Какая вы нечисть? Гороскоп на октябрь

ОВНЫ

Порой мысли у вас в голове роятся так быстро, что даже успевают подраться друг с другом. Планы на будущее кричат на ошибки из прошлого, намеченные цели разбиваются о рабочую занятость… В общем, мы решили, что вам подойдет роль всадника без головы. Вам нужно всего-то отстегнуть свой котелок с плеч и пустить дела на самотек. Могут быть побочные эффекты: эйфория, покой, безмятежность. Не удивляйтесь, дух безразличия сделает вашу жизнь гораздо проще. А так как вы всадник, то советуем оседлать кровать и все удобные кресла в городе. Вот увидите, ваши нервные клетки будут кланяться вам в ноги.

Но помните: главное — все же не терять головы!

ТЕЛЬЦЫ

Ужасы раньше: Фредди Крюгер, кукла Чаки, Джейсон Вурхиз, мужик с иголками на лице из фильма «Восставший из ада», манка из детского садика, заставка ВИД на ОРТ. Ужасы сегодня: дедлайн и кринж. И если с последним еще как-то можно справиться, то с дедлайном вам придется столкнуться лицом к лицу. Не так страшна тьма и все ее обитатели, как свет монитора и писк новых сообщений от начальника, который жаждет не только проекта в октябре, но и вашей головы со всеми правками, новыми вводными и конфетами «Мишка на севере». А как только вы изгоните все призрачные хвосты недоработок, на вас сразу же нападут вурдалаки-коллеги, рвущие плоть адекватности своим вопросами о том, что за проект и как его делать. Крепись, человек-дедлайн!

БЛИЗНЕЦЫ

Вы, как всегда, доказываете свою везучесть. В этом болоте антиутопий завелся водяной, который на все плюнул и подался на теплые моря. И это вы. Звезды предрекают Близнецам: если остаться один на один с дождливым октябрем, то ощущение прошедшего лета может привести к инфаркту. А так как мы заботимся о вашем здоровье, то с радостью отправляем вас греть свои бока под палящее солнце. Туда, где белый песок, коктейли рекой, а море чистое, как слезы счастья. Впитайте каждой порой витамин D, и возвращение в родную Кошмарию не покажется вам чем-то ужасным. Набирайтесь сил и привозите с собой довольного себя.

РАКИ

Среди всяческих монстров и ужасностей вы отличаетесь замкнутостью, нелюдимостью и запахом старых тряпок. Раки, словно мумия, постарались отгородиться от всех в своем уютном гнездышке, расхаживая в сомнительного вида домашней одежде. Однако даже такое чудо, как вы, — при условии, что найдется храбрец, который откопает вас или хотя бы разбудит, — может нехило зажечь. Чего вам и советуем, потому как любой наряд нужно непременно проветривать на всякого рода тусовочках. Иначе о вас могут забыть и перестать поклоняться, а это уже никуда не годится.

ЛЬВЫ

До сих пор никто не разгадал, кто и как придумал, а главное, возвел пирамиды. Но если приглядеться, то можно заметить, что на самом кончике монумента восседает некто. Взгляд его уверенный, он самодовольно улыбается. Этот человек в дорогом костюме, он совершенно спокоен. Это вы, Лев, зачем-то взобрались на вершину пирамиды и взираете на людей внизу. Тех смертных, которые наполнят ваши карманы миллионами. Они готовы на все ради вас, а вы — ради денег. Вы — повелитель финансовой пирамиды, масон векселей, амбассадор ценных бумаг. В октябре вы превратитесь в особый вид существ — в бизнес-тренера. Но в этом Львов тяжело винить, деньги-то всем нужны. Просто им, такое ощущение, что нужнее.

ДЕВЫ

Список домашних дел уже не помещается на холодильнике? Распорядок дня похож на армейский режим? Звезды кричат вам: «Тайм-аут!» Если вам наскучили эти регулярные рожи и повторение однотипных действий, то мы с радостью перевоплотим вас в домового. Но не в того, который следит за порядком и пугает детишек. Наш домовой включает любимый сериал, режет колбаску на горячие бутерброды, кипятит чайник и не снимает пижаму, потому что сегодня вы дома, а завтра — тоже дома. Вот и весь секрет счастья. Можно проснуться, когда надоест спать, и лечь обратно, когда надоест держать глаза открытыми. Книги, фильмы, горячая ванна и куча других радостей будут всегда у вас под рукой.

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку. Зачем тебе улица, если кроватка дарит улыбку.

ВЕСЫ

В редких исключениях жизнь легка, как перышко. Чаще она реально сложная и какая-то выматывающая. И вот к Весам в последнее время обыденность вообще не благосклонна. Им тяжелее дается работа, коммуникация с окружающими, куча задач и туча забот, и туго просыпаться каждое утро. От этого голова идет кругом и обретает ярко выраженные очертания квадрата. С такой жизнью вы неуклонно движетесь в сторону превращения в чудовище Франкенштейна. Этакое состояние постоянного похмелоса. Но не переживайте, звезды посылают вам патруль поддержки и скрипты для общения (прям идеальные для чудовищ Франкенштейна). Запомните и говорите всем: «У меня все ок; я — норм; жизнь синусоида, сегодня так, завтра иначе; я хочу выпить». И все! Вы идеальный а) чудовище Франкенштейна, б) друг и собутыльник.

СКОРПИОНЫ

Ага! Не ждали! Привыкли, что Вселенная вас не любит, и даже не ожидаете никаких приятных сюрпризов? Все правильно, но не в этом октябре. В этот раз на вашей ладошке написано, что в вас вселится бес. Что это значит? Что Скорпионов ждут незабываемые тусовки и веселые праздники, сплошной кутеж и Red Bull вместо крови. Безусловно, с таким раскладом у вас полный карт-бланш на вечеринки и всякие пати, однако мы рекомендуем крепко пристегиваться на виражах и поворотах жизни, почаще сбавлять скорость и не забывать, что дома родители ждут. А в остальном вам и компания отличная подберется, и денег, по идее, много не потратите. Благоприятное времечко, чтобы отдохнуть да повспоминать молодость!

СТРЕЛЬЦЫ

Вы — неотвратимость. Вы — сама суровость. Вы внушаете людям ужас и вызываете дрожь в коленках одним своим именем. Без вас почти невозможно, но с вами трудно. Вы дарите людям надежду, но держите их в ежовых рукавицах. Вы, как ипотека, всем нужны, но в отличие от этой коварной штуки от вас люди не мечтают избавиться. Что ж, за сим небольшим исключением, вы вполне можете присвоить такой наряд на вечеринку. Какой только чертовщиной люди ни наряжаются на светлый праздник Хеллоуин, но чтобы таким чудищем — никогда. Вы точно произведете фурор.

КОЗЕРОГИ

Маховик времени неумолим, вот уже и осень движется к своему экватору, а Козероги так и не нашли в своем плотном графике места на банальный отдых в гамаке между двух секвой да с бокалом игристого из сока юдзу. Вместо этого вам приходится довольствоваться вагонами метро, пыльным окном и макиато из автомата, который придумал человек, никогда не пивший настоящего макиато. Такая комбинация вызовет наружу скрывающегося внутри вас древнего демона — матерного гномика. Его влияние будет так ощутимо, что коллеги перестанут задавать лишние вопросы, а начальник сам протянет вам заявление на отпуск. Причем даже в свободной форме. Можете хоть в матерной написать — все поймут.

ВОДОЛЕИ

О, мой бог! Как будто вышло солнышко и озарило наши сердечки. Ваша стать, ваш лик, харизма и внутренний огонек чаруют и завлекают людей словно мотыльков. Мы не устанем взывать к Водолеям, словно к пиковой даме. Ваша роковая красота чарует и губит. Вы притягиваете к себе авантюристов и бесстрашных, что тщатся выведать все секреты и, будем честны, просто хотят докопаться. Вполне очевидно, что всем назойливым людишкам Водолеи ответят в стиле этой коварной дамы. Но, откровенно говоря, без их внимания вам будет скучно.

РЫБЫ

Осенний авитаминоз, хандра, апатия. Будто бы все дни октября соединились в одного большого вампира и всеми силами пытаются высосать из вас последние жизненные силы и желание работать. Обычно звезды лишь прогнозируют, но в этот раз они призывают вас не поддаваться вампирским чарам осени и не падать замертво в сонную ловушку постели. С этим кровопийцей не помогут справиться осиновый кол и чеснок, нужен ментальный Ван Хельсинг. Тот самый, что сделает вам улиточную масочку на ночь и попарит ноги с солью, смотивирует сходить на выставку пронумерованной глины и запишет на курсы кенийских гуслей. Великий борец с вампирами спит внутри вас и ждет лишь вашего желания.

Иллюстрации: Саша Бессмертная