А ты меня любишь? Сильно? Как понять, почему в любви что-то не так

Отрывок из книги Лесли Беккер-Фелпс «Точно любишь? Надежные отношения вопреки тревожной привязанности»

Надежная привязанность: счастье в любви

Сью — просто счастливый человек. Она учитель начальных классов, она любит свою работу и считает, что хорошо умеет учить детей. В свободное время Сью играет в теннис и гуляет с двумя близкими подругами. Она помолвлена с Кейтом, которому безоговорочно доверяет и на которого полагается. Разумеется, идеальных отношений не существует.

Например, однажды Кейт не пришел на ужин, как они договаривались, потому что забыл об этом. Но даже несмотря на то, что Сью была очень зла на Кейта, они смогли обсудить проблему, и в итоге Сью поняла, что Кейт на самом деле ее ценит.

Как и примерно шестьдесят процентов людей, Сью — носитель надежного типа привязанности. Люди этого типа находятся в ладу со своими эмоциями, им нравится чувствовать себя любимыми, хорошими, заботливыми и разумными. Они склонны считать партнеров достойными доверия, порядочными, чуткими и эмоционально открытыми.

Поэтому они счастливы в отношениях с собой и с другими. Люди с надежным стилем привязанности счастливы и в сексуальной жизни. Они высоко ценят эмоциональную близость и потому, как правило, хранят верность, спокойно говорят о сексе и получают удовольствие от чувственных наслаждений.

Если вы склонны к тревожной привязанности, но жизнь свела вас с человеком надежного типа, вы заметите, что в стабильных и позитивных отношениях становитесь спокойнее и у вас самих формируется более надежный стиль привязанности.

Тревожная привязанность: жажда любви

Познакомьтесь с Рэйчел — возможно, у вас с ней есть что-то общее. Рэйчел ждет от своего парня Фила заверений, что она достойна любви, потому что сама она в этом не уверена. Но когда Фил оказывает ей внимание и проявляет интерес, она не знает, что думать, потому что это не соответствует ее представлению о себе.

Рэйчел постоянно беспокоится о том, действительно ли Фил ее ценит. Она уверена, что как только он раскусит «настоящую Рэйчел», то сразу же ее бросит. Поэтому она все время опасается, что он не захочет проводить с ней выходные.

А если он не сразу же отвечает на сообщение, то она делает вывод, что он ее избегает. Этот нависший, как дамоклов меч, страх расставания не дает Рэйчел покоя, поэтому она всегда испытывает сильную тревогу.

Люди, подобные Рэйчел, с тревожным типом привязанности, очень уязвимы к потенциальному пренебрежению или отторжению со стороны партнера, в котором они нуждаются, чтобы чувствовать себя защищенными.

Поэтому они используют гиперактивирующую стратегию, которая позволяет им поддерживать систему привязанности в активном состоянии. Например, они часто слишком эмоционально реагируют на проблемные ситуации и недооценивают свою способность справляться с ними; они постоянно выискивают возможные проблемы в прошлом, настоящем и будущем.

Нагнетая негативные чувства и мысли, они усиливают свою потребность в значимом человеке и фактически молятся, чтобы он пришел. К сожалению, те, кто доводит эту схему до крайности, в итоге могут столкнуться с состоянием хронической подавленности, уязвимости и бессилия.

Чувствительность таких людей к любым потенциальным признакам отторжения служит причиной ссор и создает дистанцию в близких взаимоотношениях. Если партнер будет не в состоянии их понять, недоступен физически или не сможет проявить достаточную чуткость, люди с тревожным типом привязанности воспримут подобный эпизод как сигнал тревоги.

Яркий тому пример — то, как расстраивается Рэйчел, когда Фил не сразу отвечает на ее сообщения. В начале отношений новая любовь может опьянить людей с тревожным типом привязанности, но их собственное беспокойство обычно быстро берет верх над восторженными чувствами.

И тогда они начинают считать своих партнеров эгоистичными (или слишком закрытыми), ненадежными и потенциально неверными, превращаясь в неоправданно ревнивых собственников.

Усугубляет ситуацию и то, что нередко они просто неспособны успокоиться и простить партнеру его промах. Поэтому их отношения нестабильны и не выдерживают трудностей. Люди, подобные Рэйчел, как правило, несчастливы в любви.

Некоторые люди тревожного типа живут так, чтобы доказать, что они достойны любви, или чтобы отвлечься от негативных эмоций. Это препятствует их самовыражению и мешает руководствоваться личными интересами.

Рэйчел, например, отлично училась в колледже, но после выпуска устроилась работать администратором и очень долго оставалась на этой должности, потому что не знала, что делать со своим дипломом бакалавра английского языка. На работе она постоянно беспокоилась, что подумают о ней другие.

К счастью для Рэйчел, в ее случае все зашло не так далеко, но многие люди тревожного типа привязанности часто приносят свои проблемы и несчастья из дома на работу. К тому же постоянные стрессы и беспокойство, которые им свойственны, часто становятся причиной проблем со здоровьем.

В сексуальной жизни, так же как и в других сферах, люди с тревожной привязанностью стремятся получить одобрение и не быть отвергнутыми. Поэтому, несмотря на то что им нравятся просто объятия и ласки, они часто соглашаются на секс, чтобы получить желанные одобрение и поддержку. Мужчины в своем стремлении почувствовать себя любимыми женщиной склонны быть более сексуально сдержанными и ждать от партнера, что тот будет проявлять инициативу и раскрепощенность. Женщины, напротив, бывают менее сдержанными, а порой даже неразборчивыми. Но и мужчины, и женщины тревожного типа страдают от ощущения, что их сексуальную жизнь контролируют партнер или внешние обстоятельства, и обычно им неловко говорить с партнером о сексе.

Избегающе-отвергающая привязанность: любовь не нужна

А теперь встречайте Энди. Подумайте: возможно, у вас или у кого-нибудь из ваших знакомых есть с ним что-то общее.

Энди гордится своей независимостью, самодостаточностью и усердием в должности менеджера по продажам. Ему нравилось проводить время со своей теперь уже бывшей девушкой Крис, но он не очень-то и расстроился, когда она разорвала их отношения. С его точки зрения, во время деловых поездок она была ему скорее обузой, так как хотела, чтобы он все время оставался на связи (на самом деле она просила лишь изредка отзваниваться ей).

А еще Энди казалось, что Крис постоянно хотела говорить о своих чувствах и об их взаимоотношениях. Поэтому теперь он счастлив, что больше не нужно уделять ей внимание. Правда, когда друзья говорят о своих девушках, Энди чувствует себя немного неловко, но утверждает, что его это не тревожит и вообще он предпочитает проводить время в одиночестве.

В чем Энди отказывается признаться даже самому себе, так это в том, что он усердно преуменьшает и отрицает свои чувства. Это типичная черта людей с избегающе-отвергающим типом привязанности, которая становится причиной тревожности и депрессии.

Подобно людям тревожного типа привязанности, носители избегающе-отвергающего типа склонны думать, что их партнеры недостаточно надежны, неспособны поддержать их и позаботиться о них в трудную минуту.

Но они защищают себя, неосознанно запуская дезактивирующие стратегии, которые отключают их систему привязанности, тем самым позволяя избегать ситуаций, в которых им захочется положиться на ненадежного партнера.

Они успешно подавляют или игнорируют свои эмоции и потребности в привязанности. Они склонны держать дистанцию, ограничивать общение и близость, а также унижать своих партнеров. Например, когда Энди, казалось бы, проявлял заботу и финансово помогал Крис — что ей нравилось, — он тем самым стремился сохранить главенствующую позицию, что только усиливало негативные эмоции девушки.

Энди держал безопасную дистанцию и на любые попытки Крис сблизиться эмоционально отвечал ей, что она «совсем беспомощная». Это, конечно, только подстегивало ее неуверенность в себе.

Люди избегающе-отвергающего типа могут вполне искренне заботиться о партнере, но делают это без эмоциональной близости и вовлеченности. Они не осознают своих чувств.

Например, если партнер их раздражает, они пытаются заглушить гнев или отрицать его. Однако в скрытой форме гнев продолжает существовать, и в результате такие люди часто становятся жестокими и беспощадными.

Подобные качества, несомненно, не способствуют улучшению отношений, но их нельзя с легкостью вычислить и нейтрализовать, поскольку бóльшая их часть не осознаётся. Наиболее тяжело сталкиваться с такими проявлениями тревожным партнерам, поскольку они склонны интерпретировать гнев избегающего их партнера как доказательство собственной никчемности.

Так почему же избегающе-отвергающие партнеры просто не уходят? Даже людям этого типа привязанности необходимы тепло и забота. Поэтому они ищут романтические отношения и остаются в них, несмотря на то что ограждают себя от близости.

В сексуальной жизни люди этого типа тоже ведут себя настороженно и отстраненно. Физический или сексуальный контакт способен ослабить их защиту, поэтому многим из них неприятны прикосновения, объятия и нежные ласки.

Они могут отказаться от секса, или ограничиться сексом на одну ночь, или довольствоваться непродолжительными отношениями, в которых нет места эмоциональной близости. Находясь в близких взаимоотношениях, они склонны вести себя холодно и не проявлять эмоции. Тревожный партнер в таком случае может считать, что он непривлекателен или недостоин любви.

Тревожно-избегающая привязанность: противоречие в любви

Джон описывает свою жизнь как эмоциональный хаос, в ктором он пребывает с самого детства. К четырнадцати годам Джон по большому счету заботился о себе сам, поскольку его отец был агрессивным алкоголиком, а мать, пытаясь поддержать семью, работала сверхурочно.

Джон считает себя неполноценным, несчастным, беспомощным и недостойным любви. Он уверен: другим известно, что с ним что-то не так, — и поэтому держит дистанцию. Несмотря на то что он хочет серьезных романтических отношений, он старается ни с кем не сближаться из страха, что его отвергнут или неверно поймут.

Этот конфликт между сильным страхом быть отвергнутым и отчаянной потребностью в поддержке и близости типичен для людей тревожно-избегающего типа привязанности.

Склонные считать партнеров эмоционально далекими, они порой отчаянно пытаются заслужить их одобрение и внимание с помощью гиперактивных стратегий, например преувеличивая свои проблемы. Но как только партнер становится ближе, они начинают бояться, что их обидят, и инстинктивно пытаются защитить себя от него, пуская в ход деактивирующие стратегии, чтобы избежать близости.

Например, Джон по выходным чинил мебель, сокращая таким образом время, которое мог бы провести со своей девушкой (когда она у него была). У людей тревожно-избегающего типа привязанности постоянное метание между близостью и сохранением дистанции провоцирует развитие хронического стресса, состояние тревоги, крайней инертности и эмоциональной отстраненности.

Неудивительно, что риск появления тревожности, депрессии и других эмоциональных проблем у таких людей значительно выше. Убежденные, что их партнеры эмоционально закрыты, люди тревожно-избегающего типа привязанности склонны видеть их в негативном свете, им трудно проявлять по отношению к ним заботу.

Например, когда Джон встречался с Амандой, он часто приезжал за ней после работы, чтобы вместе пойти ужинать, и каждый раз делал вывод, что неинтересен Аманде, хотя на самом деле она просто уставала после целого рабочего дня.

Предубеждения создают напряжение в отношениях, но люди тревожно-избегающего типа скорее будут вариться в своих эмоциях, чем прямо их выскажут. Они склонны оставаться даже в проблемных и абьюзивных отношениях. Возможно, это происходит потому, что им кажется, будто они недостойны любви.

С другой стороны, люди тревожно-избегающего типа привязанности чувствуют себя некомфортно в близких, поддерживающих отношениях (хотя именно этого они отчаянно хотят), поэтому им обычно кажется, что что-то идет не так, и они разрывают отношения, даже если влюблены, а партнер действительно заботится о них.

Такие люди тяжело переносят как эмоциональную, так и физическую близость. Иногда случайный секс для них выступает способом держать эмоциональную дистанцию и в то же время утолить потребность в заботе, поддержке и одобрении.

Они могут довольствоваться случайными связями или непродолжительными отношениями (но разрывают их, как только начинают чувствовать себя уязвимыми). Когда они в меньшей степени сосредоточены на удовлетворении эмоциональных потребностей и больше — на самозащите, то, скорее всего, будут избегать и сексуальной близости.

Определяем свой тип привязанности

Если вы этого еще не сделали, то перечитайте описание четырех типов выше и определите, какой из них соответствует вам больше всего. Но не забывайте, что вряд ли совпадение с каким-либо из вариантов будет абсолютно полным. Обратите внимание, как ваш тип привязанности соединяет в себе элементы других стилей.

Например, давайте представим, что у вас надежный тип привязанности, но вы склонны сомневаться в своей ценности (то есть присутствуют элементы тревожного типа). Важно и то, что в разных отношениях присущий вам тип привязанности будет претерпевать изменения.

Существует еще один способ определить свой тип привязанности — графически обозначить показатели тревожности и избегания.

• Возьмите чистый лист бумаги. (Лучше в клеточку.)
• Нарисуйте горизонтальную черту и обозначьте ее как «тревожность». Вдоль этой черты на равном удалении друг от друга проставьте отметки, пронумеровав их слева направо от 0 до 10.
• В точке 5 проведите вертикальную черту и обозначьте ее как «избегание». Аналогично, на равном удалении друг от друга, проставьте отметки, пронумеровав их сверху вниз от 0 до 10 (цифра 5 должна располагаться в точке пересечения двух линий). Теперь у вас есть система координат, как на схеме 1.
• Скопируйте описания со схемы 1 в секторы вашего графика. Чтобы определить уровень тревожности и избегания в отношениях, воспользуйтесь упражнением «Страх и избегание в отношениях».
• Проанализируйте, в каком секторе находятся ваши показатели, и поставьте там точку.
• Вы не только увидите, в какой сектор привязанности вы попали, но и посмотрите, как близко находитесь к другим секторам. Чем ближе ваши показатели к центру, тем меньше ваши характеристики соответствуют типу привязанности этого сектора.

Третий способ определить свой тип привязанности в близких отношениях — пройти онлайн-тест, разработанный Крисом Фрейли и его коллегами (Fraley, Vicary, Brumbaugh, and Roisman, 2011). Ссылку на тест можно найти на моем сайте. С его помощью вы не только определите свой тип привязанности, но и увидите собственное местоположение на графике тревожности и избегания.

Вы можете также проанализировать тип привязанности своего партнера. Или попросить его оценить вас, если он к этому готов; преимущество такого подхода в том, что это может стать началом доверительного разговора. В обоих случаях понимание, какой тип привязанности свойственен вашему партнеру, позволит вам лучше разбираться в ваших отношениях.

Больше образов, новостей и историй в наших каналах в Telegram и «Дзен». Подписывайтесь!

Фото: Shutterstock