Гороскоп на богатом: какой люкс свалится вам на голову в июле
Когда нас с вами еще не было, июль у предков очень ценился, а тех, кто рождался в июле, считали богачами. Не зря же «июль» с древнесызранского переводится как «роскошь». А кто мы такие, чтобы спорить с историей?
Поэтому наши предсказатели из ГОДНОскопа подготовили прогнозы для всех знаков зодиака в стиле «что-то на богатом». Наклеиваем патчи под глаза, берем в руки игристое и миску с сербской клубникой и поехали читать предсказания!
Овны (21 марта — 20 апреля)
Космические потоки энергии проходят напрямую через ваше созвездие и делают приоритетом именно на ваши внутренние желания. В отличие от внешних желаний внутренние диктуют не общество и актуальные потребности. Они заложены в нашей ДНК. Вместе со знанием языка и пониманием того, что голосовые в рабочем чате — зло. Ориентируясь на это, энергия Млечного Пути отправит вам своего усатого и немного пузатого гонца с целой коробкой сырков «Б. Ю. Александров». Ну чтобы вы ощутили, насколько вы лакшери.
Тельцы (21 апреля — 20 мая)
Судя по показаниям магического шара Павла Глобы, в июле вам жизненно необходимо отправиться на рыбалку. Там вам предначертано поймать волшебную плотву, готовую наделить вас местечковым богатством в обмен на смерть на сковородке. По воле рыбешки Тельцы в этом месяце станут пищевыми Рокфеллерами. Теперь ваш рацион будет состоять из блинчиков в сусальном золоте с черной икрой и соусом из черной икры на завтрак, обеденной запеканки из шафрана и белого трюфеля с кремом из роскоши, а также ужина из картошечки с луком, жаренной на прессе Криса Хэмсворта. Правда, все это будет продолжаться, пока не выветрится запах жареной плотвы, то есть около месяца. Но вам успеет надоесть шикарная жизнь.
Близнецы (21 мая — 21 июня)
Ваш покровитель Меркурий в этом месяце занял не самую сильную, но вполне удачную позицию. Звездная энергия сосредоточится на усилении премиальных граней вашей жизни. Количество игристого на завтрак увеличится на 138%, резко сократится частота посещения общественного транспорта, вы позволите себе не обращать внимания на цены в «Дикси» и подключите автоплатеж за коммуналку. Ваше окружение вряд ли вас поймет — не все могут себе позволить мыслить на богатом. Желаем вам не отступать от намеченного курса и больше пузырьков в просекко.
Раки (22 июня — 22 июля)
Июль изучил все способы доставки вам удовлетворения и в результате долгих споров с самим собой все-таки осознал, что Раки довольно меркантильны и очень сильно влюблены в себя (что вовсе не зазорно, а даже необходимо). Так он решился подарить вам скидочный абонемент на 99% в «Золотое яблоко». Чтобы вы себя любили и обожали еще больше. И вошли в свою лучшую лакшери жизнь в полной боевой готовности.
Львы (23 июля — 22 августа)
Известный способ спастись от духоты и жары — прыгнуть в морюшко, бассейн или любую емкость с прохладной водицей. Поэтому в июле нарекаем вас владыками морскими, повелителями всех вод. Это значит, что Львы смогут хоть 24 на 7 чилить в ванне, да не в простой. Вселенная постаралась и шлет вам все ништяки и вкусняшки от Zielinski & Rozen. Во-первых, это стильно и минималистично, во-вторых, это омагат как вкусно, в-третьих, это бохато!
Девы (23 августа — 23 сентября)
Роскошная жизнь не за горами, не за морями, а перед вами! Звезды сложились в нехилый бюджет и дарят вам месячный абонемент на походы во все возможные президентские люксы. Как вы знаете, любой шикарный номер включает в себя спа, гидромассаж, кремы стоимостью в вашу годичную премию и козырный мини-бар, в котором не квас из бочки, а истинное жидкое золото. Что же, заказывайте себе массаж, заморские блюда, прыгайте на большой кровати, носите бархатный халат на свежее, чистое тело. Месяц будет невесомым и очень приятным. Уходя из номеров, не забывайте восхищаться, каких изящных лебедей для вас сворачивал персонал.
Весы (24 сентября — 23 октября)
Весов признают лухари-фреш-энд-секси галактики Млечный Путь! Понимаем, вашему восторгу нет предела, но позвольте пояснить, насколько вы теперь гигамегабига. Во-первых, все планеты вращаются вокруг вас, потому что вы и есть центр всего. Все прогнозы, гороскопы, магнитные бури и даже ретроградный Меркурий, все явления напрямую зависят от вашего настроения. Вы можете поднять уровень воды, чтобы всегда быть на море. Можете настраивать комфортную температуру, не вставая с кровати. Деньги больше не имеют никакого влияния на ваше эмоциональное состояние. Почувствуйте в этом месяце в себе невероятный прилив сил. Сродни архангелу, который заведует всей небесной канцелярией. Не бойтесь смелых решений, после звезды все исправят.
Скорпионы (24 октября — 22 ноября)
Пока все вокруг переводят евро в доллары, валюту в акции, считают бивалютные корзины в расчете на прожиточный максимум и покупают гречку со скидкой, вы в это время сидите совершенно пафосно, модно, молодежно и в тренде, но немножко нервно. Потому что ваши сбережения отныне будут в NFT, BTC и прочих криптоштуках. Невозможно круто, но слегка бестолково. Однако, как говорится, хороший понт, он дороже денег.
Стрельцы (23 ноября — 21 декабря)
Июль решительным образом намерен изменить вашу жизнь и наполнить ее успехом и финансовой независимостью. Все ваши задумки обернутся для вас невероятной прибылью, любые сделки наполнят ваши карманы кешем и сладостями-вкусняшками (куда уж без них, без них не годится!). Илон Маск будет лично катать Стрельцов на своей «тесле» до работы и обратно, делая комплименты на ломаном русском, завидовать им и просить советов в бизнесе. Но это не главное. Главное, не забывайте, что в этом месяце вы синоним слова «успешность».
Козероги (22 декабря — 20 января)
Июль для вас должен стать олицетворением безмятежности, лаунджа и бесконечной череды коктейлей. Строгая рекомендация для вас — уйти в отрыв на гигантском морском лайнере Some Princess и совершить путешествие вокруг света, до луны и обратно. Ну или хотя бы, если некоторые финансы не позволяют, сесть на речной круиз по рекам и каналам матушки России. Даже если не просекко с клубникой, а пиво с раками, все равно это будет бесконечно прекрасно. Семь футов вам под килем и свободного гальюна.
Водолеи (21 января — 18 февраля)
С грохотом роняем на Водолеев возможность почувствовать себя ультрабогатым. В ваше владение переходит квартира в Москве. Нет, не в Подмосковье, где обитают те, кто облизывается, глядя в сторону столицы, а прямо в городе, у метро, в хорошем ЖК, с отделкой, с мебелью и техникой, с чистой парадной и доброжелательной консьержкой. Вы сейчас думаете: ну класс, больше не ломаю голову о жилье и живу шикарнее королевы Великобритании. Это да, но только послушайте какие открываются перед вами возможности: квартиру в центре Москвы можно сдать на месяц и стать богаче Джеффа Безоса в четыре раза; можно проводить по ней экскурсии, как по пиратскому кораблю с награбленным золотом, и сколотить на этом состояние; или можно просто лежать на большой кровати и впитывать энергию денег всего мира.
Рыбы (19 февраля — 20 марта)
Рыб воистину считают иконой кайфовых шмоток и желанным гостем на всех богемных тусовках. Поэтому в этом месяце ваш путь лежит в обитель стиля, трат и роскоши — ЦУМ. Независимо от вашей способности и возможности приобрести там что-либо с пустыми руками вы точно не уйдете. Консультанты так впечатлятся вашей лакшери энергетикой, что совершенно спокойно подарят брендированный черно-оранжевый пакетик. Просто потому что вы этого достойны!
Иллюстрации: daria minjol