Гороскоп на август: какое вы объявление на «Авито»
Объявления на «Авито» — веселая штука. Наши оракулы из ГОДНОскопа дают свой прогноз на последний месц летом в форме «какое вы объявление».
Впечатлительным, шопоголикам, транжирам и тем, кто на днях получил зарплату, советуем читать текст с осторожностью — рискуете спустить честно заработанные на всякую прикольную (ну или не очень) фигню. Остальные, устраивайтесь поудобнее и let's go смотреть в будущее.
Овны (21 марта — 20 апреля)
Настроение Овнов на август совершенно непонятное! Только посмотрите, как вас куролесит: сегодня вам хочется одного, а завтра другого. С одной стороны, вы готовы спорить со всем миром и жить так, как хочется, с другой — все то же самое. Вы все еще тот старый добрый Овен, но уже какой-то иной. Ваш третий месяц лета идеально отражает чертовски странное объявление на «Авито» по продаже советского трансформатора «Овен». Чувствуете, как это стало похоже на вас? «Чушь и чепуха!» — скажут миллионы. «Я — Овен, и я — трансформатор», — сделаете каминг-аут вы.
Тельцы (21 апреля — 20 мая)
Август Тельцов идеально описывает та самая кока-кола в стекле, с металлической крышкой, дорогущая, но такая вкусная! Теперь, когда простым с̶м̶е̶р̶т̶н̶ы̶м̶ русским она недоступна, остается довольствоваться аналогами, ну или искать оригинал на просторах «Авито». Те, кто вовремя подсуетился и заполнил холодильник легендой, теперь толкают ее по цене нефти. Ну а сколько по вашему должен стоить вкус детства? Бесценно, любые деньги, главное, чтобы весь август прошел в этом приятном ностальгическом вайбе под освежающие звуки шипения пузырьков холодного газированного напитка.
Близнецы (21 мая — 21 июня)
В августе Близнецы решительно настроены на успех. Ну как решительно. Жгут денежные палочки, мантры приговаривают. В ход идут аффирмации, медитации, визуализации и прочие «ации». Но все это скука. Вот на «Авито» предлагают реально рабочий способ разбогатеть быстро, на чиле, на расслабоне — самое настоящее денежное дерево за каких-то 5 тыс. руб. Секрет успеха прост: покупаешь, поливаешь и ждешь, когда миллионы сами на голову свалятся. Кто-то скажет: чушь, это всего лишь растение в земле, — а кто-то увидит в этом свое беззаботное будущее. Деньги всегда нужно хватать за их шелестящие крылышки. Пора уже показать этим бумажкам, кто тут правит миром. Вложитесь в себя и прыгайте в золотые горы, как Скрудж Макдак, пусть это и больно. Боль временна, триумф вечен.
Раки (22 июня — 22 июля)
Август взвалит на Раков весь свой горячий нрав и станет их личным консультантом по красоте на ближайший месяц. По его мнению, главным трендом этого лета будет блеск. Блеск во всем. Лицо, спина, щиколотки, ладони, локти — все это должно слепить окружающих своей яркостью. Ничто не блестит так, как блестящие тени Tom Ford. Только вот где их теперь найти? Подсказка: на «Авито». Вот уж где нет ничего невозможного. Всего за каких-то нцать тыщ рублей вам предложат заветную банку счастья и пообещают, что ее даже ни разу не открывали. Ну а если поторговаться, то лот и вовсе можно будет обменять на что-то не менее заманчивое. Акулу из «ИКЕА», например. Те, кто успели ухватить рыбку за плавник на закрытой распродаже, как раз сейчас продают ее по цене теней Tom Ford.
Львы (23 июля — 22 августа)
Ах, как хочется вернуться! Ах, как хочется ворваться в спа-салон! Такое вот у Львов настроение: дикое желание релакса и экспериментов требует их душа. И вуаля, вам под руку попадается объявление по предоставлению тайского массажа. Чистое удовольствие, сопровождаемое физическими жмяками тельца. И вас даже не смущает, что услуги массажиста предлагают не тайские волшебницы, а некий Андрей без опыта работы. Из этого можно сделать вывод, что август у Львов будет альтруистско-пофигистский. Релакс вы (возможно) получите, эксперименты попробуете и даже поможете человеку обрести опыт работы. Не забудьте оставить ему честный отзыв, плюсик в карму получите.
Девы (23 августа — 23 сентября)
В погоне за мечтой не надо тратить очень много денег. Это нам Джейсон Стейтем сказал. А теперь к делу. Мода — дело тонкое и стоит уля-ля как много. Но сегодня все эти «лухари»-бренды так талантливо подделывают, что даже самые прошаренные шмоточники не могут отличить подделку от оригинала. У Дев август крутится вокруг фешен, поэтому есть определенная опасность в погоне за модой облапошиться, опростоволоситься, облажаться. Вас даже не смутит предложение купить кроссовки Balenciaga за 18 тысяч кровных с доставкой Почтой России. Решать вам, в каких педалях гонять: старых и немодных или дорогих, но не настоящих. С одной стороны, старые тоже ок, с другой — деньги брызги, еще заработаете.
Весы (24 сентября — 23 октября)
Звезды внимательно пролистали «Авито», чтобы подобрать объявление, наиболее точно описывающее ваш август, но не смогли найти ничего подходящего. Ни светящийся спиннер, который, когда крутится, поет песни из гачи-ремиксов, ни справочник болезней рыб не могли всецело описать, что же вас ждет. Но тут на самой дальней полке сайта лежало то, что нужно. Робот-пылесос, в который вселился сатана! Весь август он будет носиться за вами и собирать весь тот мусор, что вас окружает. Ведь подобный пылесос точно питается негативными эмоциями! Тоска? Бам! Засосал! Грусть? Бам! Засосал! Тупые люди, не уважающие ваше личное пространство? Бам! Засосал! В августе все плохое, нехорошее и негативное будет засасывать ваш личный робот-пылесос, в который вселился сатана!
Скорпионы (24 октября — 22 ноября)
Та самая темная лошадка, которая скрывалась в тени и была рядовым человечком среди других человечков, внезапно стала недоступной, легко теряемой и незабываемой. Кто-то скажет: «Ну и ладно», а кто-то: «Продам душу, но найду, где там этот Скорпион прячется!» Вы как футболка H& M, выставленная на «Авито». Да не абы какая, а с последней распродажи перед этим самым, ну вы понимаете. Желанная, бесценная и недосягаемая.
Стрельцы (23 ноября — 21 декабря)
Найдено объявление, в котором есть все, чтобы в августе вы чувствовали себя королевой улиц. Прочитайте это вслух и попробуйте устоять на ногах. Бьюти-бокс «Набор стервы городской». Состав этой коробочки разный в зависимости от вашего настроения, погоды, дня недели, цвета одежды, положения Венеры относительно вашей спальни. Туши, пудры, помадки. Водичка и контейнер с едой. Фен и гофрированная плойка. Топик и пирсинг для пупка. Босоножки, кроссовки и сапоги на 20-сантиметровой платформе. Вы сможете создать из себя богиню. Покажите новую себя этому миру.
Козероги (22 декабря — 20 января)
В августе вы не просто наконец позволите себе расслабиться, вы буквально провалитесь в бездну безделья. Все ваши дела за день можно будет пересчитать по пальцам одной ноги, да еще и свободные останутся. Есть решение — педикюр-планер. Тем более что на «Авито» можно взять сразу годовой абонемент на педикюр с нейл-артом. Вместо банальных цветочков распишите на ногтях детальный план на месяц. И каждый раз, когда будете опускать голову от бессилия перед прокрастинацией, будете видеть, что дел настолько много, что даже носки рвутся.
Водолеи (21 января — 18 февраля)
Два слова, определяющие судьбу или опустошающие кошелек, — гадание Таро. На «Авито» как раз можно заказать себе расклад, а если доплатить, то вам еще и сделают прогноз, где у вас все хорошо. Сейчас вы богаты, щедры душой и можете себе позволить заглянуть в будущее. Однако не забывайте слушать сердце и проведите этот месяц с чистой головой, которая умеет отличать вымысел от правды. Которая сможет уберечь вас от ненужных трат и кусания локтей за выброшенные деньги. Будьте рассудительны, и счастье обязательно будет с вами.
Рыбы (19 февраля — 20 марта)
Вы, знаете ли, ягода отдельного сорта, вас не найти среди серой массы. Рыбы — товар особый, хитрый, интересный. Вы как картина, но не простая, а по номерам, да еще и с зашифрованными символами и флагами зарубежных стран. Таких стран, какие вы не посетите в августе уж точно. Да, ударяем по больному. Но вы держитесь, всего хо-ро-ше-го.
При создании изображений были испльзованы объявления с сайта avito.ru