Пубертат перед менопаузой
Послушайте, там ниже — забавная история, обещаю. И, думаю, она про нас всех. Мне так кажется, если честно. Она точно про меня и точно очень ироничная, несмотря на грустное начало.
Так вот, год назад (почти) у меня умерла мама. И откинем сейчас все сложные переживания, которые пока не обточились временем, но мне показалось, что я стала взрослой. По-настоящему. Не про разруливать проблемы самостоятельно — тут у меня Гран-при с 15 лет, а вот про ту самую зрелость мысли и суждения. Ну вот, ключевое слово — «показалось».
Лена, а почему ты в свои 35 говоришь о взрослении? Разве это не должно было произойти раньше? Хороший вопрос, дорогой голос в моей голове.
Я не знаю, как должно было быть, но так вышло, что в 24 у меня начался подростковый возраст и что-то он никак не закончится!
Я сейчас не говорю о безответственном поведении, отсутствии жизненных целей, ног на земле и денег (честно заработанных) на сберкарте. Я о внутреннем ощущении, об этом протесте, который вылезает откуда-то и против чего-то восстает. Об обидах на родителей: и у меня они обострились в момент, когда я сама стала мамой. И знаете что? Это вот самое подростковое поведение и есть. А еще, я так думаю, это абсолютно нормально.
Я — мы — была и были удобными детьми. Нас воспитали либо по Споку, либо по наитию. И второй вариант часто был лучше.
Угадайте, какой достался мне? Гордость двора, девочка, которая с трех недель засыпала сама, в тридцатиградусный мороз с температурой выбегала в шортиках и босиком, делала колесо, играла в теннис, изучала три-пять иностранных языков и никогда, слышите, никогда не обижалась и не плакала.
Потом я была относительно спокойным и понимающим подростком. Всегда зажевывала сигареты мятной жвачкой, а выпивание с друзьями не мешало моей отличной учебе. И если вы не узнаете себя в этой гипертрофированной реальности, узнайте себя вот в чем: мы росли с двумя важными мыслями — «должен» и «надо».
Мы не росли с мыслями о том, чего мы хотим. Должен и надо. Мы не росли с мечтами и смелыми вызовами. Должен и надо.
И тут я не могу не упомянуть Наташу Ремиш, исследовательницу детства, писательницу, — ровно в этот момент она пишет об этом в своем инстаграме. Поэтому, если вам не хватит погружения со мной, добро пожаловать к ней.
И вот эти наши две движущие силы из детства, как мне кажется, и сделали из нас вечных подростков. Не из всех, конечно. Ну и не все в этом себе признаются. Кто-то идет на терапию и успешно взрослеет на кушетке. Кто-то выбирает не взрослеть или осознанно наслаждается внутренней молодостью и, прямо скажу, разбалансированностью (это я, привет).
Знаете, вот скажу о себе (вы решайте сами), но все эти татуировки, пирсинг, господи, да просто отказ от шапки зимой — это то самое пубертатное бунтарство.
И было бы круто, если бы на этом все и заканчивалось, да, но нет.
Самое главное, что человек обретает в этом возрасте, — острые, как никогда, чувства и возможность самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. И собственно, к зрелому возрасту ему становятся доступными контроль над эмоциональной сферой и осознанность действий.
А почему у нас все не совсем так? Понимаете, «должен» и «надо» — они не оставляют места для «хочу».
Нас не научили хотеть. Нас не научили слышать себя и понимать, куда мы хотим идти (тут снова привет Наташе Ремиш, за научными обоснованиями — к ней). У меня нет исследований, но есть наблюдения за собой, да и за всем поколением. Когда мы получаем возможность хотеть, мы так жадно начинаем ее растрачивать: за кашу вместо йогурта, за куртку «пехорка», за некрасивые сапоги с мехом, за «эта девочка тебе не подруга» или «он тебе не пара», — что снова забываем остановиться и подумать, что именно нам надо.
Мы берем все. Все и сразу. Вооружившись литературой об эмоциональном интеллекте, широтой взглядов, достав из маленького кармашка наших детских штанишек список с обидами, идем и берем все, чего нам хочется в моменте.
В ход идут впечатления, чувства, опыт, боль, вещи.
А потом у кого-то появляются свои дети. И это немного про «Республику ШКИД». Кто-то решает ничего и никогда не запрещать, кто-то лезет в самые глубокие и современные теории — и реализует их, часто перегибая палку. Все, только чтобы они не остались до 35 подростками с той болью и той остротой, которая живет в нас.
И наверное, дочитав до этого места, вы ждете, что я скажу, что есть какой-то секретный секрет, как вырасти за одну ночь, что делать с детьми и как перестать обижаться на родителей. Честно, я не знаю.
Я перестала обижаться на маму, когда ее не стало. На папу я обижена все еще ровно в эту минуту (и да, за многое благодарна, но мы не об этом сегодня). Мне 35, но внутри мне все еще 15. И по иронии именно в этом возрасте мне пришлось начать принимать взрослые решения: я поступила в университет, а в 17 — начала работать. Но внутри все так же, как и было тогда. Я вижу в этом, знаете, яркость.
Я поняла, что мне нравится смотреть на жизнь, которая черно-белая и разноцветная одновременно. Мне нравится, что я не забыла, как это — быть ребенком.
Но есть и боль, она никуда не уходит. Недавно прочитала у одного инстапсихолога: «Прекратите все сваливать на детство, возьмите уже свою жизнь в свои руки и примите ответственность!» Послушайте, ну вот я тут точно могу сказать, что с «взять в руки и прочувствовать ответственность за себя» (и уже за другого человека) — это я большой мастер. Но перестать помнить, как было обидно и не так? Не могу.
Конечно, нужно идти к терапевту. И конечно, может стать легче. И да, ты учишься хотеть и понимать, но это долгий процесс.
Мой вариант — разрешите себе быть тем, кем вы себя чувствуете. Разрешите себе бунт.
А когда у вас появится ребенок — спросите его, чего он хочет. И этот ответ будет важнее миллиона умных книг. Ну и себе тоже почаще задавайте этот вопрос в тишине.
Фото обложки violettinder