Как правильно ссориться, чтобы сохранить хорошие отношения с человеком

Зачем вообще ссориться?

Ссора — это всегда про чувство нарушенных личных границ и про высказывание этого ощущения. Человек понимает, что происходящее ему не нравится, и говорит об этом партнеру. Есть вещи не очень значимые, которые мы можем упустить, а есть те, которые нас сильно задевают. Если их держать в себе, они будут копиться, и рано или поздно это приведет к вспышке ярости или к желанию минимизировать общение с человеком. Невысказывание обид всегда влияет на близость, доверие и чувство безопасности в отношениях.

Поэтому ссоры — важная составляющая отношений, которая помогает их поддерживать и улучшать.

Как правильно выражать свое недовольство?

Высказывая свое недовольство, важно говорить о себе и своих чувствах, избегая оценки поведения партнера и вашего негативного мнения о нем. Существуют техники, которые помогают правильно это сделать, но они работают, только если вы находитесь в нормальном эмоциональном состоянии. Поэтому прежде всего важно понять, насколько вы напряжены в данный момент. Для успокоения можно сделать несколько вдохов и выдохов. Если предстоит долгий серьезный разговор, можно немного пройтись перед ним. Движение и дыхание снижают адреналин, и тогда становится проще наладить контакт с собой, своими чувствами и желаниями. А это всегда увеличивает вероятность того, что вы сможете конструктивно вести разговор и будете услышаны партнером.

Пример: вместо типичной фразы «Как ты меня бесишь, как можно быть таким неорганизованным» можно сказать: «Мне неприятно, когда ко мне опаздывают на встречу. Я чувствую, как будто меня не ценят и пренебрегают моим временем. Не люблю сидеть и ждать, поэтому жутко злюсь на того, кто опаздывает».

Техника «Вижу, чувствую, думаю»

Вы описываете, как видите ситуацию, говорите о своих чувствах и предлагаете решение.

Пример: актуальная сейчас ситуация, когда один из партнеров работает дома, а второй в офисе. Второй заказал посылку, рассчитывая, что первый встретит ее дома. Можно сказать: «Ты не ценишь мое время и решил (а), что если я работаю из дома, моя работа неважна». Но гораздо лучше выразить недовольство по схеме, сказав следующее: «Курьер, которого ты заказал (а), приехал в мое рабочее время, у меня был рабочий созвон, поэтому я был (а) вынужден (а) его прервать. Я жутко сержусь, что мне пришлось бросить работу и спускаться за заказом. Я чувствую, что мое время как будто не считается значимым, и мне не нравится выдергивать себя из рабочего процесса. Давай в будущем ты будешь заказывать курьера, когда ты дома, или заранее согласовывать со мной время, когда мне удобно принять заказ».

5 главных ошибок при ссоре

Часто во время ссоры люди неосознанно допускают коммуникационные ошибки, которые мешают их примирению. Вот некоторые из них:

запрет на чувства другого. Типичные фразы: «Как ты можешь обижаться», «Не смей на меня злиться»;
манипуляция чувством вины. Типичные фразы: «Я для тебя столько сделал, а ты на меня злишься», «Все в порядке, но после нашей ссоры у меня поднялось давление»;
когда мы занимаем позицию взрослого и начинаем поучать или отчитывать другого. Типичная фраза: «Ты взрослый человек и должен понимать, что … плохо»;
когда мы допускаем, что правильно только наше видение. Типичная фраза: «Ты неправильно делаешь, делай вот так»;
затягивать ссору, когда не удается достичь компромисса. Когда кажется, что спор нужно решить здесь и сейчас, разговор может затянуться надолго. В результате оба чувствуют себя вымотанными. В этой ситуации всегда лучше взять паузу и вернуться к решению конфликтной ситуации позже.

Чек-лист правил конструктивной ссоры

Дайте себе время остыть. Работа с дыханием, небольшая прогулка или выплеск эмоций на бумагу — способы, которые помогут прийти в себя.

Опустите мелкие обиды в пользу вещей, которые действительно вас волнуют.

Спросите себя, что вы хотите получить на выходе из ссоры. Так станет понятно, в чем именно ощущается потребность и в чем вы чувствуете нарушение своих границ.

Выражая эмоции, используйте «Я-сообщения», говорите о своих чувствах, своем видении ситуации, предлагая возможный выход из нее.

Избегайте «Ты-сообщений», обвинений и манипуляции чувством вины.

Если не удается прийти к компромиссу, возьмите паузу и вернитесь к обсуждению позже.