Глава из книги «Выстроить границы в отношениях с трудными родителями»: если у вас траблы со старшими

В начале мая в издательстве «Есть смысл» выходит книга «Выстроить границы в отношениях с трудными родителями». Ее автор — Дэвид Аллен — рассказывает, почему на самом деле «все проблемы из детства» и что с этим делать во взрослом возрасте.

Публикуем главу с ответами на вопросы, как устроена коммуникация между детьми и родителями, из-за чего возникают конфликты и что делать, чтобы разрядить обстановку.

«Выстроить границы в отношениях с трудными родителями», Дэвид Аллен

Когда вы обсуждаете болезненные моменты семейных отношений с основными значимыми для вас взрослыми, может разгореться яростный спор. В такой ситуации важно отключить «автопилот» и перейти на «ручное управление» — очень важный навык, о котором мы среди прочего поговорим в книге. Под основными значимыми взрослыми я имею в виду кровных или приемных родителей, а также всех, кто участвовал в вашем воспитании: дедушек, бабушек, старших братьев, сестер или бывших опекунов, с которыми вы поддерживаете отношения. Для удобства я и дальше буду использовать слово «родители», но вы можете подставить сюда любых людей старшего поколения, с которыми хотели бы наладить отношения. Процесс этот нелегкий, поскольку члены семьи прекрасно знают, как вывести вас из себя, — и вы сразу возвращаетесь к привычному поведению. Но выход есть, и об этом пойдет речь в первой части книги.

Чтобы изменить сложные отношения, прежде всего надо понять, как они устроены. Этим мы заложим фундамент для стратегий, которые помогут еще не решать проблемы, но хотя бы не умножать их. Для начала вы проанализируете свое общение с родителями. Затем взглянете на их поведение совершенно под другим углом — и откроете для себя много нового. Мы обсудим семейные правила, которые сложились под влиянием семейной истории и навязаны нам родителями или другими значимыми взрослыми. Эти правила могут конфликтовать с истинными желаниями членов семьи, из-за чего повторяются одни и те же проблемы в отношениях.

Возможно, некоторые идеи покажутся вам запутанными или неподходящими лично для вас. Потерпите и продолжайте читать, потому что скоро все встанет на свои места. И, надеюсь, вас посетит озарение, и вы воскликните: «Не удивительно, что они ведут себя так!» Важно понять скрытые причины проблемного поведения ваших родителей. Именно на этих причинах основаны стратегии, направленные на продолжительные изменения. Вы сможете сдерживать гнев и раздражение (совершенно оправданные, но уводящие вас от цели) и проявлять эмпатию в общении с родителями. В этом случае под эмпатией я подразумеваю, что вы признаете внутренний конфликт, который мешает родителям общаться с вами нормально, но не одобряете их поведение.

Типы дисфункционального поведения

Ниже вы найдете примеры критикующего, требовательного и дисфункционального поведения родителей. Об одних случаях мне рассказывали пациенты. Другие я лично наблюдал в своей практике, причем так поступали люди, которые в любом другом контексте вели себя совершенно нормально, у них не было никаких неврологических и психических расстройств или заболеваний мозга, таких как болезнь Альцгеймера и шизофрения.

(Если у ваших родителей есть подобные нарушения, не применяйте стратегии из этой книги.)

Прочитайте список и подумайте: возможно, что-то из этого часто повторяется в вашем общении с родителями. Если же подобное происходит редко, то, скорее всего, предлагаемые стратегии вам не понадобятся, но в любом случае вы сможете лучше понять родителей. Отметьте — можно прямо в тексте ручкой или карандашом — именно те паттерны поведения, с которыми не раз сталкивались.

Обесценивание

• Негативно и пессимистично смотрят на ваше будущее, склонны воспринимать все, что вы говорите, в худшем свете.
• Убеждают, что вы не в состоянии позаботиться о себе, поэтому вам нельзя жить отдельно от них.
• Жалуются и винят в своих проблемах вас или кого угодно, только не себя.
• Укоряют вас в излишней чувствительности и болезненной реакции, если вы жалуетесь на их поведение.
• Звонят по несколько раз в день, чтобы проверить, что вы живы-здоровы, хотя уже давно живете самостоятельно и можете о себе позаботиться.
• Считают все ваши достижения своей заслугой, а все, что им не нравится в вашем поведении, их «убивает».
• Избегают вас, считая отношения с вами назойливыми, скучными и ненужными, поэтому порой вы подолгу не контактируете совсем или очень скудно.

Постоянная критика

• Никогда не хвалят вас за то, что вы для них делаете.
• Критикуют и постоянно комментируют ваше умение вести домашнее хозяйство, ваш вес, прическу, методы воспитания детей.
• Приезжают к вам домой и переставляют мебель, перевешивают картины.
• Изводят вас «советами» и претензиями: когда же ты выйдешь замуж/женишься, родишь детей, найдешь приличную работу?!

Необоснованные требования

• Регулярно берут у вас деньги и при этом жалуются, что вы для них ничего не делаете.
• Хотят участвовать во всех ваших социальных мероприятиях, потому что у них якобы нет друзей и собственных занятий.
• Приезжают в гости, когда им вздумается, иногда без предупреждения, и требуют, чтобы их обслуживали, как царских особ, ни разу не предложив помочь по дому или взять на себя часть расходов.
• Один родитель жалуется вам на другого и требует, чтобы вы решили их супружеские проблемы, а вы при этом оказываетесь меж двух огней.
• Сетуют, что никто им не помогает, но либо не принимают помощь, либо критикуют все ваши действия — и даже переделывают за вами всю работу.
• Когда вы приезжаете в родной город, чтобы навестить друзей и родственников, родители требуют, чтобы вы проводили с ними все время, и не дают встречаться с другими людьми.

Враждебное поведение

• Велят вам оставаться в абьюзивных отношениях или настаивают, чтобы вы нашли другого партнера, потому что они лучше знают, что вам нужно.
• Портят отношения между вами и вашими братьями/сестрами, сплетничая у вас за спиной.
• Осыпают ненужными подарками и при этом жалуются, что с трудом сводят концы с концами.
• Распускают слухи или обсуждают за глаза вашего партнера с родственниками и знакомыми, из-за чего в вашей паре возникают проблемы.
• Хвалят ваших братьев/сестер, которые не могут позаботиться о себе, и игнорируют тех своих взрослых детей, которые многого достигли в жизни.
• Пытаются соблазнить вашего романтического партнера.
• Исключают вашего партнера из семейных мероприятий без веской причины.
• Подрывают ваши методы воспитания, разрешая детям то, что вы запрещаете, — у вас за спиной, конечно.
• Делают предвзятые, чрезмерно категоричные или оскорбительные замечания при ваших друзьях.
• Отказываются приходить на выпускной или другие мероприятия одних внуков, а других, наоборот, обожают и превозносят.
• Просят вас держать в тайне от других членов семьи неприятные секреты.

УПРАЖНЕНИЕ: запишите примеры общения с родителями, чтобы выделить паттерны

Будет полезно подкрепить обобщенные формулировки, которые приведены выше, конкретными событиями из вашей жизни. Подумайте, в каких случаях во время общения с родителями вы чувствовали гнев, печаль, отсутствие любви к вам, критику или необоснованные попытки контролировать вас. Запишите все примеры неприятного общения, какие вспомните. Можете даже завести отдельный дневник для таких записей, он вам еще пригодится. Затем подумайте, напоминают ли они типы поведения, перечисленные выше. Какие паттерны вы видите?

Ситуации, перечисленные выше, создают напряжение. Кажется, их нельзя избежать и они будут повторяться постоянно. К тому же родители всегда найдут способ пресечь обсуждение проблем. Все это расстраивает, но есть еще кое-что очень неприятное: вы не можете найти объяснение. Почему слова и поступки родителей такие противоречивые? Например, почему они хотят, чтобы вы поддержали семейный бизнес, хотя вам интересна другая работа — объективно отличная? Почему родители из кожи вон лезут, чтобы вывести вас из себя? Ведь они прекрасно знают, как сильно вас задевают конкретные слова и действия.

Сталкиваясь с такими убийственными ситуациями, вы наверняка пытались найти в поведении родителей хоть какую-то логику. Возможно, вы решили, что они просто сумасшедшие, плохие, глупые или недальновидные. Они ведут себя так, потому что они ненормальные, злые и слишком бестолковые, чтобы увидеть, насколько нелепы их требования. Да они просто не в состоянии понять, сколько вреда вам причиняют. Или же вы, напротив, считаете, что родители правы и с вами действительно что-то не так. И вот вы вините то родителей, то себя. Понятно, что ничего другого вам не остается. Однако все эти выводы ошибочны.

Поведение, которое доводит вас до белого каления, не возникает на пустом месте. Никто не рождается критикующим, требовательным и дисфункциональным. Врожденные склонности только косвенно влияют на паттерны поведения. Неблагополучные семейные паттерны закладываются не в тот момент, когда ребенок появляется на свет. Определенные привычки приобретаются, когда он взаимодействует с родителями. Мы учимся у значимых взрослых — как раз это и обусловлено генетикой. Наши родители, в свою очередь, усвоили свои паттерны общения от тех, кто воспитывал их, и так далее. Дисфункциональные паттерны формируются как минимум на протяжении трех поколений.