Слушайся меня. Как выйти из ссоры с токсичным родителем

Ваш эгоцентричный родитель может быть склонен к провоцированию конфликтов: между ним и вами, а также между вами и другими людьми. Некоторые эгоцентричные родители, особенно враждебные, также идут на агрессивную конфронтацию, обрушивая на вас целый шквал обвинений, критики и унизительных, деморализующих замечаний.

Если конфликт и конфронтация стали для вас полной неожиданностью, вы окажетесь совершенно беззащитны. Вас переполнят злость и обида, и вы не сможете правильно отреагировать на обвинения и сдержать свои эмоции. Еще хуже, когда родитель поступает так с членами вашей собственной семьи.

Отрывок из книги Нины Браун «Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей»

Проблемы старения могут заставить родителя конфликтовать чаще и интенсивнее: время идет, и родитель все больше переживает и боится, что не справится с этим испытанием. Капризный, ворчливый и жалкий — это далеко не полное описание подобного человека, но оно дает общее представление о том, как некоторые родители реагируют на свою старость.

Более того, они переносят эти чувства на вас и на других людей, поскольку не пони­мают или не принимают того, что они не способны контролировать старение. Вас, своего ребенка, родители не­осознанно воспринимают как собственное продолжение и подконтрольное существо и поэтому требуют, чтобы вы решали их проблемы и трудности, и злятся, если им кажется, что вы этого не делаете.

Подобные ожидания не только неразумны, но и неосознанны. Родители даже не догадываются о них и, сами не зная почему, конфликтуют со своими взрослыми детьми. Возрастные изменения происходят постепенно, и вместе с ними меняются неосознанные ожидания вашего родителя по отношению к вам.

Это медленный процесс, так что вы можете и не заметить, как все это вместе побуждает родителя чаще провоцировать конфликты и агрессивные конфронтации. В этой главе мы обсудим, как ваше отношение к конфликту и конфронтации влияет на вашу реакцию на них, перечислим советы о том, как сдерживать свои эмоции, а также приведем примеры эффективных реакций.

Как вы относитесь к конфликтам

Многие люди боятся любых видов конфликта, и, воз­можно, вы из их числа. Некоторые тревожатся при малейшем намеке на конфликт, даже если он представляет собой всего лишь легкое разногласие.

Страх и тревога могут быть вызваны вашим восприятием и личным опытом, согласно которым конфликт — это всегда боль и разрушение. Некоторые конфликты действительно по­падают под это описание, но далеко не все они непременно разрушительны. Могут быть и позитивные результаты.

Мы обсудим их позже — вместе со стратегиями, которые вы можете использовать, если предчувствуете конфликт или участвуете в противостоянии с эгоцентричным родителем. Начнем с упражнения, которое по­может вам выяснить, какие чувства и мысли вызывает у вас конфликт.

-

Упражнение 1. Мое отношение к конфликтам

Материалы: минимум два листа бумаги, набор цветных карандашей, мелков или фломастеров и ручка или карандаш.

Процесс:

1. Найдите место с подходящей поверхностью для письма и рисования, где вас никто не потревожит. Подготовьте все необходимые материалы и прочитайте инструкцию до конца, прежде чем взяться за работу.
2. Посидите в тишине и позвольте себе успокоиться, сосредоточиться. Можете закрыть глаза или оставить их открытыми.
3. Сделайте несколько глубоких вдохов. Затем представьте конфликтную ситуацию. Это может быть реальный конфликт или воображаемый, он может выражаться как абстрактные формы и цвета или как конкретный образ. Не корректируйте и не меняйте картинку, которая пришла вам в голову. Отметьте как можно больше деталей.
4. Теперь откройте глаза (если они были закрыты) и зарисуйте этот образ.
5. Запишите свои мысли и чувства, связанные с зарисованным образом и вашими ощущениями.
6. Взгляните еще раз на все, что вы зарисовали и записали. Обдумайте следующие вопросы и запишите свои ответы. Какая основная мысль или какое чувство отражены в этом образе? Эти мысль или чувство появляются у вас во время общения с вашим эгоцентричным родителем или перед общением с ним? Появляются ли они во время общения с другими людьми?
7. Напишите краткое описание полученного вами образа (одно или несколько предложений), перечислите основные мысли и чувства, которые вы испытываете, и отметьте, какое отношение все это имеет к взаимодействию с вашим родителем и другими людьми.
8. Наконец, наметьте ваши цели для будущего общения с родителем в конфликтных ситуациях. Цели должны касаться вас, быть реалистичными и не требовать от вашего родителя каких-либо изменений.

Приведем примеры целей:

• избавиться от негативных чувств по отношению к себе;
• не позволять себе заражаться гневом моего родителя;
• научиться делать и говорить то, что сократит количество конфликтов с моим родителем;
• изучить различные методы, предотвращающие эскалацию конфликта.

Эти примеры подскажут вам, как сформулировать ваши цели, чтобы они были конкретными (и вам было легко понять, что вы их достигли) и реалистичными (чтобы в них были учтены ваши особенности, особенности вашего родителя и ситуации).

Как бы вам ни хотелось избавиться от конфликтов с родителем, это, скорее всего, невозможно, учитывая его эгоцентричный характер. Вам будет проще контролировать ситуацию, если вы научитесь более эффективно вести себя во время конфликтов и случаев агрессии. От этого вы в целом почувствуете себя лучше.

Типичные реакции

Полезно знать, как люди обычно реагируют на конфликт и какую из распространенных реакций чаще демонстрируете вы и ваш родитель.

Ниже представлено семь типичных моделей того, что люди могут делать в конфликтных ситуациях: избегать, успокаивать, соглашаться, противоречить, принуждать или нападать, манипулировать и идти на компромисс.

1. Избегать. К этой категории относятся все действия, предотвращающие ваше участие в конфликте. Напри­мер, вы можете покинуть комнату при первом же при­знаке конфликта, ввести собеседника в заблуждение, дать ему ложную информацию, что­то утаить или иным способом уклониться от конфликта.
2. Успокаивать. Успокаивая, вы пытаетесь убедить собеседника в том, что, какой бы ни была проблема, все не так уж и плохо, все наладится, надо во всем искать хоро­шее и т. д. Цель таких действий — вмешаться в конфликт и не дать собеседнику выразить негативные чувства или не допустить усиления этих чувств.
3. Соглашаться. Согласившись с собеседником, вам, возможно, удастся смягчить конфликт и негативные чувства. Этот метод лучше использовать, если ваше согласие искреннее, но в некоторых ситуациях эффективно даже неискреннее согласие. Особенно если сформулировать его без сарказма и если ваш собеседник не догадывается о вашей неискренности.
4. Противоречить. Когда мы противоречим, мы когнитивно или эмоционально выражаем другую точку зрения, чтобы убедить собеседника поддержать другую позицию или мнение. Этот метод может быть эффективным, он даже способен заставить собеседника задуматься о своих словах. Однако тому может показаться, что вы считаете его глупым, некомпетентным и без­надежным. В таком случае ваши слова будут расцениваться как нападение, и тогда любой ваш протест будет проигнорирован и отвергнут.
5. Принуждать или нападать. Этот метод невозможно применить исподтишка. Нападающий проявляет резкость, упорство, решительность, иногда говорит быстро и громко. Даже если голос тихий, слова нападающего и склонность перебивать собеседника отражают его враждебность.
6. Манипулировать. Эта модель поведения применяется в конфликтных ситуациях, чтобы обмануть, принудить или убедить человека согласиться. Другая возможная цель — выставить собеседника неадекватным и подчеркнуть, что он ошибается. Человек манипулирует вашим мнением и аргументами, чтобы вы оказались в таком положении, когда вы будете вынуждены согласиться с его выводами или отвергнуть свои ценности. Вами манипулируют, чтобы заставить согласиться или признать поражение.
7. Идти на компромисс. Компромиссное поведение требует от обеих сторон уважения и способности понимать точку зрения друг друга. Более того, вы оба прилагаете усилия, чтобы достичь согласия по важнейшим вопросам, и готовы смириться с тем, что по второстепенным вопросам каждый останется при своем мнении.

Упражнение 2. Мое привычное поведение в конфликтной ситуации

• Материалы: лист бумаги и ручка или карандаш либо компьютер или планшет.
• Процесс: Составьте список типичных стратегий поведения в конфликтной ситуации, которые мы кратко описали выше: избегать, успокаивать, соглашаться, противоречить, принуждать или нападать, манипулировать, идти на компромисс.
• Сначала оцените, как часто каждую из этих стратегий использует ваш родитель, а затем — вы сами:

1. Никогда или почти никогда;
2. Редко;
3. Часто;
4. Очень часто;
5. Всегда или почти всегда.

Оцените эффективность своих стратегий и стратегий вашего родителя, которым вы поставили 4 или 5 баллов. Эта информация станет отправной точкой для корректировки вашей стратегии поведения во время конфликтов с родителем.

Потребность в соперничестве

Поведение во время конфликта может зависеть от потребности в соперничестве — вашей и вашего родителя. Она может быть легкой или ярко выраженной, варьироваться в зависимости от ситуации или переплетаться с вашим самовосприятием и верой в свои силы. Потребность в соперничестве может выражаться по­разному, например:

• Я лучше тебя.
• Я тебе покажу.
• Если я не смогу победить, мир рухнет.
• Я сумею одолеть (или превзойти) тебя.
• Я не должен проиграть.
• Я использую любые средства, чтобы победить.

У соперничества есть и положительная, и отрицательная сторона. Если использовать его в позитивном контексте, оно мотивирует приложить больше усилий для достижения цели или самосовершенствования: в спор­те, на работе, в тренингах и обучении или в любой другой ситуации.

Позитивная потребность в соперничестве может побуждать вас делать больше и лучше. Например, больше учиться, тренироваться, занять определенное положение в спортивной команде или найти способ повысить продажи.

Но когда потребность в соперничестве охватывает все мысли и действия человека, она превращается в отрицательное качество. Тогда победа становится самоцелью во всех сферах его жизни, и он посвящает ей все свое время и все силы, прибегает к любым средствам, лишь бы победить.

В этом случае ему совершенно безразлично, как его поведение влияет на окружающих, ведь он поглощен неутолимой жаждой победы. Ярко выраженная потребность в соперничестве заставляет человека делать неразумный выбор, разрушать отношения. В итоге она ведет к общей неудовлетворенности собой, поскольку невозможно быть лучшим во всем.

Советую проанализировать, насколько важную роль соперничество играет в конфликтах между вами и вашим родителем и насколько это соперничество интенсивно. Кому-то из вас непременно нужно превзойти другого? А если это не удается, он чувствует себя побежденным и ущербным?

Конфликты часто усиливаются из­-за того, что никто из вас не готов пойти на компромисс или вовремя остановиться? Можно ли сказать, что ваша потребность в соперничестве — которую вы вполне способны контролировать — играет основную роль в конфликте с вашим эгоцентричным родителем?

Когда вы поработаете над тем, чтоб сделать вашу потребность в соперничестве позитивной и конструктивной, вам будет проще сократить количество конфликтов с родителем и, возможно, даже с другими людьми, ослабить негативное влияние этих конфликтов на вас и укрепить веру в собственные силы.

Если у вас сильная потребность в соперничестве, используйте ее благоразумно и только в тех ситуациях, которые действительно значимы, а не тогда, когда результат будет ничтожным или несущественным. Если у вашего эгоцентричного родителя сильная потребность в соперничестве, помните, что ни ваши слова, ни ваши действия не смогут его изменить.

Результаты конфликта

Ваше типичное поведение в конфликтных ситуациях иногда бывает эффективным, но чаще всего или практически всегда вы недовольны результатом или неприятным осадком после конфликта. Следующее упражнение поможет найти более подходящие модели поведения.

Упражнение 3. Мои чувства после конфликта

• Материалы: лист бумаги и ручка или карандаш либо компьютер или планшет.
• Процесс: Выпишите описанные ниже чувства и подумайте, как часто вы испытываете их после конфликта:

1. Никогда или почти никогда;
2. Редко;
3. Часто;
4. Очень часто;
5. Всегда или почти всегда.

Чувства (у каждого есть свои градации)

• Злость: досада, возмущение, раздражение, бешенство и ярость.
• Обида: горечь и мстительность.
• Страх: испуг, ужас и паника.
• Замешательство: растерянность, смятение и ощущение, что вами манипулируют.
• Чувство вины: угрызения совести, мучительные переживания и самобичевание.
• Стыд: смущение, сожаление и позор.
• Печаль: уныние, безутешность и удрученность.
• Удовлетворенность: удовольствие, радость и благодарность.
• Спокойствие: умиротворение и безмятежность.
• Воодушевленность: возбуждение и жизнерадостность.

Взгляните на свои оценки и посчитайте, сколько у вас получилось интенсивных (набравших 4–5 баллов) позитивных чувств и сколько негативных. Скорее всего, первые семь чувств (злость, обиду, страх, замешательство, чувство вины, стыд и печаль) вы оценили выше, чем последние три (удовлетворенность, спокойствие и воодушевленность).

Первые семь — негативные чувства, а последние три — позитивные. Они и могут быть вашей целью: если вы будете эффективнее реагировать на конфликты в целом и особенно на конфликты с вашим родителем, вы будете испытывать позитивные чувства более интенсивно.

Вы укрепите веру в свои силы, если после конфликта будете испытывать одну или несколько позитивных эмоций и меньше негативных. С этой целью следует проанализировать ваше поведение во время конфликта, наметить для себя более эффективные методы, попробовать их на практике (так называемая репетиция поведения) и постоянно оценивать их эффективность.

Фото: Shutterstock