Эгоизм, истерики и скрытая эротика. Кто такие «папины дочки»
Психолог Шерри Кэмпбелл написала книгу «Токсичные родственники. Как остановить их влияние на вашу жизнь и сохранить себя», в которой разбирается в разных типах токсичности в семье. Отдельную главу в ней она посвятила разбору феномена «папиной дочки» — публикуем из нее отрывок.
Отрывок из книги Шерри Кэмпбелл «Токсичные родственники. Как остановить их влияние на вашу жизнь и сохранить себя»
Еще один отличный пример эгоистичного, токсичного «взрослого ребенка» — распространенный архетип «папиной дочки». О нем я писала статью в Huffington Post в 2015 году. Недолгое время я встречалась с мужчиной, который очень баловал дочь, и была просто шокирована увиденным — в какой-то момент мне стало грустно за них обоих. Похожую динамику отношений я видела и у матерей в отношениях с сыновьями. Собственно говоря, пол ребенка роли не играет. И мальчики, и девочки вырастают одинаково испорченными. Так что, хотя основной акцент в этом разделе я сделаю на отношениях отцов с дочерями, нужно понимать, что на самом деле паттерн от пола не зависит.
Образ «папиной дочки» окружен романтическим ореолом. Обычно считается, что «папины дочки» любимы, избалованы, а их душевное и эмоциональное здоровье лучше, чем у девочек, имевших менее вовлеченных в воспитание отцов. Согласно стереотипу, «папины дочки» выбирают для отношений более эмоционально здоровых мужчин. Однако, если ситуация в семье нездоровая, отношения между отцом и «папиной дочкой» обладают всеми признаками романтических (не считая, естественно, физической близости). Они основаны на равенстве — отец не занимает уважаемой, авторитетной позиции. Подобные отношения взаимно паразитарные и разрушительные. Это своего рода «сплетение» родителя и ребенка. При этом обоим было бы лучше и легче, если бы другого не было рядом.
В здоровых отношениях отец воспитывает в дочери элегантность, скромность и добро к другим. Он растит дочь личностью, способной принимать собственные решения и быть самостоятельной. Между ними тоже есть любовь, но направлена она на другого, а не на себя. Давайте внимательнее посмотрим на токсичную сторону нездоровых отношений отца с «папиной дочкой».
Папа, опутанный дочкой
Когда отношения между отцом и дочерью превращаются в токсичное «переплетение» двух людей, отец делает дочь «звездой»: он дает ей все, чего она просит, и даже больше, не требуя заслужить этого. Он не наказывает ее и не обозначает никаких границ. Он наслаждается ее звездным статусом и своей ролью заботливого суперпапы. В результате она понимает, что именно она самый важный для него человек, в ущерб всем остальным, включая жену, друзей и остальных детей. Она учится контролировать других и, в частности, отца с помощью своего напускного очарования, эгоистичности и своенравности.
Поскольку ее никогда не наказывали, она не умеет управлять своими эмоциями. Во взрослой жизни она остается большой девочкой, а не женщиной. А вот для отца то, что он ее отец, становится важнейшей частью идентичности. Оба они подчеркивают свою уникальную близость в рассказах с помощью фотографий, хвастовства и социальных сетей — всеми доступными способами. Это симбиотическая связь, из-за которой они оба не могут ни по-настоящему повзрослеть, ни жить своей жизнью. Ни один, ни другой так и не становятся полноценными личностями.
Изменение баланса власти
Балуя дочь, отец создает монстра. Такие отцы имеют размытое представление о самих себе, так что, пока дочь маленькая, они отдают ей себя без остатка. Но когда она взрослеет, они теряют над ней контроль. Дочь начинает диктовать условия и распоряжаться жизнью отца, устанавливает для него правила, которым не подчиняется сама. Он должен быть ее любящим пажом; она может отменить любые совместные планы в любой момент, но ему сделать то же самое непростительно.
Во взрослом возрасте тесно сплетенные между собой отцы и «папины дочки» не ссорятся и не спорят как здоровые родители и их взрослые дети. Подобные отношения заходят дальше ссор и споров: они распадаются. Взрослая дочь просто бросает отца и не общается с ним до тех пор, пока он не раскаивается и не выполняет ее требования из-за угрызений совести. Их отношения больше похожи на нездоровую романтическую связь или брак, где главное — интенсивность чувств и их постоянные колебания между любовью и ненавистью. Здоровый брак — это союз двух равных людей, а вот «папина дочка» ничего не знает о равенстве в отношениях, тем более когда речь заходит о других людях в жизни отца и особенно женщинах.
«Папина дочка» считает себя выше всех, самым особым человеком в жизни отца. Когда тот пытается завести романтические отношения, она видит в этом в первую очередь угрозу для собственного статуса. Она не желает, чтобы к другой женщине отец относился как к равной, и очень обижается, считая, что ее пытаются вытеснить из его жизни. По этой причине она готова пойти на все что угодно, чтобы разрушить любые его отношения с другой женщиной. Она будет бушевать, устраивать истерики и хлопать дверью, пока ей не удастся с помощью манипуляций восстановить прежний статус папиной главной звезды. Подобные отцы чувствуют такие угрызения совести, что поддаются на собственнические, эгоистичные требования дочерей. Отец сам учит дочь давить на чувство вины, и она отлично усваивает этот урок.
В таких отношениях отца и дочери изменен баланс власти. Дочь больше не считает папу отдельной личностью, у которой есть свои потребности и желания. Она считает, что весь его мир должен быть заключен в ней. И меньшего она не приемлет.
Поверхностная идентичность
Балуя дочь, отец сильно мешает развитию ее идентичности. «Папина дочка» нуждается в постоянном восхищении отца, ей нужно, чтобы он превозносил ее и хвастался ею другим.
Подобное воспитание разрушительно. Впоследствии «папина дочка» перестает осознавать свои мысли, чувства и суждения. Она не выносит скуки, одиночества или необходимости глубоко задумываться о чем-либо в своей жизни. Если ей скучно, она просто звонит папе и требует срочно приехать и побыть с ней. Самостоятельно развлечься она не может. Она ведет себя в соответствии с тем, что от нее хочет отец, часто выбирая карьерный путь, который гарантирует его бесконечное восхищение. Единственное, что важно для «папиной дочки», — удерживать внимание отца, поэтому она готова пойти на все, чтобы быть такой, как он хочет.
Из-за всего этого она превращается в непревзойденную зазнайку. Она просто одержима собой, постоянно хвастается своими достижениями, паразитирует на других и радуется, когда ей удается спровоцировать тешащие ее самолюбие реакции. «Папина дочка» пользуется людьми в своей жизни как зеркалами, в которых отражается ее исключительность. Ее любимое место для саморекламы — социальные сети.
Часто она заводит сразу много аккаунтов, чтобы привлечь больше людей, и даже требует, чтобы отец писал о ней в своих соцсетях. Ее душа трагически пуста и нуждается в постоянном наполнении комплиментами и восхищением.
Эмоциональная нестабильность
«Папины дочки» живут в черно-белом мире, оценивая всех других поверхностно. Таких девочек любят за внешность, хвалят за достижения и балуют подарками, так что у них практически не развивается критическое мышление. Поскольку «папиной дочке» никогда не приходилось сталкиваться с настоящей болью (ведь ее всегда защищал отец), она не думает о других. Ей не хватает эмпатии, зрелости и рефлексии. Зачастую в более зрелом возрасте это становится настоящей угрозой счастью и удовольствию от жизни.
Глубоко сидящая неуверенность в себе заставляет самооценку перемещаться между крайностями. Например, «папина дочка» может чувствовать себя привилегированной или жертвой, талантливой или ни на что не годной, благословенной или проклятой. Из-за этих перепадов она становится очень упрямой, эмоционально незрелой и трудной в общении.
«Папина дочка» готова слушать разговоры о себе вечно. Она не чувствует себя собой, если ею не восхищаются. Все разговоры посвящены тому, как прошел ее день, как у нее настроение, что кто-то сделал или не сделал для нее, как несправедлива к ней жизнь и какая она замечательная. Когда все идет плохо, она зовет папу, чтобы тот спас ее от жизненных трудностей.
Она часто бывает эмоциональной и ведет себя вычурно, но за этим следуют периоды плохого настроения, потому что отец не дал ее самооценке правильно развиться. Она постоянно требует чего-то от других, особенно от отца, и не выражает никакой благодарности другим. У таких «папиных дочек» чаще, чем у других девушек, бывают проблемы с отношениями, развиваются депрессия, тревожность, вредные привычки и низкая самооценка.
Скрытая эротика
Когда отцы балуют дочерей, между ними возникает определенная эротическая связь, заметная для окружающих. Но те, кто видит ее, даже не представляют, как о ней говорить (и стоит ли вообще). Поскольку никаких границ установлено не было, такие дочери нередко ходят почти обнаженными перед отцом и другими женщинами в его жизни. Это еще один способ «пометить территорию» и привлечь папино внимание.
Я недолго встречалась с мужчиной, в семье которого была похожая токсичная динамика. Его 22-летняя дочь ходила перед ним в бюстгальтере и стрингах. Она мылась в его душе, спала днем в его кровати, постоянно таскала еду с его тарелки, причесывала и одевала его, словно жена. Это выглядело шокирующе, жутковато и печально. У них были очень игривые отношения, в которых она вела себя скорее как романтический партнер, чем дочь. Каждый раз, когда я пыталась выразить свой шок, отвращение или смятение, меня называли «ревнивой подружкой».
Когда у отцов возникают подобные токсичные отношения с детьми, их шансы на долгосрочную любовь или брак (за исключением того суррогатного «брака», что у них заключен с токсичным «взрослым ребенком») минимальны. Токсичным «взрослым детям» наплевать на счастье или личные потребности родителей. А родители слишком боятся устанавливать с токсичными «взрослыми детьми» здоровые границы, которые помогли бы им жить более нормальной жизнью.
Когда родители боготворят ребенка, он начинает и сам относиться к себе так же. Если его осыпают незаслуженной похвалой, то он не сталкивается с болью и не учится воспринимать конструктивную критику, которая может помочь ему стать более многогранным, сочувствующим и в целом здоровым человеком. Подобные «особые» ожидания от жизни опасны. Токсичным «взрослым детям» прививают мысль о том, что они лучше остальных. Из этого они делают вывод, что им дозволено что угодно. Семена нарциссизма глубоко проникают в их психику, и родителям приходится бороться с последствиями. В результате жизнь родителей превращается в бесконечное разгребание развалин, оставленных после себя токсичными детьми.
Я перестала встречаться с вышеупомянутым мужчиной — ушла от него, чтобы защитить себя. Его дочь была невероятно жестокой и готовой на все, лишь бы разрушить связь между нами. В конце концов он понял, насколько нездоровы его отношения с дочерью, но так и не решился установить личные границы.
Мой психотерапевт помог мне понять, что в этих отношениях я повторяю токсичный сценарий семьи, в которой выросла. Дочь этого мужчины — золотой ребенок, сам он играл роль моих токсичных родителей, а я снова стала козлом отпущения и правдоискателем.
За то краткое время, что я встречалась с этим человеком, я много раз спрашивала себя, почему и как опять умудрилась оказаться в настолько токсичных отношениях. Вот что мне в конце концов удалось понять: человека тянет к тому, что ему уже знакомо. Подумайте об этом. В моем семейном треугольнике брат был спортсменом-суперзвездой, который сумел добиться какой-никакой славы за время своей студенческой (и краткой профессиональной) карьеры. Он был обожаемым, вознесенным на пьедестал, крепко связанным с родителями золотым ребенком, который просто не мог поступить неправильно. Его выдающиеся спортивные способности, привлекательная внешность и слава идеально подходили для того, чтобы родители могли хвастаться, что вырастили такой талантище. Точно так же и дочь моего бывшего была спортивным репортером, которая поступила в известный университет, чтобы исполнить свою мечту — когда-нибудь стать выдающейся журналисткой. У них с отцом была общая мечта: она прославится, а он с гордостью сможет сказать, что вырастил ее сам. Я же не была любимым ребенком в семейном треугольнике — слишком уж скромны в сравнении были мои таланты и чувствительная натура. Не была я и любимой женщиной в треугольнике, состоящем из меня, моего бывшего и его дочери, несмотря на мое доброе сердце, ум, успехи и все попытки подружиться с ней.
Моя слава как признанного эксперта — неоднократные выступления по телевидению, награды, множество подписчиков в социальных сетях — лишь усугубляла зависть дочери моего бывшего и усиливала ее желание от меня избавиться. Она сказала отцу, что причины, по которым я смогла сделать карьеру, — размер моей груди и тот факт, что я блондинка. А потом заявила, что когда она всего добьется (то есть попадет на телевидение), то сделает это только благодаря умениям и таланту. Ее отец даже не попытался наказать ее или хотя бы заставить извиниться за эти отвратительные слова в мой адрес. Так или иначе, мой бывший постоянно выслуживался перед своей капризной, злобной дочерью. Дошло до того, что он регулярно лгал мне по поводу их отношений и занятий и придумывал самые разные отговорки, чтобы отменить наши совместные планы. А потом он шел гулять с дочерью, и она обязательно выкладывала фотографии в соцсетях, чтобы показать мне, кто здесь главный. Точно так же и мои родители героизировали моего брата и игнорировали практически все мои повседневные успехи и отношения, которые мне удалось завязать со многими замечательными людьми.
Я рассказываю об этом не для того, чтобы вы посчитали меня жертвой. Я всего лишь хочу рассказать, как мне удалось осознать паттерны, которые я повторяю снова и снова из-за того, что выросла в токсичной семье. Каждые болезненные отношения учили меня исцеляться. Единственный человек, которого я могу спасти, — я сама. И я готова докопаться до сути, чтобы понять, почему поступаю именно так, а не иначе, и перестать снова и снова наступать на одни и те же грабли.