«Могло быть гораздо хуже». Что такое токсичный позитив и почему пора перестать сыпать такими фразами

«Не грусти», «Все будет хорошо», «Могло быть и хуже» — если вас тоже хотя бы раз в жизни раздражали подобные фразы в трудный момент — это нормально. Быть всегда на позитиве невозможно. Да и, как утверждает психотерапевт Уитни Гудман, вредно для вашего ментального и физического здоровья.

Публикуем отрывок из книги Уитни о том, как позитивная токсичность захватывает все вокруг и разрушает нормальную жизнь.

Отрывок из книги Уитни Гудман «Токсичный позитив. Как перестать подавлять негативные эмоции и оставаться искренним с собой»

Стыд, замаскированный под позитивность

Итак, вы потеряли работу, а ваша подруга убеждена, что грустить не стоит. В ту секунду, как из ее рта вылетели слова «Ну, зато…», разговор фактически закончился. Для ваших чувств не осталось пространства, их уже не проработаешь. Вас затащили на территорию позитива, не спрашивая, готовы ли вы к этому. Вам остается только замкнуться и лихорадочно соображать, где раздобыть благодарность и оптимизм, чтобы, не дай бог, не напрягать других печалью, заботами или стыдом.

Эта, казалось бы, ничем не примечательная беседа заставляет вас подавлять чувства по поводу тревожной ситуации, и вы ведете себя так, словно ничего не случилось. Не то чтобы вам полегчало, ведь вы по-прежнему грустите и сидите без работы. Но стоит беспокойству всплыть на поверхность, как вы немедленно его топите.

Вы принимаете решение имитировать позитивный настрой, пока он не станет вашей второй натурой. Все бы ничего, но это не срабатывает. Ухудшается качество сна, вы начинаете избегать людей, чтобы лишний раз не вымучивать фальшивую улыбку, а на то, чтобы просить советов, больше не хватает духа. Вместо того чтобы прорабатывать непростые эмоции, вы постите в соцсети оптимистичные цитаты и надеетесь, что они вас ободрят.

Вот так мы и заходим в спираль токсичного позитива. Мы злимся из-за того, что у нас есть чувства, и твердим себе, что так не пойдет. Но порция дежурных лозунгов («Просто улыбнись») не приносит облегчения, и мы снова злимся. Этот порочный круг изматывает душу, и я очень надеюсь, что помогу вам из него выбраться.

Токсичный позитив — это отрицание реальности

Целыми днями я слушаю людей, которые рассказывают о своем опыте и эмоциях. Моя работа дает мне уникальный взгляд на человеческую природу, который не обретешь ни в каком другом месте. Большинство сессий с клиентами вращаются вокруг слова «должен». Людям кажется, что они должны быть счастливее или что какие-то их поступки мешают им стать счастливыми. Именно поэтому они с головой бросаются в круговорот стыда и позитивности. В таких случаях я помогаю исследовать, что стоит за словом «должен». Где они усвоили его? Правдив ли этот настрой? Основан ли он на фактах? Можно ли посмотреть на ситуацию под другим углом и различить полутона в черно-белой картинке? Бывает, что под влиянием насаждаемого позитива люди отвергают сам факт существования тяжелых эмоций. Например, так делал мой клиент Дэйв.

Он сидит на диванчике напротив меня и сияет от радости. Говорит о превосходном самочувствии и замечательной семье. Вот честно, у него счастливая жизнь, просто нужно прикладывать побольше усилий. И наша беседа звучала бы совершенно нормально и многообещающе в любом другом контексте, если бы не один нюанс: встреча проходит в психиатрическом стационаре, куда Дэйва поместили на неопределенный срок.

Он находится здесь, потому что любит выпить и его близкие считают, что он теряет контроль над жизнью. Дэйв говорит мне, что он просто веселый и общительный парень — а как тут без алкоголя? Он не видит здесь проблемы и думает, что окружающие — просто скучные люди, не умеющие наслаждаться жизнью. Разве можно быть душой компании и не выпивать?

С лица Дэйва не сходит улыбка. Он вприпрыжку бегает по клинике среди мрачных, задумчивых и откровенно страдающих пациентов — зрелище странное и даже настораживающее. Он обожает отгораживаться от стресса с помощью позитивного мышления и искренне гордится своей способностью видеть во всем положительную сторону. Однако его привычка выпивать, его неспособность чувствовать эмоции и отсутствие близких отношений наводят меня на совсем другие мысли. В реальности его позитивный подход

Из-за стремления всегда «держать хвост пистолетом» Дэйв не в состоянии выражать свои эмоции. И это не такая уж редкая проблема, как можно подумать. Ему недоступны любые чувства за пределами позитивного спектра, и, когда становится тяжело, его психика просто выключается. Я вижу, что он пьет, чтобы справиться с переживаниями, но для него самого это далеко не очевидно. Потому-то нам и не удается проработать события его прошлого, а также составить план на случай будущих проблем с ментальным здоровьем. До признания, что у него проблемы с алкоголем, еще очень далеко. Он верит, что любая проблема разрешится сама собой и нет такого препятствия, с которым не справилось бы позитивное мышление. Оно стало щитом Дэйва, и, пока он не научится его опускать, ждать изменений бесполезно.

Клиенты, которые проживают жизнь по-настоящему осмысленно, — это люди, способные выдерживать трудные эмоции. Они не сводят свой внутренний мир к дежурной улыбке. Они проживают стыд, связанный с проработкой тяжелого опыта. Эмоции нужно проживать, а не хоронить в глубинах психики. Понимание этого приближает нас к этапу оптимизма, ведь мы знаем, что сможем одолеть преграды, которые встретятся на жизненном пути.

Как позитив становится токсичным

Позитив вреден, когда к нему прибегают:

• если кто-то ищет поддержку, одобрение или сочувствие, а вместо этого получает банальный совет типа «Не грусти!»;
• чтобы пристыдить человека и показать, что он недостаточно старается, плохо работает или его непростые чувства неправильны;
• чтобы пристыдить самих себя за то, что мы недостаточно рады происходящему;
• чтобы отрицать реальность;
• чтобы заставить замолчать человека, у которого есть обоснованные тревоги или вопросы;
• чтобы убедить человека, что в плохих обстоятельствах виноват он сам.

Добрые намерения и равнодушие — вот на чем держится токсичный позитив. Мы часто прибегаем к нему, чтобы:

• закончить разговор;
• сказать кому-то, что его (ее) чувства неуместны;
• убедить человека, что он может быть всегда счастлив (если приложит достаточно усилий);
• выглядеть привлекательными и безмятежными в глазах окружающих;
• отрицать некую ситуацию либо избегать ее;
• сторониться ответственности;
• попытаться поднять настроение окружающим.

Важна искренность

Я убеждена, что дежурными фразами мы сыплем из желания помочь. Не думаю, что кто-то всерьез ставит себе цель навредить собеседнику ободрительными высказыва-ниями. Именно поэтому понятие токсичного позитива вызывает столько негодования. Оно ставит нас перед вопросом: «Разве я могу быть токсичным, когда просто пытаюсь поддержать?»

В моменты кризиса и боли важно быть искренним и не притворяться. Только так другой человек почувствует, что его поддерживают, слушают и понимают. Делать это все время и для каждого не получится, но вы можете сосредоточиться на ситуациях, когда это действительно важно. Когда мы общаемся искренне, а не прибегаем к токсичному позитиву, то тем самым признаем чувства человека и даем им право на существование, вместо того чтобы приукрашивать реальность и отрицать его опыт. Пусть вы не на сто процентов согласны с тем, как человек справляется, или с его интерпретацией произошедшего, но тем не менее вы искренне стараетесь понять его состояние и подставить плечо. Сидя рядом и позволяя ему выговориться, вы показываете, что разделяете его чувства (разумеется, безопасным способом и без нарушения собственных границ).

Помните подругу, которая пыталась утешить вас после увольнения? Она прибегла к токсичному позитиву, сказав: «Ну, зато у тебя появится свободное время! Могло быть гораздо хуже. Представь, сколько ценного опыта ты вынесешь из этой ситуации». Конечно, она не ставила себе цель ранить вас. Такие фразы не рождаются спонтанно. Они заложены в нас. Мы запрограммированы повторять их снова и снова, мы с детства слышим их от окружающих и верим, что позитивный подход в конце концов оправдает себя (даже если видим, что он не помогает нам самим). Выглядит так, словно нам страшно признать его неэффективность, ведь нас без конца уверяли, что он должен работать. Ваша подруга вовсе не плохой и не токсичный человек — просто она повторяет то, что сотни раз читала в книгах о самопомощи и соцсетях или слышала от друзей и родственников.

Загвоздка в том, что слова значат многое — неважно, с какими намерениями вы их произнесли. Язык определяет наши представления о себе и о мире. Слова, которые мы выбираем, меняют мозг и сильно влияют на наше отношение к окружающим. Если мы хотим общаться продуктивно и давать людям ощущение поддержки, нужно понять мир, в котором они живут. Токсичный позитив заставляет нас воспроизводить привычные социальные шаблоны. Он не позволяет общаться искренне и проникаться состоянием другого человека.

Большинство позитивных фразочек лишены такта, сочувствия и любопытства. Они сами собой складываются в стандартные тирады о том, что нынешние чувства человека неправильны, и о том, что он должен чувствовать на самом деле. Эти два компонента — прямые свидетельства того, что позитивность не всегда полезна. Ведь если вы искренне стремитесь кому-то помочь, я уверена, что вам не захочется причинять этому человеку дискомфорт. Подобные увещевания могут стать особенно токсичными, когда кто-то делится болезненными переживаниями, говорит о глубоких чувствах или пытается описать свои проблемы и трудности.

Фото обложки: «Девушка в белом кимона», George Hendrik Breitner, 1894 / shutterstock