Как выставлять свои границы с родителями, начальством, друзьями

Покажите эту инструкцию по выставлению границ вашему внутреннему ребенку — чтобы вы могли строить более здоровые отношения с родителями и начальством.

Мария Потудина

психолог

Сначала мне хотелось бы определиться с тем, что такое границы. К примеру, наша кожа — это вполне реальная граница между внутренним миром и внешним. Но граница, о которой будем говорить мы, — это что-то менее материальное. Это идея, призванная защитить человека от излишней агрессии. И парадоксально, что эмоция, которая эволюционно обслуживает эту идею, как раз агрессия.

В случае детей вопрос установления личных границ часто подменяется вопросом установления правил. Многие поколения детей воспитывались в парадигме, что нарушение правил или даже провоцирование недовольства взрослого может обернуться наказанием.

Сегодня мы понимаем, что такое отношение плохо отражается на развитии детей — на их психическом и физическом здоровье. Однако у социума по-прежнему есть ожидания, что ребенок должен быть послушным. И эти ожидания вместе с идеей о необходимости границ часто превращаются в фантастическую конструкцию. Родитель хочет, чтобы ребенок делал то, что хочет родитель. Но также родитель хочет, чтобы ребенок был самостоятельным. То есть чтобы он соблюдал все запреты, принимал их и не расстраивался из-за них. Получается, будто личные границы взрослого важнее, чем ребенка.

С другой стороны, мы понимаем, что у родителя и ребенка границы в некотором смысле общие. Взрослые с детьми находятся не на равных. Мы не можем требовать и ждать от ребенка таких же взрослых и рациональных суждений, как ждем от наших друзей или родных. Поэтому мы должны быть на их стороне и, когда дети не могут провести границу, провести ее вместе с ними.

И тут мы подходим к более здравому пониманию личных границ. Моя личная граница — это то, что я могу назвать своим. Моя комната, мое время, мои игрушки, моя одежда, мои личностные качества, мои особенности тела и т. д. Эта идея границ с возрастом постепенно разрастается, и задача взрослого в том, чтобы ребенок научился уважать и собственные границы, и границы других людей. Для этого он должен уметь ставить себя на их место. То есть научиться понимать, где заканчивается его ответственность и где наступает ответственность другого.

Логично возникает вопрос. Если в семье не соблюдают личные границы, берут без спроса личные вещи, оскорбляют друг друга, ругаются, наказывают игнорированием или молчанием, можем ли мы ожидать, что ребенок научится уважать личные границы? Откуда ребенок узнает, что нельзя брать чужие вещи, если все кому не лень берут его? Откуда ребенок узнает, что ему нельзя заходить в чужую комнату, если все заходят в его комнату без стука? Поэтому для вопроса личных границ неплохо было бы пересмотреть порядки в своей собственной семье.

Другой аспект — это телесные границы. Здесь сразу же на ум приходят традиции обнимать и целовать дедушек и бабушек и часто возникающая неловкость, когда ребенок делать этого не хочет. На этот счет сейчас есть практически единодушное мнение психологов, что заставлять детей как-то демонстрировать любовь против их воли — неправильно. Совершенно нормально, если дети не спешат в объятия дяди и тети, каких-то друзей или родных. Да, возможно, те ждали приезда ребенка несколько месяцев и соскучились, но в такие моменты важно поддержать именно ребенка. То, о чем я говорила ранее: оставаться на его стороне, ведь как раз в таких моментах ребенок учится устанавливать свои границы и понимать чужие.

Все прикосновения и другие способы демонстрации привязанности всегда должны быть собственным выбором ребенка.

В европейских и американских детских садах малышей обучают, кто и когда может их касаться. Есть наглядная таблица, где центральный фиолетовый кружок — это ребенок, а другие круги — взрослые. Преподаватели вместе с детьми обсуждают не только людей, которые могут их касаться, но и условия, на которых эти прикосновения могут быть осуществлены.

С раннего возраста дети должны понимать, что любое объятие или совместная игра должны происходить только по согласию обоих участников процесса. Это же правило касается и отношений между взрослыми. Принцип активного согласия или несогласия работает в любом случае.

Не бойтесь открыто и вежливо объяснять свою позицию и очерчивать личные границы. Ребенок внутри вас по-прежнему нуждается в защите.

• Если другой человек дает оценку, например, вашей внешности, вашим действиям или образу жизни, не бойтесь спокойно ему сказать, что вам это неприятно. Наример: «Спасибо, но в будущем прошу больше не комментировать мою внешность, если только я не прошу тебя об этом напрямую».
• То же касается непрошеных советов и рекомендаций. Отвечайте спокойно и вежливо: «Спасибо, но у меня не было запроса на совет».
• Другая частая проблема, когда человек вольно или невольно затрагивает тему, на которую другой говорить не готов или не хочет. Это могут быть вопросы религии или политики, комментарии насчет матримониального статуса человека или его планов на рождение детей. В этом случае собеседнику нужно четко и спокойно сообщить, что вы не хотите разговаривать на эту тему. Объяснять при этом ничего не нужно. Ваше нежелание в этом случае — уже достаточная причина, чтобы закончить разговор. Например: «Извините, но сейчас я не готов (а) говорить на эту тему».

Помните, что единственный способ отстоять свои границы — это озвучить их. Говорите спокойно и четко. Если же в таком случае на вас будут обижаться, знайте, проблема не в вас. Человек, который уважает свои границы, будет уважать и границы чужих людей.

P. S.

Замечательный ролик о личных границах и о том, как часто мы их нарушаем. Особенно в отношении детей.