Гороскоп, который мы заслужили: 22 — 28 июля

Овен (21 марта — 20 апреля)

Эмбиент и хаус-бочка. Обратите внимание на объект вашего вожделения — не исключено, что он предпочел бы этнические мотивы, нежели ваш кальян-рэпчик.

Телец (21 апреля — 21 мая)

Вы будто возрождение русского рока 80-х. Только скорее не Цой, а вокально-инструментальный ансамбль «Русские узоры». Пора переосмыслить все, что вы делаете, и отпустить сильно зажатые ягодицы.

Близнецы (21 мая — 21 июня)

Отложите в сторону школу русского рэпа, который умирает и просит поднести ему воды. Вы уже готовы идти вперед, в ногу со временем, и все больше склоняетесь пнуть несчастного по печени, а не протянуть ему руку со стаканом. Вы желаете нового! И вы это получите — одними из первых.

Рак (22 июня — 23 июля)

Серьезно? 808 бас? Вы становитесь противными самим себе. Но не отчаивайтесь, лечебные композиции Михаила Круга, Аркаши Северного, да в конце концов Петлюры нужны вам так же, как Леди Гаге чужие мужчины.

Лев (24 июля — 23 августа)

От экспериментальных андеграундных битов до Ирины Аллегровой — вас мотает, как лист осенний на ветру. Вы расшатаны, неустаканены, предыдущая неделя была весьма странной. Соберитесь, послушайте звуки природы и пение птиц. Природа придумала лучшую музыку за нас.

Дева (24 августа — 21 сентября)

Все больше начинаете обращать внимание на диско и гей-див! В глубине души сами бы не прочь повоображать себя Шер, блистающей на сцене. Парик, сияющий хайлайтер, платье в пайетках. Вы можете себе это позволить, пока никто не видит. Этот маленький каприз. Но не забудьте вернуться к стилю «опущ».

Весы (22 сентября — 23 октября)

Двигайтесь в ритме техно: оно уже прожгло вам голову, вы в вакууме и чувствуете себя в безопасности. Правда, иногда в глубине души так и возникает что-то типа: «Оп, давай-давай» или «опа опа опа па па» от диджея Макара, на минуточку. Кажется, кому-то пора на шашлычки.

Скорпион (24 октября — 22 ноября)

Радио Орфей — надежный спутник ваших сексуальных побед или поражений. Но будьте осторожнее с предлагаемыми веществами от незнакомцев — того и глядишь можно начать дирижировать в общественном транспорте. А что еще страшнее — играть акустические композиции Сплинов.

Стрелец (23 ноября — 21 декабря)

Слишком перегибаете, вам не кажется? Слоудаун, уважаемые… Приберитесь в квартире, съездите в секондхенд — эта неделя приготовит вам массу интересных сюрпризов в стиле «Музыка для секса в машине скачать бесплатно».

Козерог (22 декабря — 19 января)

Панки хой! Вам уже нечего бояться, так и хочется всем показать свой ирокез. Отрастите волосы (не только на голове) и покрасьте их в фиолетовое омбре. Никто не удивится, но только мы с вами доподлинно знаем, что на самом деле в наушниках играет певица Макsим. На репите.

Водолей (20 января — 19 февраля)

На этой неделе вы лаундж, криво сведенный с дипхаусом, — строите интересные планы на тему своих телесных наслаждений. Но будьте осторожны. В итоге вас ждет лишь «бочка бас колбасер» вместо Ring my Bells от Иглесиаса.

Рыбы (20 февраля — 20 марта)

Вы как навязчивые хай хэты из стартового пакета Аблетона. Пора конкретно апгрейтнуться! Уровень запрещенки в крови зашкаливает, как песни «Ранеток» в вашем пьяном плейлисте. Сделайте стоп, ждите новый прилив.

А по этой ссылке можно прочитать гороскоп на прошлую неделю.