Why so serious: почему мужские бьюти-банки такие скучные?

Сперва мы задали этот вопрос нашему любимому инсайдеру.

Сколько себя помню в профессии, маркетинг стандартных мужских линеек всегда негласно упирался и упирается во внешний вид продукции. По сию пору считается, что мужчина а) настолько мнителен, что ни за что, никому, никогда не позволит увидеть у себя в руках или в норе упаковку «немужского» цвета, б) настолько туп, что просто не сможет найти в магазине банку, если ее не покрасить в цвет, радующий глаз настоящего брутала.

В релизах раньше было принято с придыханием писать, что «такая упаковка будет отлично смотреться в раздевалке спортзала». Как под копирку, честное слово. Укачивало от этого спортзала не только нас, но и журналистов: я не припомню, чтобы кто-то в своем уме хоть раз применил бы этот исключительно оригинальный заход на волнительную новость о сезонной версии дезодоранта. Однако считалось: если в релизе спорт не упомянуть, точно ли журналист сам придумает, как написать про мужиков? И лучше еще какого-нибудь спортсмена в амбассадоры. В результате амбассадоры и сами до сих пор не прочь с пристрастием присмотреться: достаточно ли мужественный тюбик-то? Чувство юмора и какая-то там свобода от предрассудков? Нет, не слышали.

Второй аргумент: если банка не будет «мужского» цвета, у покупателя собьется прицел, — тоже по-прежнему в ходу. И, знаете, небезосновательно. Широка страна наша родная, и не все в ней способны найти себе мыло в россыпи разноцветных коробочек.

(Еще схватишь, чего доброго, что-нибудь розовое при всем честном народе. Не отмоешься же потом! Ой, про это уже было, да?)

Спасибо, Катя, стало понятно.

А теперь приводим мнение мужчин, которые очень близки к индустрии. Каково им жить с таким гендерным бьюти-разделением? Устраивает ли их оно? Правда ли их привлекают «маскулинные банки?»

Не привлекает мужская косметика. Это способ заработать на мне, потому что у меня есть член. Я покупаю любую косметику, которая нравится, независимо от того, написано на ней «мужская» или нет. Чаще всего меня привлекают именно яркие упаковки. Когда вижу запуски мужской косметики и она в черной или темно-синей упаковке, я такой: «Буэ-э, на мне пытаются заработать, с\*\*и!» А можно перестать ограничивать меня в выборе цвета и просто предоставить продукты?

Если кратко, то нет, конечно, вообще не устраивает. Если развернуто, то я понимаю, что всем надо зарабатывать деньги, капитализм и рынок так устроены (да и слава богу, не хотелось бы возвращения к извращенным вариантам социализма). Но немного утомило, что с мужчиной в бьюти-сегменте общаются как с ребенком, который до одури боится, что, намазав на ночь увлажняющий крем или (о, ужас!) подколов себе после 35 поплывший подбородок, то ли станет геем, то ли обратится в лягушку.

«Эй, это только на пять минут, в продукте есть и тормозная жидкость, и шампунь, и бальзам, и средство для розжига» — один вариант, присущий определенному ценовому сегменту. Второй тоже не очень хитрый: «Все респектабельные мужчины считают, что это нормально, что это быстро, но главное, что мужчины респектабельные, вот фото обеспеченного мужчины в дорогих часах и свитере крупной вязки на молнии».

Почему мне больше никто не предлагает флакон в виде Бэтмена, как в детстве? Почему жена покупает себе неведомый крем в виде клубники в корейском корнере, а мне — вот, пожалуйте, паста для волос, на ней дяденька с бородой и якорь, все в сепии?

По всему выходит, что темные банки и правда позволяют ориентироваться в огромном разнообразии, но в то же время этот ход набил оскомину и пора придумать для мужчин что-то повеселее. А еще лучше — пойти по агендерному пути, как, например, The Ordinary или Fact., и выпускать нейтральную косметику, на которую не будет распространяться «розовый» или «маскулинный» налог.

Увлажняющий бальзам после бритья Seb Man The Gent, Sebastian Professional

Гель для душа «Дикая мята», Levrana