Чем похожи ревность и лук, или Как научиться не ревновать

Важно провести границу между понятиями «любовь» и «привязанность». Многие из испытываемых к партнеру чувств, которые мы называем любовью, относятся к привязанности.

В качестве примера можно привести брак и семью — институты, ассоциирующиеся с любовью, которые, по сути, являются инструментами, защищающими наш вклад в то, что в действительности оказывается привязанностью. Эта дифференциация имеет принципиальное значение для всех и каждого, а в особенности для тех, кто посредством отношений пытается познать себя.

Отрывок из книги Викрана Сентиса «Почему мы ссоримся с любимыми и как построить здоровые отношения без обид»

Следует рассматривать любовь к другому с позиции правды, с позиции истинного «я». Любить человека — значит превозносить его уникальность. Мне нравится следующий простой пример. Представьте себе растущий на поляне в естественной среде красивый цветок. Какое желание у вас возникает: сорвать его и забрать себе или восхищаться им в природных условиях?

На этот вопрос существуют два в корне отличающихся друг от друга ответа. Любить — значит восхищаться и воспевать этот цветок. Любить — значит желать другому развития, процветания и наслаждения жизнью в естественных для него условиях.

Любить — значит наблюдать за тем, как человек превращается в лучшую, подлинную версию себя, что бы это ни значило. Только с помощью правды можно построить отношения, основанные на безусловной любви.

Привязанность лежит по другую сторону. Она проявляется, когда мы хотим сорвать, вырвать цветок с корнем и присвоить его себе. Привязанность направлена не на другого, а на самого себя, из-за чего отношения подстраиваются под ожидания одного из партнеров. Это подчинение другого своим прихотям. Вот почему так важно отличать любовь от привязанности.

Единственный способ справиться с ревностью — это осознать свою привязанность. Когда человек привязан, он так или иначе будет испытывать боль ревности. Поэтому я рекомендую воспринимать это чувство как сигнал к самоосознанию: пусть оно станет возможностью заметить внутри себя привязанность и разобраться в причинах ее появления.

Суть ревности

О ревности следует знать следующее: ревность живет не в отношениях, а внутри того, кто ее испытывает. Манипуляция любимым человеком — это полумера, неуместный, сомнительный способ справиться с данным явлением. Нужно понимать: винить другого неблагоразумно.

Это не значит, что другой не виноват, это значит, что, переложив всю ответственность на него, вы не сможете разобраться с собственными чувствами. Контролировать внешний мир и заставлять партнера действовать определенным образом — путь в никуда.

Чтобы понять природу ревности, нужно заглянуть внутрь себя. Только так можно разобраться в ситуации, возникшей по причине этого чувства, и достичь ясности, необходимой для выстраивания контакта и диалога с партнером.

Углубляясь в суть, мы сталкиваемся с нашей сокровенной частью в ее наивысшей точке: «я и мои реакции». Именно здесь можно ясно разглядеть собственную ревность, перестать критиковать или обвинять партнера и начать понимать, какой вы на самом деле.

Мне нравится сравнивать ревность с луком. Хотя это один из основных продуктов питания, присутствующий во всех блюдах, находиться рядом с ним непросто. Лук острый, резкий и вызывает слезы. Избегая его, контролируя или обвиняя, мы не признаем, что перед нами — простая луковица.

А взяв ее в руки, мы, напротив, обнаруживаем ее свойства и познаем себя. То же самое и с ревностью: взяв ее в руки, мы можем заглянуть внутрь себя и трезво оценить произошедшее.

Дисфункциональные убеждения: как чистить лук

Предлагаю взглянуть на этот процесс как на очистку лука. Слой за слоем мы раскрываем разные пласты опыта, пока не добираемся до самой сердцевины. Эта сердцевина и есть наша цель; только там скрывается ключ к возможной свободе.

Представим, что первый слой составляют наши неосознанные убеждения об отношениях и о том, какими они должны быть. Что вы думаете об отношениях? Считаете ли вы эксклюзивность их неотъемлемой частью? Откуда берется такая убежденность? Связана ли она со скрытым убеждением о том, что другой человек вам принадлежит? Считаете ли вы, что человек должен подстраиваться под вашу жизнь?

Другим можно манипулировать, лишь считая его своим владением. И если вы склонны к подобным размышлениям, значит, бессознательно уже принимаете партнера за частную собственность. Оставляю здесь вопросы для размышления: могут ли одни люди принадлежать другим? Какие еще убеждения касательно отношений у вас есть?

Если вы, находясь в отношениях, считаете партнера своей собственностью, значит, ваши отношения основаны не на любви. В сущности человека лежит свобода. И даже если им попытаются манипулировать, его внутренняя свобода все равно останется непреклонной. Следовательно, можно заставить человека действовать так, будто он вас любит, но нельзя заставить его действительно полюбить вас.

Таким образом, единственный реалистичный и рациональный способ справиться с этой ситуацией — погрузиться внутрь себя. Наглядным примером здесь послужит сексуальность: у каждого она своя, и нельзя подстроиться под другого человека просто потому, что вы состоите с ним в отношениях. Каждый удовлетворяет ее как может.

Кому-то удается приспособиться к партнеру, но не всем. Это одно из часто встречающихся убеждений, связанных с любовными отношениями. Мы должны осознавать, что никто не несет ответственность за сексуальность другого. Кроме того, ею нельзя управлять. Сексуальность — дело сугубо личное.

Сдвиг парадигмы, касающейся сексуальности, позволил мне самому справиться с ревностью. Сначала я думал, что сексуальность обоих партнеров представляет собой единое целое; затем я осознал: да, то было прекрасное время, но так будет не всегда. Если думать подобным образом и заставлять другого человека действовать согласно этому убеждению, это не приведет ни к чему хорошему.

Именно из-за подобного убеждения зачастую и возникает боль ревности. Предлагаю вам пересмотреть свои ошибочные установки, переосмыслить их и отказаться от неэффективных. Это первый слой луковицы.

Второй слой — проекция. Обыденным и распространенным примером здесь выступает подозрение, будто возлюбленный или возлюбленная вам изменяет. Обычно такие мысли возникают из-за того, что вы сами думаете о неверности. Если в ваших отношениях принята сексуальная эксклюзивность, то так или иначе все равно возникает желание быть с другими.

Проецировать — значит представлять себе, что ваш партнер переживает то, что скрыто или подавлено в вас самих. Проекция всегда возникает там, где нет искренности. Ревность может появиться вследствие вашего личного желания проявлять свою сексуальность иначе, и вы, отрицая собственное влечение, подозреваете партнера в измене. В этой связи важно осознавать и изучать свои эмоции. Только так можно отличить проекцию от реальности.

У луковицы есть еще один слой, который нередко путают с ревностью, и это зависть. Порой мы думаем, что ревнуем, когда наш партнер развлекается, а мы — нет. Но зависть — это не ревность: это явление более поверхностно. Под завистью следует понимать фрустрированное желание прожить опыт другого человека.

Виноват в этом следующий слой нашей луковицы. Сейчас, особенно в условиях полиамории, при которой романтические и сексуальные отношения допускаются с несколькими партнерами одновременно, многие испытывают вину за свою ревность.

Стремясь к свободе, человек считает, что он не должен ревновать, что эти чувства необходимо превзойти. Как следствие, он будет переживать стыд и вину. Ревность следует воспринимать как ревность, не больше и не меньше. Это не плохо и не хорошо, просто нужно оставить всякое оценочное суждение в стороне и отнестись к этому явлению как к возможности понять самого себя.

К изложенным выше размышлениям о проекции, зависти и вине следует относиться как к проводникам, помогающим нам скинуть иллюзорные слои (по аналогии с луковицей) и добраться до самого ядра. Если эти рассуждения вызвали в вас некий резонанс, обратите внимание на свою ревность.

Можно читать книги, прислушиваться к людям, смотреть фильмы и посещать специалистов, но никто не истолкует ваши чувства лучше, чем ваш внутренний голос. Вы чувствуете то, что чувствуете, кто бы что вам ни говорил. А данные вопросы помогут вам углубиться в процесс познания себя и справиться с этим тягостным, сковывающим ощущением.

Чтобы избавиться от мучительных переживаний, важно изучать чувства и искать их первоисточник. Порой мы испытываем ревность, когда возлюбленный или возлюбленная, например, развлекается с кем-то другим, но, проанализировав свое состояние, мы осознаем: на самом деле мы злимся, поскольку кто-то веселится без нас.

А ощущение себя исключенными из процессов, частью которых, по нашему мнению, мы должны являться, может привести к злости или грусти — чувствам, которые, по сути, не имеют ничего общего с ревностью.

Такие чувства можно рассматривать как верхние слои луковицы. Это не ревность, а иная реакция, лежащая в другой плоскости. Возможно, она связана с нравственным возмущением, виной, завистью, страхом или другими чувствами и переживаниями. Если потренироваться замечать их и отделять их от наших истинных чувств, то можно облегчить боль и избежать ревности.

На данном этапе очистки луковицы появляются первичные эмоции: гнев и грусть. Грустить или злиться вполне естественно, когда другой не оправдывает наших ожиданий. Поэтому мы должны нести ответственность за собственные ожидания и управлять ими. Внутри нас может появиться вполне обоснованное напряжение, когда реальность не совпадает с желаниями. А ведь именно в желании, согласно Сиддхартхе Гаутаме (Будде), и спрятан источник страдания.

В тот момент, когда мы начинаем замечать собственные поверхностные чувства, когда высвобождаются наши несбывшиеся ожидания, когда вырываются наружу гнев и грусть, когда мы перестаем обвинять другого, мы добираемся до самого центра ревности, где и живет страх.

Ревность можно рассматривать как предвестник страха; она обнажает тревогу перед главной опасностью — потерять любимого человека. Ревность — это неотвратимое, бессодержательное предвидение будущих страданий.

Одним из самых мощных катализаторов тревоги является снижение самооценки. Внутренние дефициты проецируются на поведение другого человека. Вам может не нравиться собственное тело, вы можете ругать себя за неоригинальность или за отсутствие денег.

Все, что негативно сказывается на самооценке, способно вылиться в сцену ревности. Эта вспышка отражает нелюбовь к себе, когда вам кажется, будто вы не заслуживаете любви партнера.

Проанализировав собственные установки, вы поймете, что большинство из них принадлежат старым механизмам, по причине которых вы себя и обесцениваете. Другими словами, отсутствие любви к себе возникло еще до появления в вашей жизни любимого человека, которого вы используете просто в качестве предлога.

Таким образом мы можем проследить, как зарождается ревность. Но, осознавая, что мы себя обесцениваем, и допуская, что склонность к самобичеванию не связана с конкретной ситуацией, спровоцировавшей ревность, мы постепенно можем обрести свободу. Когда признаем в себе эту склонность, мы начинаем управлять ревностью изнутри, не взваливая ее на плечи любимого человека. Ответственность за нее несем только мы.

Следующим слоем луковицы, еще более глубоким, чем страх потерять уверенность в себе, является страх потерять очаг. Обычно о стабильности и безопасности в отношениях сильнее беспокоится кто-то один. И чаще всего — но не всегда — это женщина, поскольку в природе роль хранительницы очага отведена именно ей.

Женщина опасается, что ее крову, семье или биологическому существованию может грозить опасность. Однако в современном мире женщины стали более свободными и целеустремленными, и идея о стабильных, надежных отношениях все больше и больше захватывает и тревожит именно мужчин. Так, страх остаться без очага приближает нас к сердцевине луковицы.

В одном из самых укромных уголков луковицы скрывается детская тревога. Она проявляется в течение всей жизни в виде реакции уже взрослого человека на определенные события. Многие страхи возникают вследствие пережитой покинутости или отсутствия эмоционального контейнирования в младенчестве.

Иногда ревность является результатом дефицитов, появляющихся чуть ли не с самого рождения. Частая ситуация — постоянное ожидание любви и одобрения со стороны отца и матери, в противном случае возникает ужасное разочарование или, наоборот, вина за свои инцестуальные желания.

Травмы, пережитые в раннем возрасте, остаются с нами навсегда. Нередко они являются первопричиной наших дефицитов или неуверенности и активизируются во время приступа ревности. На глубинном уровне сознания можно понаблюдать за этими детскими травмами, соотнести их с реальностью и, возможно, найти следы, к примеру, испытанной в детстве покинутости.

Обратите внимание: все слои луковицы связаны не с реальностью, а с фантазиями. Обычно они образуются из наших убеждений и представлений о настоящем или из воспоминаний о прошлом. Данная характеристика тревог, сопровождающих ревность, имеет огромное значение, поскольку демонстрирует важность самоосознания.

Лишь благодаря самонаблюдению мы можем понять, что зачастую наше чувство ревности ни на чем не основано и что мы мучаем себя иррациональными страхами. Здесь могут помочь два ключевых вопроса: откуда они берутся и что они значат?

Сняв верхние слои луковицы, мы приближаемся к ее сердцевине. Здесь скрывается первоисточник, самая первая иллюзия. Ее существование и местонахождение приводят к появлению новых иллюзий.

В самом центре сосредоточен самый глубинный страх, связанный прежде всего с одиночеством и, возможно, с покинутостью, пережитой в первые годы жизни, которые сильнее всего влияют на формирование человека.

Фото: Shutterstock