«Не ответил на звонок? Точно изменяет!» Почему мы лезем в чужие переписки и отталкиваем близких
Знакомо ли вам что-то из этого списка: быстрая потеря интереса к идеальному партнеру, желание почекать его или ее телефон, трудности с озвучиванием и выражением чувств, навязчивые мысли «А точно ли он меня любит? А вдруг все-таки нет?»? А еще плохое настроение из-за очередного неподаренного букета, намерение сбежать перед судьбоносным для вас двоих событием.
Если да, то предлагаем выдохнуть, ведь это легко исправить, главное — это заметить и понять проблему. Такие импульсы возникают у вас из-за определенного типа привязанности, который формируется в детстве. Всего их четыре: тревожный, избегающе-отвергающий, избегающе-тревожный, надежный.
Мы поговорили с психологом и арт-терапевтом Светланой Филяевой и узнали, как определить свой тип привязанности или партнера и что вообще со всем этим делать.
Светлана Филяева
арт-терапевт
P. S. В разных книгах и у разных специалистов названия типов привязанности могут немного различаться.
Избегающий тип привязанности
Люди с таким типом привязанностей живут с установкой, что все хотят их обмануть, не доверяют миру и окружающим. Слишком близкие отношения пугают и тревожат.
История моего клиента: он встретил симпатичную девушку, они начали ходить на свидания. Мужчина замечал, что не производил на нее ожидаемого впечатления. Девушка была немного закрыта и холодна, поэтому он намеревался завоевать ее: прислушивался к ее интересам, водил в классные места, старался понравиться.
Потом в один момент что-то резко изменилось. Эта девушка пришла на свидание «оттаявшая», с явным интересом, да еще и с книгой в руках, о которой он недавно заикнулся в разговоре, что хотел бы ее прочитать. Что случилось? Мой клиент тут же потерял к ней интерес.
Почему так произошло? Людям с избегающим типом привязанности страшно, когда к ним подбираются слишком близко. Они думают: «Чувства = слабость», «Он хочет начать контролировать меня и мою жизнь», «Меня лишат свободы», «Меня пугают чужие чувства».
Это идет из детства. Как правило, у такого человека была мать, с которой ты не знаешь, что будет в следующую минуту — она тебя обнимет или оттолкнет. Например, ребенок приходит к ней с рисунком или хорошей новостью, но получает не похвалу, а безразличие или критику, потому что у мамы просто плохое настроение. Такие родители физически рядом, но при этом никак не ощущаются.
Если у вас избегающий тип привязанности:
1. Вспомните свои детско-родительские отношения. Проанализируйте их, подумайте, есть ли связь с тем, как вы сейчас ведете себя. Проработайте их со специалистом.
2. Поделитесь своими мыслями с партнером. Расставьте рамки — расскажите, что вам нравится и не нравится, что для вас важно и почему.
3. Больше заботьтесь о себе.
4. Когда возникает страх близости или контроля, старайтесь мыслить рационально, задавая себе наводящие вопросы.
Если у вашего партера избегающий тип привязанности:
1. Обсудите все «на берегу».
2. Старайтесь переходить на разные уровни отношений поэтапно, давайте партнеру время привыкнуть.
3. Уважайте личные границы партнера.
Тревожный тип привязанности
Тревожный тип привязанности отличается от избегающего тем, что здесь человек придает отношениям и партнеру слишком большое значение.
Допустим, если партнер не написал утром: «С добрым утром, любимая!!!», то все, день испорчен. Если партнер не ответил на звонок, значит, он точно изменяет прямо сейчас.
Люди тревожного типа постоянно ищут подтверждение любви. «А ты точно меня любишь?» — спрашивают они по сто раз в день. Они хотят быстрого развития отношений и могут буквально раствориться в партнере, поставив всю остальную жизнь на паузу.
Тревожная привязанность тоже формируется в детстве. Часто с таким ребенком рядом была холодная мама, которую надо было растормошить, чтобы она обратила на тебя внимание и уж тем более проявила какие-то чувства.
Ребенок растет в семье, где ему буквально надо из кожи вон лезть, чтобы его заметили. И чаще всего такие дети смекают, что у плохих поступков или, например, болезни больше шансов на видимость.
Парадоксально, но, как правило, избегающий партнер вступает в отношения с тревожным. Вот тут начинается огромная проблема, ведь один вкладывает в отношения слишком много, стараясь удержать партнера, другой же все время отдаляется.
Если у вас тревожный тип привязанности:
1. Проработайте со специалистом свои детско-родительские отношения. Вспомните, как вы обращали внимание родителей на себя, почему для вас это было важно, что происходило, если у вас не получалось.
2. Обсудите ситуацию с партнером. Подумайте, как вы можете научиться доверять ему.
3. Старайтесь выписывать навязчивые мысли («Он прочитал и не ответил?! Точно пишет той Кате», «Уверена, что у него в телефоне полно переписок с другими женщинами. Посмотрю, когда он будет спать»). Анализировать их и рационально оценивать.
Если у вашего партера тревожный тип привязанности:
1. Старайтесь напоминать партнеру, как вы к нему относитесь, подчеркивать его сильные стороны.
2. Наберитесь терпения. Говорите о личных границах, если их нарушают.
3. Постарайтесь вместе обсуждать, почему вы могли задержаться на работе. Поделитесь своим опытом, как и почему вы доверяете партнеру.
Тревожно‑избегающий тип привязанности
Легко догадаться, что это смежный тип, когда человек, с одной стороны, жаждет отношений и слияния с партнером, а с другой — дико боится своих чувств и быть отвергнутым.
Как правило, такие люди всегда мотаются из стороны в сторону. Сначала они думают: «Не получается, ну и пускай. Прощай!» Через полчаса кидаются к партнеру в слезах и просят вернуться, начать все сначала. Такие люди могут комфортно чувствовать себя на свиданиях, но, как только дело доходит до секса, они тут же пропадают с радаров.
Они живут и подсаживают других на те самые эмоциональные качели. Признаются в бесконечной любви и желаниях завести детей, а потом пропадают на несколько дней.
Чаще всего с такой тип привязанности появляется у взрослых, которые в детстве боялись одиночества / быть без родителя в помещении, но в целом быстро отвлекались и могли занять себя чем-то. Как правило, такие дети часто росли сами по себе. Взрослые могли игнорировать их потребность в телесном контакте. Кстати, это самый непопулярный тип привязанности.
Если у вас тревожно-избегающий тип привязанности:
1. Проработайте свои детско-родительские отношения с психологом.
2. Постарайтесь поднять свою оценку.
3. Научитесь тормозить себя, когда вас кидает из крайности в крайность. Для этого нужно научить замечать свои мысли, можно начать их выписывать, а затем анализировать.
Если у вашего партера тревожно-избегающий тип привязанности:
1. Не бойтесь разговаривать и расставлять личные границы. Объясняйте, почему вам не нравится, что человек постоянно пропадает, а потом появляется.
Надежный тип привязанности
Это самый здоровый вид привязанности. К этому типу относятся люди, которые уважают как свое личное пространство, так и партнера. Они не боятся отношений и близости, внимательны к себе и своим половинкам, не избегают проблем и трудностей в отношениях. Они открыто говорят, если им что-то не нравится, и всегда спрашивают у партнера, все ли в порядке. Они готовы обсуждать проблемы.
Если партнер резко отменяет свидание или говорит, что задержится в пятницу вечером на работе, то человек с надежным типом реагирует спокойно: «Конечно, я понимаю. Делай, что тебе нужно. А потом придумаем, когда встретимся».
Такой тип привязанности формируется в семье, где ребенок чувствует любовь и безопасность. У него хороший тактильный и эмоциональный контакт с родителями. Если у вашего партнера надежный тип привязанности, пожалуйста, цените это. Такие отношения могут стать для вас исцеляющими. Он поможет вам выйти на новый уровень принятия себя и мира.
Если вам все еще сложно определить тип привязанности, то я советую прочитать эти книги:
Фото: Unsplash