19 июля 2023

Меня все хотят, а ты кому нужен? Как рождаются конфликты и ссоры внутри семьи

Конфликты и конкуренция внутри семьи, к сожалению, неизбежный сценарий почти любых семейных отношений. Но можно ли это изменить? В своей книге семейный психотерапевт Юлия Хилл рассказывает, как выйти из порочного круга манипуляций и научиться поддерживать друг друга.
19 июля 2023
7 мин

Мы часто обвиняем окружающих в токсичности, и не редко под раздачу попадают именно самые близкие. Но всегда ли дело в других? Текст, который поможет поймать себя на неосознанных манипуляциях и наконец понять, почему семья — это так сложно.

Отрывок из книги Юлии Хилл «Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье».

Манипуляции в семье

Манипуляция — один из инструментов борьбы за власть и конкуренции в семье. Правда, осознанные манипуляции, когда один человек намеренно использует определенную тактику с целью повлиять на партнера и добиться своего, в среднестатистической семье встречаются нечасто.

Обычно мы берем на вооружение некий привычный, зарекомендовавший себя в прошлом способ переубедить или разжалобить другого.

Например, когда Тане в детстве что-то запрещали, она плакала, и родители шли на попятную. А Роберт просто уходил в свою комнату и играл там, пока мама не выдерживала и не заходила мириться.

Если однажды Роберт и Таня станут парой, она будет давить на него слезами, а он дергать за ниточки, сидя за закрытой дверью. Здесь оба действуют по привычке, а применение намеренных манипуляций в семье можно смело отнести к психологическому насилию.

Цели манипуляции:

  • Изменить поведение другого;
  • Обезопасить себя;
  • Остановить свое влияние над другим, закрепив за собой главенствующий статус.

Манипулятор управляет близкими не через прямое выражение своих потребностей. Он провоцирует их на совершение действий и проявление чувств, нужных ему, зная, на какое больное место надавить.

Самый распространенный трюк во внутрисемейном соперничестве — демонстративное страдание, которое является завуалированной формой обвинения.

Позиция человека, страдающего от любых внешних обстоятельств, — это позиция жертвы. Ее отличают следующие особенности:

  • Внешний локус контроля. Человек отрицает ответственность за свою жизнь, предпочитает находить источник несчастий вовне: ребенок расстраивает, супруг/а не любит, родители не помогают и т. д.
  • Сакральные деяния. Все что делается, преподносится как «во благо другим». В этом кроется условие сделки: «Я стараюсь для вас, значит, я ожидаю соответствующего отношения к себе». Остальные члены семьи могут быть даже не в курсе, что они состоят в таких «договорных отношениях».

«Я во всем себе отказывала, чтобы ты получил достойное образование, — с горечью говорит сыну мать. — Неужели для того, чтобы ты получил диплом и переехал, бросив меня одну?»

Несмотря на то что позиция жертвы представляется пассивной, безвольной, за ней кроется невозможное количество агрессии. Близким сообщают о «страданиях» множеством способов:

  • Жалобы — «Я совершенно измучен»;
  • Драматизация — «Он хочет моей смерти»;
  • Изоляция — «Я один на один с проблемой»;
  • Мученичество — «Лишь бы им было хорошо»;
  • Обвинения — «Мне некому помочь»;
  • Сравнение — «Вы не знаете, каково это… Вам не понять»;
  • Спекуляция любовью — «Ты меня совсем не любишь!»

Кирилл купил квартиру — однушка, зато своя! Денег на ремонт и мебель не было, но так хотелось съехать от родителей, что он спал на матрасе. Мама запереживала и предложила денег. Сын взял, позже заработал и вернул.

Но все равно оказался «в заложниках» — при каждом удобном случае женщина припоминает: «Я тебя тогда выручила, а ты к матери лишний раз заехать не можешь». Кредит давно выплачен, а метапослание мамы звучит как: «Ты все еще мне должен».

Задача манипулятора — вызвать у членов семьи чувство вины и превратить их в вечных должников. Он искусно плетет интриги и создает коалиции, стравливая родственников между собой.

Если конкуренция в семье проявляется прямыми сообщениями о превосходстве одного и несовершенстве другого, открытыми спорами о том, кто главнее, умнее, лучше, сдобренными иронией и обесцениванием, то в таком случае манипуляции в большей степе- ни относятся к признакам скрытой борьбы за власть.

Ян Стен «Праздник святого Николая», 1667/1668 / Shutterstock

Контроль

— Далось оно тебе. Побереги нервы, — советует Виктор другу.

— Нет, я этого так не оставлю! — не унимается тот.

Кто держит руку на пульсе? Кто управляет ситуацией? Почему так непросто взять и отпустить?

Обладание властью — важный компонент формирования самооценки. Потребность во власти удовлетворяется через контроль, свободу выбора и принятия решений. Так что желание сунуть свой нос в дела близких оправданно стремлением почувствовать себя сильнее и увереннее.

Известны традиционные методы контроля в виде вмешательства в жизнь домашних: Куда и с кем пошел? Во сколько придешь? Поешь! Не сутулься! Не общайся с ними! и. т. д.

Есть ситуации, где контролирующее поведение с целью управления жизнью близких не очевидно на первый взгляд:

Болезни и разные особенности здоровья (включая депрессию, расстройства пищевого поведения)

Недуг меняет иерархию и взаимодействие между родными. Семья может организовываться вокруг больного, поскольку он нуждается в уходе и внимании — «кто болеет, тому достается больше любви». Или ограничивать его значимость — «ему не до этого», «он сам ничего не может».

Алкоголизм и иные химические зависимости

В семье алкоголика главный он сам, потому что жизнь родных строится вокруг его злоупотребления. Конкуренция тут в том, что кроме самого зависимого его пьянство никто не может победить, хотя многие очень стараются.

Сверхвовлеченность в дела ближних

Что делает человек, когда постоянно дает советы, помогает, опекает? Его становится много, он занимает собой больше пространства, чем другие. «Что бы мы без него делали» — значимый статус в иерархии семьи. Впрочем, «Как вы все достали» — обратная сторона медали и следующий пункт.

Эмоциональный разрыв

(Термин «эмоциональный разрыв» относится к теории семейных систем Мюррея Боуэна (1913–1990), американского психиатра, психолога, основоположника системного подхода в семейной психотерапии)

Способ справиться с эмоциональной привязанностью (например, к родителям) с помощью намеренного игнорирования или дистанцирования.

Выглядит это примерно так: молодой человек переезжает из отчего дома, подчеркивает свою независимость, отрицает значимость отношений с родителями, но при этом все его поведение строится на том, чтобы доказать им свою состоятельность, переубедить, сделать вопреки — «чтобы они поняли и пожалели».

Навязанные домашние роли

Навязанные домашние роли представляют собой своеобразные ярлыки, приписывающие человеку недостатки или достоинства и предопределяющие отношение к нему со стороны близких.

Например, роль «козла отпущения» достается тому, на кого списывают причины всех семейных неурядиц. Родные говорят о нем как о неадекватном, ненормальном, невезучем, проблемном и т. д. Роль «миротворца» берет на себя тот, кто принимает на себя огонь во время семейных конфликтов и старается сделать так, чтобы все были довольны.

Ритм сексуальной жизни супругов

Кто решает, сколько раз в неделю надо? А кто и по каким причинам отказывает? Все это тоже может быть элементами контроля и признаками своеобразной борьбы за власть между супругами.

Измена

Супружеская неверность в виде демонстративного флирта или измены запросто может носить характер мести или протеста: «Посмотри, я лучше тебя! Я привлекателен/льна, меня хотят, а что ты?» или «Я здесь главный/ая и буду делать то, что хочу!»

Ревность

Ревность прорастает на фоне страха потери собственной уникальности и последующей потери отношений. Нередко она принимает более социально-одобряемую форму всеобъемлющей любви, граничащей с беспомощностью и жертвенностью. «Я без тебя не могу/не справлюсь/умру», адресованное супругу или ребенку.

Сама суть ревности подразумевает состязание с реальным или абстрактным соперником, который может оказаться лучше. Элементы контроля, с помощью которого человек стремится преодолеть свои страхи, превращают отношения в борьбу за власть.

Один наделяет себя полномочиями управлять жизнью другого: с кем ты? кто звонил? почему так долго? Другой — вынужден отстаивать право решать самому и доказывать благие намерения.

Борьба за власть распространяется на всех членов семьи, поскольку поведение одного неизбежно вызывает ответные реакции остальных, подкрепляя определенный паттерн взаимодействия.

Причина конкурентных отношений скрыта не в отдельном человеке, его особенностях личности, характере, а в перцептивно-реактивном устройстве всей семьи, позволяющем поддерживать соревновательный дух.

Ян Стен «Счастливая семья», 1668 / Shutterstock

Обесценивание

— Представляешь, она говорит: «Я пылесосить не могу, мне руки беречь надо». Фифа! Мало того что они у меня в доме на всем готовом живут, так я еще и мыть за нее буду!

— А Дима что?

— Что Дима… «Мама, не делай трагедию! Вика играет в консерватории, у нее руки — главный инструмент». Тоже мне, Шостакович!

— Что она о себе возомнила? Ты поставила ее на место?

— Ты же меня знаешь. Говорю, когда мозгов нет, то руки действительно надо беречь!

(из разговора двух женщин)

Принизить значимость, отобрать радость достигнутого, пристыдить… Обесценивание — один из популярных способов поставить подножку конкуренту. Такое поведение — не что иное, как выражение пассивной агрессии, желание сделать другому больно, прикрывшись недоумением и обидой.

В семейном соперничестве нападающий использует обесценивание, когда:

  • Хочет справиться с завистью к чужим достижениям или статусу;
  • Не уверен в себе, страдает от собственной нереализованности;
  • Боится оказаться хуже другого, проиграть в сравнении;
  • Не получает желаемого и старается замаскировать горечь своих неудач;
  • Намерен скрыть свои недостатки, сделав другого несовершенным, перенести на него собственный стыд;
  • Просто хочет продемонстрировать свое превосходство через вседозволенность и нарушение границ.

Примеры обесценивания в семейной жизни бесконечны. Они встречаются и в детско-родительских отношениях:

«Что за музыку ты слушаешь… Цыканье и долбежка. Лучше бы почитал! Я в твои годы под одеялом с фонариком… даже ночью с книгой не расставался!» — говорит отец сыну.

Подросток, которому жизненно важно пошатнуть родительские авторитеты и сепарироваться: «Я не просил возить меня на море каждый год. И подарки мне ваши не нужны были. Вообще могли бы меня не рожать!»

В супружеских:

«Тоже мне, большое достижение деньги зарабатывать! Все нормальные мужчины семью содержат — и ничего», — сообщает жена мужу.

«От чего же ты так устаешь? Очередной диплом получаешь? Толку от них? Лучше бы с детьми занималась!» — заявляет он супруге.

Невидимые весы: чем больше отрезать от чужих достижений, тем значительнее будут выглядеть свои собственные.

Женщина делится со знакомой новостями. В ее рассказе фигурируют муж и брат. Мужа она называет Сашка, а брата Дима. Маленькая деталь, но уже можно предположить, что к брату женщина относится с большим пиететом.

Для кого-то обесценивающими становятся поступки: не помог открыть дверь, не тот подарок купили на праздник, сморкается в моем присутствии, съела и не поблагодарила. За этим следует возмущение: «Как меня не ценят, если позволяют себе такое?»

«Мы почти год жили с мужчиной, и однажды в субботу утром к нему домой притащилась мама, подписать какие-то документы. Проходить не стала, села в прихожей. Я была в спальне, одеваюсь выйти поздороваться и тут слышу, как мой друг полушепотом ее спрашивает, не хочет ли она познакомиться со мной.

Конкуренток мама не терпела, от встречи со мной отказалась. Мол, что знакомиться, не первая и не последняя. Так мне дали понять, что я значу для их семьи», — рассказывает Мария.

Люди, которые принижают достоинства окружающих, на самом деле не ценят себя, не фиксируют свои успехи. У каждого из нас существует внутренний баланс из «брать» и «отдавать». Процесс «отдавания другим» (любви, заботы, знаний, денег, времени и прочих ресурсов) и «получения взамен» как условной благодарности должен приносить ощущение удовлетворенности.

У любителей обесценивать этот баланс нарушен. Они не умеют принимать с радостью то, что дается, относить достигнутое к своим заслугам. У них нет опыта взаимности — как это, когда любви и внимания достаточно?

Обесценивание распространяется на все сферы: люди недовольны работой, квартирой, дружбой и жизнью в целом. Стараешься, крутишься как хомячок в колесе, но все равно как-то «маловато или слабовато».

Точно так же обесцениватели относятся к окружающим (напомню: нет опыта здоровой взаимности). Вдруг я тебя похвалю, и ты зазнаешься, а значит, найдешь кого-то лучше меня, начнешь многое себе позволять, командовать мной?

«Тебя никто не спрашивает!»
726 ₽
«Тебя никто не спрашивает!», Юлия Хилл
Купить
Добавить отзыв

В некоторых семьях обесценивание превращается в единственный способ оставаться вместе: один всегда недоволен и уходит вдаль, другой догоняет, сворачивая по пути горы, чтобы доказать, что «он достоин любви». Помните советский фильм «Обыкновенное чудо» по одноименной пьесе Евгения Шварца: «Я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны».

Слова обесценивания больно бьют по нашим уязвимым местам и слышатся примерно так:

  • Тебя невозможно любить.
  • Ты ничего из себя не представляешь.
  • Вместе с тобой мне неинтересно/скучно/плохо.

Кто из нас хоть раз не сомневался в себе? И не потому ли мы так чутки к критике, что сами любим отрицать свои успехи? «Потрясающе! Как вы справились?» — искренне спрашивают нас, восхищаясь проделанной работой. На что мы отвечаем: «Ерунда, любой на моем месте так сможет», «На самом деле просто повезло», «Да в этом нет ничего сложного, и зайца учат спички зажигать».

Фото: Shutterstock

Комментарии
Вам будет интересно