Правда в любви не нужна: глава из книги «Иллюзия правды. Почему наш мозг стремится обмануть себя и других?»
Все вокруг врут — от создателей рекламы и политиков до близких друзей и даже любимых. И где же проходит та самая тонкая грань между желанием слегка приукрасить и превращением в хронического лжеца? Научные журналисты Шанкар Ведантам и Билл Меслер в своей книге «Иллюзия правды. Почему наш мозг стремится обмануть себя и других?» попытались разобраться, почему ложь окружает нас повсюду и как влияет на жизнь каждого человека. Мы публикуем одну из глав, где Шанкар и Билл рассуждают о том, как ложь (самому себе) помогает строить отношения.
«Иллюзия правды. Почему наш мозг стремится обмануть себя и других?». Шанкар Ведантам, Билл Меслер
Нас легко могут обмануть те, к кому мы привязаны эмоционально. Это касается наших отношений с друзьями, родителями и детьми, но особенно — с возлюбленными. Стоило Джозефу влюбиться, и обман, который стороннему наблюдателю показался бы смехотворным, стал его реальностью. Легко прийти к выводу, что Джозеф сам себя заставил поверить в эту фантазию. Куда сложнее признать, что иллюзорное мышление и положительные самоубеждения формируют большинство так называемых здоровых отношений. Роли позитивных заблуждений в романтической любви посвящено огромное число научных работ. Многие из них приходят к выводу, что чем больше мы обманываем себя по поводу наших возлюбленных — например, чем сильнее верим в их доброту, щедрость и красоту, тем счастливее будут наши отношения.
Философ Ален де Боттон писал, что все мы «женимся не на тех людях». Это утверждение часто вызывает бурную реакцию. Но де Боттон не агитирует разводиться. Напротив. По его словам, для того чтобы брак сложился удачно, мы должны смириться с неизбежными недостатками партнеров. Де Боттон хочет, чтобы мы отвергли «основополагающий постулат эпохи романтизма, на котором последние 250 лет строилось западное понимание брака: есть совершенное существо, способное удовлетворить все наши потребности и утолить все наши желания».
В действительности «каждый человек будет расстраивать, злить, раздражать, бесить и разочаровывать нас — и мы (безо всякого злого умысла) будем делать то же самое».
Как же разрешить эту задачу? Множество психологических исследований демонстрирует, что в большинстве здоровых отношений люди смотрят на партнеров сквозь розовые очки: те кажутся им лучше, чем показал бы объективный анализ. Более того, мы относим их к лучшему типу людей в соответствии с нашими идеалами и предубеждениями об «идеальном» для нас человеке.
В ходе одного из канадских исследований позитивных иллюзий парам, в том числе супружеским, предложили пройти так называемую диагностику межличностных отношений и оценить себя и партнеров с точки зрения целого ряда личностных характеристик вроде доброты, эмпатии и терпимости к критике. Также их попросили составить потрет гипотетических «идеальных партнеров». Участники не только неизменно оценивали своих партнеров выше по всем параметрам, чем те оценивали себя сами, но еще и особенно завышали те личностные характеристики, которые считали наиболее важными. Чем выше человек ценил, например, доброту, тем больше он превозносил доброту партнера. Возможно, самым важным открытием исследователей стало то, что партнеры, больше других приукрашивавшие качества друг друга — в чьих отношениях было больше всего самообмана, — составляли самые счастливые пары. Идея отнюдь не нова. Еще Бенджамин Франклин однажды высказался на эту тему: «Держи глаза пошире до свадьбы и зажмуривай после».
Представьте, если бы всем знакомым парам мы начали добросовестно давать советы вроде тех, что захотелось дать Джозефу Энрикесу. И когда служители на свадьбах произносят: «Пусть каждый из присутствующих, кому ведома причина, по которой эта пара не должна соединиться священными узами брака, молвит немедля или замолчит навсегда», — в воздух бы вздымался лес рук. Разве здравый смысл и необходимость говорить правду не требуют от нас, чтобы мы развеяли заблуждения этих наивных парочек? Нам следовало бы воскликнуть «Нет, ты ошибаешься. Она точно не самая красивая женщина на свете». Или: «Шутишь, что ли? Думаешь, на этого парня можно положиться? Да он же не в себе!» Кроме того, ряд когнитивных искажений помогает парам хранить верность друг другу. Влюбленные склонны игнорировать людей, которые могли бы заменить их половинку. В рамках одного исследования психологи попросили гетеросексуальных участников написать короткое эссе о любви к своему партнеру, в то время как контрольной группе было предложено написать о счастье. Затем испытуемые садились перед экраном компьютера, и им демонстрировались фотографии привлекательных представителей противоположного пола, а также геометрические формы вроде квадратов и кругов. Им нужно было как можно быстрее определить, что именно появляется на экране. Люди, которых попросили подумать о своих возлюбленных, открещивались от изображений привлекательных претендентов — чувствовали, по словам исследователей, «отторжение» — и быстрее распознавали геометрические фигуры.
Другие исследования показывают, что влюбленные преуменьшают добродетели возможных альтернатив — видят их менее привлекательными и менее доступными — в той же мере, в которой переоценивают текущих партнеров. Участники наиболее прочных отношений, как правило, сильнее недооценивают потенциальные соблазны. «Даже если с другой стороны забора трава зеленее, — отмечали авторы одного исследования, — счастливые садоводы вряд ли это заметят».
Совсем недавно неврологи приподняли завесу тайны над протекающими в мозге процессами, которые приводят к подобному самообману. Когда мы влюблены, они нарушают нашу способность к критическому мышлению (вот почему бывает трудно спорить с 16-летними подростками об их романтических увлечениях). Интересно, что такие же изменения могут быть вызваны материнской любовью, иногда еще более безрассудной. Позитивные иллюзии о личных качествах и чертах характера тех, кого мы больше всего любим, приводят к тому, что мы в буквальном смысле не видим их недостатков. Психологи называют это «предвзятостью слепой любви».