Как сделать секс лучше, или Вам нужно «третье тело»
1+ 1 = 3. Это ошибочно в математике, но с точки зрения физиологии и синергии верно. В интимных отношениях слияние одного и второго может привести к появлению третьего — ребенка. Синергия — результат взаимодействия двух элементов, совокупный эффект которых выше, чем просто сумма двух элементов.
Отрывок из книги Мэтта и Сары Дэвис «Я, ты и то, что между нами. Эмоциональная близость и сексуальное влечение вначале и навсегда»
Когда в паре объединяются две полярности, возникает синергетический эффект, придающий энергию и жизненную силу отношениям и каждому партнеру в отдельности. Примером может служить взаимодействие двух зарядов — отрицательного и положительного, в результате чего появляется электрический разряд, значительно больший по силе, чем общая сумма двух зарядов.
Подобное наблюдается и в человеческих отношениях. При правильном управлении появляется возможность для синергии через слияние двух противоположностей. Рождается третье, превосходящее их по силе. Однако в большинстве случаев это происходит не без усилий и борьбы.
Третье тело дает паре перспективу. Отношения — это система. Система — совокупность элементов, в которую включены люди, работающие совместно для достижения одной цели. Они создают модель или сеть, способную работать самостоятельно. В ней взаимодействуют два человека, которые трудятся над созданием отношений.
Любая система, состоящая из двух сущностей, не может быть стабильна. Представим, например, велосипед. Он сохраняет равновесие, когда движется в определенном направлении. Если присутствуют колебания, велосипед будет крениться в стороны, юлить, а в момент остановки с него даже можно упасть.
С другой стороны, трехколесный велосипед устойчив вне зависимости от того, движется он или нет. То же относится и к паре. Если у нее есть цель, план и единодушие в движении вперед, то отношения сложатся. Однако стоит случиться разногласиям, все заходит в тупик. Решения не принимаются, ничего не происходит, и на этой почве возникает конфликт.
Отношения дестабилизируются из-за неспособности примирить противоположные точки зрения. Для стабилизации необходим третий человек или объект, который снимет напряженность и разочарование, вызванные тупиковой ситуацией и бездействием.
Но при наличии правильных навыков и образа мышления пара способна прийти к примирению самостоятельно, приняв неизбежные полярности во мнениях и отказавшись от неадаптивного поведения. Управление полярностями — важнейший навык в отношениях. Каждая пара в той или иной степени сталкивается с этим.
Отношения — общий продукт двух отдельных миров.
Это выгодная позиция, на которую может стать любой из вас и увидеть друг друга и ваш союз в целом. Это «образ» отношений. Воображаемое пространство, сила которого огромна. Стабильность его понятна: треугольник устойчив, прочен, способен выдерживать большое давление. У каждого из нас есть сформировавшиеся в раннем возрасте представления о себе, других и отношениях между нами.
Концепция третьей позиции эффективна для преодоления разногласий, возникающих из-за полярных позиций партнеров. Приняв противоположное мнение, даже если это вам претит, вы можете запустить синергию и открыть для себя третий путь — лучший для обоих.
В материальном мире третьим телом может стать дом, который вы строили сообща и вместе в котором живете. Важно, чтобы оба партнера вносили равный вклад в его создание, чтобы оба чувствовали себя комфортно и защищенно.
Другим вариантом может быть общий банковский счет, столовая посуда, альбом с фотографиями — все, что можно назвать «нашим». Это и сама жизнь: семья, которую мы создали, общество, состоящее из множества таких семей. А еще есть воображаемое пространство, где сбываются мечты и желания, где можно поделиться секретами, воспоминаниями, планами.
Какую цель вы ставите перед собой как пара? Каковы ваши ценности и принципы? Это и есть способы заботы о третьем теле, чтобы сделать его полезным для обоих партнеров. Внутри каждого человека есть мотивирующая сила, которая движет желаниями и стремлениями. В философии Аристотеля она носит название «энтелехия», что означает «жизненная сила». Она способна заявлять о себе, распознавать и комментировать опыт. Это способность сказать: «Я».
Следовательно, отношения пары формируются двумя личностями, каждая из которых обладает своей жизненной силой, включающей три компонента: я, ты, мы. Когда возникает связь между двумя людьми и они становятся частью единого целого, может показаться, что это ограничивает возможность выбора и свободу.
Могут возникнуть трудности в выборе между тем, чего хотите вы, и тем, что будет лучше для отношений. В такие моменты помогает третье тело. Когда два человека образуют пару, у них появляется общая цель, поначалу неизвестная, которая запускается третьим телом, обладающим собственной жизненной силой.
Третье тело — неизвестная величина, пока оно не проявляется в действии. В процессе объединения двух людей соединяется и то подсознательное, что есть в каждом. Позже, когда вы существуете как пара, оно также развивается и становится очевидным вам обоим. Две личности соединяются и ускоряют развитие третьего элемента, который будет существовать и меняться вместе с парой.
Между вами всегда будет пространство неизвестности, интригующее и привлекательное, которое вы можете исследовать вместе. «Мы» обладает собственным бытием как жизненная сила отношений. Неделимое целое, имеющее особый вкус, текстуру и микроклимат, которыми можно пренебрегать либо ухаживать с любовью.
Когда о третьем теле заботятся, оно способно стать тем пространством, где каждый может обрести свободу, раскрыться и развивать свой потенциал в отношениях. Третье тело — это осязаемая атмосфера между двумя людьми. Его можно ощутить, оказавшись рядом, вне зависимости от того, как настроены партнеры, любовно или враждебно. Это внимание пары к пространству между ними, то, как его лелеют, взращивают и берегут.
Так поступают с тем, кого любят, кто дорог, — заботятся и благодарят за радость, которую испытывают рядом. Вкладывая понемногу, можно получить большой результат. Мы творим добрые дела не только для себя и партнера, но и для отношений в целом, они являются нашим творением. Здоровое и живое третье тело — это то, что отличает двоих любящих, имеющих тесную связь и создающих атмосферу любви и добра, радости и поддержки, от людей, просто идущих рядом по жизни.
В процессе становления отношений два человека сталкиваются с проблемой создания общей цели, которая захватила бы обоих. Общая цель становится частью третьего тела. Она имеет собственное бытие, траекторию, силу, импульс.
Поиск третьего пути может проходить болезненно, поскольку требует изменений личности. Мы добиваемся этого, принимая и возвращая себе те качества, которые отвергали. Хорошая новость заключается в том, что мы постоянно меняемся.
Личность всегда находится в состоянии метаморфозы, внутренний мир не может быть статичным. Каждый кризис подталкивает нас к пониманию, кем мы себя считаем, нередко заставляя отвергнуть нынешнее состояние и искать новые возможности сохранить отношения.
Другой способ — отказаться от эгоцентричной позиции и стать восприимчивым к потребностям партнера и ситуации текущего момента. Потенциал человеческого развития безграничен. Жизнь всегда открывает новые возможности, особенно если с полной отдачей заботиться о третьем теле.
С точки зрения третьего тела отношения важнее правоты одного из партнеров. Третий путь непременно появится, если есть готовность оставаться собой, не проявляя агрессии. «Мой путь» на самом деле не мой и не твой, а третьего тела. Оно требует полного присутствия в моменте обоих, чтобы разговаривать, держаться за руки и вместе разбираться с проблемой. Тогда и появится пространство за пределами обоих «я».
Третье тело — это общее мнение и взаимопонимание
В отношениях должен присутствовать конфликт. Озвучивая разные мнения, делясь ценностями и взглядами на жизнь, можно преодолеть разногласия и достичь новых высот. Это придает отношениям динамику и живость.
Однако, придерживаясь полярных точек зрения и упорствуя в них, вы противопоставляете себя другому. Последствия такого поведения могут быть неприятными и очень горькими. Следуя своим мнениям, мы идем разными путями, антагонизм нарастает, как и недоверие друг к другу. Я прав, а ты нет. Почему ты этого не видишь?
Взаимопонимание необходимо для продуктивного диалога. Чтобы этого достичь, надо на время забыть о своем мнении и пытаться прийти к общему пониманию. Иногда нам стоит приостановить привычный поток мыслей, чтобы увидеть, как мы сами порождаем собственные проблемы. «Это его точка зрения, а это моя» — такое утверждение ошибочно.
Когда вы спорите из-за того, что по-разному смотрите на вещи или воспринимаете произошедшие события, полезно помнить, что ни один из вас не видит картину в целом. Истина слишком многогранна и сложна, чтобы ее мог постичь один человек.
Вместе вы храните больше знаний, чем поодиночке.
Вспомните рисунки с оптической иллюзией, где можно увидеть, например, и утку, и кролика, или вовсе два лица по обе стороны от вазы — все зависит от того, как посмотреть. Но нельзя увидеть все одновременно, и может потребоваться некоторое время, чтобы разглядеть очередную фигуру и воскликнуть: «Вот, я вижу!» Однажды увидев, вы уже не сможете не замечать и будете способны переключать внимание с одного объекта на другой.
В отношениях происходит нечто похожее, словно каждый видит одно из возможных изображений. Оба варианта верны, но ни один из партнеров не может распознать их одновременно. При этом каждый считает себя правым, хотя замечает только часть целого, но не общую картину. И лишь третье тело способно видеть оба изображения сразу.
Джейк и Дафна
Джейк и Дафна недавно вместе переехали в новую квартиру. Джейк перевез прекрасный кожаный диван-честерфилд, который был у него много лет, еще до знакомства с Дафной. Она же считает, что диван не вписывается в обстановку. К тому же он длинный и громоздкий, и партнеры спорят, где его разместить. Джейку нравится одно место, Дафне — другое.
Они горячатся все больше, атмосфера накаляется. Джек передвигает всю мебель в комнате, чтобы диван встал так, как ему хочется. На следующий день Дафна переставляет диван. Так продолжается некоторое время.
Каждый считает другого глупым, неспособным понять очевидное и задается вопросом, не конец ли это отношениям, ведь упрямство дает толчок проявлению других отрицательных черт. Джейк применяет все свои навыки убеждения, чтобы Дафна поняла, почему его вариант лучше. Хотя она, разумеется, уверена в своей правоте.
После нескольких тяжелых недель, измученные, они падают на злополучный диван, и Дафна задает вопрос: «Джейк, скажи, почему это для тебя так важно?» Она хочет понять его точку зрения, завязывается разговор, оба начинают прислушиваться друг к другу.
В какой-то момент будто происходит сдвиг: оба понимают, что есть другой вариант, который не пришел им в голову раньше. Можно передвинуть стол, что увеличит свободное пространство, и убрать два стула, которые не используются. Ни Джейк, ни Дафна не видели этого раньше, потому что каждый зациклился на своем мнении.
Итак, альтернативные варианты не будут найдены, пока партнеры не начнут внимательно слушать друг друга и принимать чужую точку зрения. Честерфилду найдено прекрасное новое место, которое нравится обоим больше прежних вариантов. Джейк и Дафна удовлетворены тем, что никто из них не находится в позиции проигравшего, поскольку принят третий вариант. Они задействовали третье тело.
Фото: