Не секс, а 3 вопроса. Как помочь своим отношениям не развалиться досрочно

Когда я вижу партнеров в успешно поддерживаемом пространстве пары, сразу бросаются в глаза их взаимная забота, поддержка и умение ладить. Они обращаются друг с другом во многом так же, как опытные родители ведут себя с детьми.

Создается впечатление, будто оба внимательно изучили «руководство пользователя», посвященное друг другу и отношениям. Каждый прекрасно разбирается в оперативных деталях, явно не известных никому за пределами их пространства пары.

Отрывок из книги Стэна Таткина «Созданы для любви»

Например, каждый из них знает, что гарантированно может вывести другого из равновесия. Когда одному плохо, второй немедленно понимает почему. Более того, знает, как исправить ситуацию. Они точно знают, что нужно сказать или сделать, чтобы приободрить, успокоить, вдохновить, утешить и помочь.

С точки зрения нейробиологии эти партнеры обладают сильной орбитофронтальной корой, хорошо сбалансированными левым и правым полушариями, развитым умным вагусом. Кроме того, они умеют контролировать дыхание и голос и обладают отточенными коммуникативными навыками, которые помогают им поддерживать любовь и гармонию и не допускать вражды.

Как они этого добились? Может быть, у таких людей есть особая хромосома идеального партнера? Поверьте, нет. Вероятно, они обладают какой-то тайной суперспособностью, которая позволяет им управлять эмоциями избранника? Да, в каком-то смысле это так. Как я уже говорил, некоторым из нас с самого начала повезло с детства получить достаточно позитивного взаимодействия с надежными взрослыми, которые проявляли к нам живой интерес.

Мы все садимся за стол переговоров в сопровождении «кроманьонцев», которые не хотят, чтобы мы пострадали, и «дипломатов», которые порой могут вести себя раздражающе. Откровенно говоря, каждый из нас — каждый, без исключения — иногда бывает «занозой в заднице».

И когда мы произносим брачные клятвы, пожалуй, стоило бы говорить так: «Я признаю тебя своей „занозой в заднице“ вместе со всей твоей историей и жизненным багажом и принимаю на себя ответственность за все предыдущие несправедливости, которые ты пережил по вине неизвестных мне людей, потому что отныне беру тебя под свое попечение».

Хм. Многие ли согласятся произнести такую клятву? И все же, как показывают моя практика и исследования, именно так и ведут себя пары в устойчивых надежных отношениях. Это их сознательный выбор. Партнеры соглашаются принимать друг друга «как есть» и берут на себя ответственность за благополучие избранника.

Как главный специалист по своему партнеру, каждый делает все необходимое, чтобы поддержать его, когда тому тяжело, и привести в приподнятое состояние духа. Многим людям, страдающим от собственных перепадов настроения, такие навыки действительно могут показаться тайными суперспособностями, для развития которых они готовы сделать почти что угодно.

Роль главного партнера очень важна: она подразумевает, что вы хорошо заботитесь о другом человеке (той самой «занозе в заднице»). Но подобное отношение может принести плоды только в одном случае: если оно будет полностью взаимным. Оба должны стать экспертами друг по другу. При такого рода договоренности никто не проигрывает — все остаются в выигрыше. Считайте это своего рода подпиской (pay-to-play) на романтические отношения и будьте уверены: это отличная инвестиция в ваше будущее.

Три-четыре вещи, которые плохо действуют на вашего партнера

У каждого есть несколько больных тем, которые гарантированно выводят из равновесия. Как правило, эти проблемы возникают еще в детстве, затем мы переносим их во взрослые отношения.

Например, в детстве вас часто дразнили, и сейчас вы продолжаете чувствовать себя беззащитными, когда кто-то пытается над вами подшутить. Эта проблема остается для вас такой же актуальной. Или малышами вас называли некрасивыми или глупыми, и сейчас вы считаете себя совсем не такими привлекательными или умными, как остальные.

Возможно, когда вы были ребенком, кто-то из близких полагал, что он всегда прав, и это автоматически делало вас неправыми, поэтому сейчас вы продолжаете остро реагировать в ситуациях, когда нужно выяснить, кто прав, а кто ошибается.

Или такой сценарий. Предположим, в детстве один или оба родителя приносили в вашу жизнь хаос и неопределенность. И сейчас вас выводит из себя отсутствие порядка, а беспечные, неряшливые и недисциплинированные люди вызывают неприязнь.

Сколько таких уязвимых мест на самом деле есть у каждого? Счет, видимо, идет на десятки или даже больше. Нередко партнеры ошибочно думают, что им приходится иметь дело с целым складом личных проблем. Однако мой опыт психотерапевта показывает, что обычно это не так.

Если вычленить из этих проблем главное, готов поспорить — большинство из нас найдут всего три-четыре болевые точки, прикосновение к которым доставляет явный дискомфорт. Уверен, многих на протяжении всей жизни беспокоят одни и те же три или четыре проблемы.

Ниже перечислены основные болевые точки, которые я заметил у «островов» и «волн». Обратите внимание, что я ничего не пишу о «якорях». Это не значит, что они неуязвимы или их не нужно поддерживать, стараясь сделать им приятное. Однако партнеры этого типа в целом более устойчивы, а их «раны» реже дают о себе знать.

Часто встречающиеся болевые точки

1. «Остров». Болевая точка: Чувствует вторжение в личные границы. Чувствует себя загнанным в ловушку, утрачивает контроль. Боится излишней близости. Боится оказаться виноватым
2. «Волна». Болевая точка: Боится быть брошенным партнером. Боится разлуки с партнером. Испытывает дискомфорт, если слишком долго остается в одиночестве. Чувствует себя обузой

Как мы выводим друг друга из равновесия

Пегги и Саймон познакомились 10 лет назад на церковном собрании. Незадолго до встречи оба овдовели. Они быстро прониклись друг к другу симпатией и решили жить вместе. Сейчас Саймону 70, а Пегги 60. Оба были единственными детьми в семье, и детство их было непростым. Мать Саймона умерла при родах, и отец отдал его на усыновление.

Год спустя приемные родители развелись и передали его бабушке и дедушке по материнской линии, которые и без того испытывали серьезные финансовые трудности. Отец Пегги ушел, когда ей было 5 лет, а мать не стала второй раз выходить замуж. Поскольку она целый день работала, девочка после школы приходила домой к тете. Та, не имевшая собственных детей, часто запирала Пегги одну в комнате, «чтобы хоть немного побыть в тишине и покое».

Пегги и Саймон любят вместе путешествовать и часто ездят за границу. Но эти поездки нередко омрачаются конфликтами. Недавно, когда они были в Европе, Саймон потерял Пегги из виду на железнодорожной станции. Она ушла за кофе, предположив, что спутник будет ждать ее в поезде. Но когда она не вернулась через 5 минут, тот запаниковал и выбежал искать ее на станцию.

Когда они наконец встретились, Саймон был в ярости.

— Где ты была? — закричал он, когда Пегги подошла с двумя стаканчиками кофе.

— В чем дело? — она мрачно посмотрела на него. — Ты ставишь меня в неловкое положение.

— Я понятия не имел, где ты! — продолжал кричать Саймон. — Поезд вот-вот тронется. О чем ты думала?

Пегги ничего не ответила. Все еще держа кофе в руках, она повернулась и зашла в поезд, но не в тот вагон, где они сидели до этого. Саймон вернулся на свое место, разозленный и задетый тем, что Пегги ничего не ответила и не извинилась. Он оставался там, пока через 2 часа они не достигли места назначения. К тому моменту, когда партнеры снова встретились на платформе, напряженность между ними как будто улетучилась, но вопрос, из-за которого она возникла, так и остался нерешенным.

Как пара, Пегги и Саймон находятся под влиянием тех трех-четырех вещей, которые выводят их из себя. Ни один из них не осведомлен в полной мере о проблемах, вынесенных другим из детства, или о том, как эти уязвимые места дают о себе знать в настоящем. Хотя минимум одна болевая точка у них совпадает: оба пережили в детстве опыт оставления. Во взрослых отношениях это выражается в недоверии, чувстве страха и общей незащищенности.

В частности, у Саймона есть такие основные пунктики:

1. Уверенность в том, что его в любой момент могут бросить;
2. Ощущение, что он доставляет проблемы окружающим;
3. Подозрение, что ему не доверяют.

Болевые точки Пегги таковы:

1. Она считает, что должна справляться со всем в одиночку;
2. Уверена, что ни на кого не может рассчитывать;
3. Ощущает дискомфорт при проявлении чужих эмоций.

Кстати, по этому эпизоду вам удалось догадаться, что Пегги — «остров», а Саймон — «волна»? В инциденте с поездом им удалось вывести друг друга из равновесия, и ни один из них не сделал ничего, чтобы облегчить положение другого.

Пегги нечутко отнеслась к страхам Саймона, не предупредив о своем местонахождении, а затем скептически отреагировала на его возмущение. Саймон, в свою очередь, нечутко отнесся к тому, что она замкнулась в себе во время размолвки, и был не готов облегчить ее (и собственное) положение, осторожно приблизившись к ней, чтобы исправить ситуацию.

Я не хочу сказать, что Пегги и Саймон намеренно причиняют друг другу боль. Нет, это последнее, чего им хотелось бы. Проблема в том, что они не могут воспользоваться теми преимуществами, которые имеют партнеры, хорошо разбирающиеся друг в друге.

Не имея ни малейшего представления о болевых точках избранника и не создав безопасное пространство пары, они продолжают терпеть бедствие на враждебной эмоциональной территории. Большую часть времени их «кроманьонцам» предоставлена полная свобода действий, в то время как «дипломаты» беспомощно смотрят на происходящее, не в силах исправить ситуацию.

Упражнение «Насколько вы уязвимы?»

Как эксперт по своему партнеру, вы должны хорошо знать те три-четыре вещи, которые выводят его из равновесия. Но известное крылатое выражение подсказывает: «Врач, исцели себя сам» — другими словами, прежде чем пытаться выявить уязвимые места партнера, имеет смысл разобраться с собственными проблемами.

1. Найдите минутку, чтобы подумать об этом. Выберите место, где вам некоторое время никто не будет мешать, и подумайте о тех негативных моментах, которые вас задевают особенно глубоко. Начиная с самых первых воспоминаний и заканчивая настоящим временем: какие вещи явно выводят вас из равновесия?
2. Полезно вспомнить конкретные случаи. Например, это может быть спор с партнером, во время которого вы очень разозлились, или период, когда вы чувствовали себя жалкими, одинокими и никому не нужными. Что именно в каждом из случаев заставляло вас чувствовать уязвимость?
3. Запишите на бумаге (или планшете) все негативные моменты, какие вспомните. Отключите внутреннего цензора.
4. Закончив составлять список, снова просмотрите его и найдите, что общего у перечисленных случаев. Например, вы вспомнили, как поругались с партнером после того, как он разболтал что-то очень личное о вас двоих другой паре. Кроме этого, вы написали, как еще подростком безумно злились на мать, когда во время семейного ужина она во всеуслышание рассказывала за столом то, чем вы поделились с ней наедине. Глядя на оба этих случая, вы понимаете, что у них есть нечто общее — ощущение предательства. Попробуйте таким образом свести весь список к трем-четырем главным болевым точкам.
5. Упражнение, предлагающее сосредоточить внимание на своих уязвимых местах, может оказаться не самым приятным. Когда закончите, сделайте что-нибудь хорошее для себя (и для партнера)!

Упражнение «Насколько уязвим ваш партнер?»

Знать свои уязвимые места важно, но еще важнее быть в курсе болевых точек партнера. Если вам будут известны те три-четыре вещи, которые плохо действуют на вашего избранника, больше не придется гадать, из-за чего он так расстроился. Не зная этих моментов, легко ослабить отношения или сделать их зоной опасности для обоих.

Вы можете проделать те же шаги, что и в предыдущем упражнении. Вероятно, вам может показаться, что проще прямо спросить партнера о его болевых точках, но, готов поспорить, вы уже знаете об этом человеке намного больше, чем кажется. Итак, для начала соберите воедино все, что вам известно.

1. Подумайте, какие вещи особенно сильно задевают вашего партнера. Возможно, вы не знакомы с ним с самого детства, но вспомните, что он рассказывал об этом этапе своей жизни.
2. Вспомните конкретные случаи из ваших отношений, когда избранник расстраивался и испытывал стресс. Что именно в каждом из этих случаев заставляло его чувствовать себя уязвимым?
3. Запишите все проблемные моменты, которые придут вам в голову. Отключите внутреннего цензора.
4. Когда закончите составлять список, снова просмотрите его и найдите общие черты. Попробуйте свести перечень к трем или четырем главным пунктам.
5. И последний шаг — проверьте полученный результат вместе с партнером. Выясните, какие три-четыре вещи, по его мнению, плохо действуют на него. Наблюдайте за лицом, прислушивайтесь к голосу, ищите признаки, подтверждающие, что эти вещи действительно важны.

Обратите внимание: я предложил выполнить эти два упражнения (выявить свои и партнера уязвимые места) самостоятельно. Но при желании вы также можете проделать их вместе.

Три-четыре вещи, которые хорошо действуют на вашего партнера

Многие ли на самом деле знают, как спонтанно поднять настроение избраннику, дать ему почувствовать себя счастливым и любимым? Я говорю о конкретных словах, поступках или действиях, обращенных к партнеру и рассчитанных именно на то, чтобы привести его в хорошее расположение духа.

Я видел людей, которые провели в браке 30 лет, но впадали в ступор, когда я просил их приободрить, растрогать, очаровать или как-то иначе положительно повлиять на супруга. Вместе с тем умение гарантированно поднимать настроение или менять эмоциональное состояние спутника составляет важную часть ваших действий в качестве эксперта по близкому вам человеку.

В работе с парами я обнаружил, что большинство на самом деле не хотят, чтобы партнер как-то менялся. Они изначально ценят спутников такими, какие они есть. Но вместе с тем люди хотят знать, как поддерживать, мотивировать и в целом оказывать положительное влияние на избранника.

Они не хотят по неосторожности наступать другому на больную мозоль. И не только это. Люди также желают знать, что предпринять, когда дела идут не лучшим образом. Они намерены точно выяснить, когда и где у партнера болит, чтобы «подуть» на ранку.

Таким образом, партнеры стремятся стать экспертами друг по другу. На самом деле эти умения мало чем отличаются от навыков родителей, которые помогают своему ребенку справляться с негативными чувствами и поддерживать позитив. Их также можно сравнить с навыками регулировщика.

Партнеры помогают друг другу регулировать настроение и уровень энергии. Подобно регулировщику, каждый все время следит за другим и знает, когда нужно вмешаться и повернуть переключатель, чтобы помочь восстановить равновесие и направить спутника туда, где ему будет хорошо.

Пространство пары — это не просто место, где удается чувствовать себя в безопасности: там можно радоваться, развиваться и, самое главное, испытывать притяжение. Я говорю здесь не о физическом притяжении, или влечении. Скорее, имею в виду ту разновидность притяжения, которое служит клеем, скрепляющим отношения. Увы, нередко роль такого закрепителя играет страх. Он может пригодиться, если вы хотите заставить партнера ходить по струнке, но это полностью противоречит концепции пространства пары.

Мы должны хотеть быть в пространстве пары — и не должны чувствовать, что обязаны быть там. Мы желаем быть с нашим партнером, потому что на свете нет другого места, куда мы стремились бы сильнее. Наше притяжение основано на том, что мы делаем друг для друга вещи, которые не может или не хочет делать никто другой. Пары, которые не используют в качестве клея этот вид притяжения, рано или поздно обречены на провал.

490 ₽

«Созданы для любви», Стэн Таткин

Купить

Добавить отзыв

Упражнение «Что может поднять настроение вашему партнеру?»

Знаете ли вы, какие слова или действия могут устранить стресс и поднять настроение вашему партнеру? Найдите время, чтобы подумать об этом.

1. Для начала вернитесь к составленному списку уязвимых мест. Для каждой из трех-четырех болевых точек партнера вы, скорее всего, можете найти какое-то лекарство. Например, если прошлый опыт заставляет меня сомневаться в собственной ценности как родителя, моя спутница точно способна поднять мне настроение, посмотрев в глаза со словами: «Ты очень хороший отец».
2. Вы также можете записать перечень того, что может сделать (и делает) партнер, чтобы порадовать и подбодрить вас. Если вы выполняете это упражнение вместе, создайте отдельные списки друг для друга, а затем сравните.

Фото: Unsplash