Как пережить предательство и утрату. Мысли «Пора уже забыть», алкоголь и работа не помогут
Когда мы сталкиваемся с эмоциональным потрясением, жизнь делится на до и после. Поддержка друзей, терапия и другие способы восстановления оказываются бессильны, а депрессия, грусть, тоска и душевные терзания затягиваются надолго. Однако психологи уверяют: каждое переживание, даже негативное, помогает нам становиться лучше.
В книге ведущего эксперта по интроверсии Сьюзан Кейн мы нашли практичные советы, которые помогут пережить сложный период и научиться извлекать хорошее даже из грустных эмоций.
Нас приучают думать, что все наши физические и психологические раны есть аномалии, отклонения от того, как должна складываться жизнь; иногда на это даже смотрят как на стигму. Однако все эти истории утрат и расставаний так же нормальны, как и истории о том, как нам удалось найти работу мечты, влюбиться, родить чудесных детей. Все возвышенные состояния — восхищение и радость, любопытство и любовь, осознание смысла и творческие порывы — возникают благодаря горько-сладкой природе реальности. Мы испытываем все это не потому, что жизнь идеальна, а как раз в силу ее неидеальности.
От кого или от чего вы оторваны, кого или что утратили? Вас предал человек, которого вы любили больше жизни? Ваши родители развелись, когда вам было совсем мало лет? Ваш отец рано умер или был жесток? Вы тоскуете по дому, по родине, вам приходится каждый вечер слушать родную музыку, чтобы успокоиться и уснуть? Как же вам объединить все эти горькие воспоминания с тем, что есть в вас приятного и позитивного? Как добиться прежней целостности?
На эти вопросы существует бесконечное количество вариантов ответов. Предложу вам три из них.
Первый: все эти утраты формируют вашу психику и определяют шаблоны вашего взаимодействия с миром. Если вы не понимаете их сути, то будете действовать по-старому снова и снова, даже если попробуете выработать новые эмоциональные привычки. Груз прежних утрат будет разрушать ваши отношения, и вы по-прежнему не будете понимать, в чем дело. Есть немало способов преодолеть привычные шаблоны, и ниже мы обсудим некоторые из них.
Второй: сколько бы сил вы ни тратили на терапию, эти проблемы могут оставаться вашей ахиллесовой пятой всю жизнь. Это может быть и страх одиночества, и боязнь успеха или неудачи; возможно, вам не удастся избавиться от глубоко укоренившейся неуверенности, необоснованной жесткости, перфекционизма, повышенной чувствительности к пренебрежению; может быть, вас всегда будут мучить неконтролируемые приступы гнева или острые приступы тоски. Даже когда вы наконец избавитесь от этих проблем (а вы можете от них избавиться), они, как пение сирен, все равно будут пытаться вернуть вас к привычному образу мыслей, привычным реакциям и взглядам на мир. Вы можете научиться почти никогда не слышать этого пения, но должны осознать, что петь они будут всегда.
Третий вариант — самый сложный для осознания, хотя именно он и может вас спасти. Потерянная любовь или любовь, о которой вы только мечтали, но которой не было в реальности, существует вечно. Она может менять форму, но всегда остается с вами. Ваша задача — разглядеть ее и узнать в новом обличье.
Давайте вспомним, откуда происходит слово «тосковать»: раз есть страдание, значит, предмет тоски вам небезразличен. Вам больно именно потому, что небезразлично. Так что лучшая реакция на боль — как можно глубже прочувствовать, что именно ее вызывает. А большинство из нас пытается делать противоположное: мы не хотим боли и избегаем горького, заодно запрещая себе даже думать о том, что могло бы быть источником сладкого. Однако «открыть сердце боли — значит открыть сердце радости», как сформулировал клинический психолог из Университета Невады Стивен Хайес в статье From Loss to Love («От потери к любви»), которая была опубликована в журнале Psychology Today. «Благодаря боли вы осознаёте собственные ценности, а через ценности постигаете собственную боль».
Хайес — создатель важной психотерапевтической методики под названием «терапия принятия и ответственности» (ТПО). Эта методика помогает людям принять собственные чувства и мысли, в том числе и самые тяжелые, посмотреть на них как на адекватную реакцию живого человека на события в мире и в частной жизни. Эта же методика помогает научиться использовать боль как источник информации о том, что для нас важнее всего, и действовать соответственно. Иначе говоря, ТПО — это приглашение к исследованию горького и осознанию ответственности за сладкое.
«Когда вы осознаете и принимаете все, о чем больше всего беспокоитесь и что дает вам силы, вы обращаетесь к главному вашему источнику боли, — объясняет Хайес. — Если для вас важна любовь, что вы будете делать с прежними предательствами? Если для вас важна радость от общения, что вы будете делать с болью от непонимания или неспособности понять других?»
Хайес с коллегами обобщили подобные наблюдения и выводы и сформулировали семь основных навыков, позволяющих справляться с утратой. В течение 35 лет они провели более тысячи исследований, в ходе которых обнаружили, что от степени овладения этими навыками зависит реакция человека на утрату: будет ли он переживать депрессию и повышенную тревожность, получит ли травму, станет ли злоупотреблять наркотиками, алкоголем или сумеет выбраться и построить жизнь заново.
Первые пять навыков требуют умения принять все то, что связано с неприятными, горькими переживаниями. Во-первых, необходимо признать сам факт утраты. Во-вторых, осознать и принять все связанные с этим эмоции. Вместо того чтобы пытаться контролировать боль или заглушать ее алкоголем, едой, работой, мы должны заметить и прочувствовать печаль, шок, гнев, тоску. В-третьих, нужно принять все свои чувства, мысли, воспоминания, даже неожиданные или те, которые кажутся неуместными, скажем ощущение свободы, радость, облегчение. В-четвертых, мы должны быть готовы неожиданно почувствовать, что близки к пределу собственных возможностей. В-пятых, важно не допускать мыслей, которые не особенно помогают в тяжелой ситуации: «Мне точно пора все это забыть», или «Это все моя вина», или «Жизнь несправедлива».
Ученые давно уже связывают способность принять сложные эмоции — не просто наблюдать за их появлением, не просто проживать их, а на самом деле принять, не оценивая, — с возможностью достичь долгосрочного благополучия. В 2017 году Бретт Форд, профессор Университета Торонто, провела эксперимент, в ходе которого участников просили без подготовки произнести речь и описать собственные коммуникативные навыки, обращаясь к воображаемому рекрутеру некоей компании. Те, кого перед этим охарактеризовали как «в целом способных к принятию негативных эмоций», даже если эти люди недавно пережили серьезные потрясения (скажем, потеряли работу или узнали об измене партнера), в гораздо меньшей степени чувствовали стресс. В рамках другого эксперимента выяснилось, что те, кто способен принимать негативные эмоции, ощущают себя более благополучными, даже если им приходится пережить серьезный стресс, например ссору с партнером или телефонный звонок сына из тюрьмы.
Последние два навыка из семи — способность определить главное и готовность к действиям — помогают нам двигаться от горького к сладкому, от утраты к любви. «Связь с тем, что важно» — это осознание, что боль потери помогает заметить людей и принципы, которые для вас очень важны, и даже подсказывает, в чем для вас смысл жизни. «Готовность принять решение и действовать» означает действовать, опираясь на эти ценности. «Ваша утрата — это возможность сохранить то, что вам особенно дорого, и выстроить жизнь, которую лично вы будете считать стоящей, — пишет Хайес. — Разберитесь, что для вас самое дорогое и важное, и начинайте действовать».
А теперь снова задайте себе тот же вопрос: от кого или от чего вы оторваны, кого или что утратили? А еще спросите себя: на что указывает ваша боль разлуки? Что для вас важнее всего? И что сделать, чтобы все это появилось в вашей жизни?
Эти навыки — умение устанавливать и сохранять связи и придерживаться принятых решений — могут проявляться по-разному. Архитектор и инженер Бакминстер Фуллер в 1922 году, когда его бизнес рухнул, а четырехлетняя дочь умерла от менингита, чуть не покончил жизнь самоубийством. Но потом он задумался над этой своей идеей о том, что жить дальше не стоит, и попробовал перевернуть ее с ног на голову, то есть разобраться, что же делает жизнь стоящей и что может сделать один человек, чтобы улучшить жизнь для всего человечества. Как оказалось, сделать он может немало. Фуллер изобрел так называемый геодезический купол и придумал немало других интересных решений; его стали называть «Леонардо да Винчи ХХ века».
Фото обложки: Shutterstock