Гороскоп, который мы заслужили: октябрь 2019

ОВЕН (21 МАРТА — 20 АПРЕЛЯ)

Ваш месяц пройдет гиперзадротски. Как у блогеров в «Яндекс.Дзене». Задрот, но в полном дзене.

Еле терпите осень и темперамент реализуется больше в работе и быту, хотя самое время впасть в дзен и обожраться грибов? Предаваясь телесным наслаждениям? Обратите внимание на знаки зодиака вашей стихии. Если будете вести себя хорошо, то «Яндекс.Такси» отвезет вас в долину дзен-наслаждений.

ТЕЛЕЦ (21 АПРЕЛЯ — 21 МАЯ)

Все, что хочется делать этой осенью, — пересматривать фотки своих однополчан и выкладывать в «Одноклассники» богатый урожай этого года. Особенно удачными получились гладиолусы и виноград поспел знатно!

Жизнь — колыбель солнышка и уходящих в никуда человечков. Туда же вместе с человечками уходят страстные мечты — вы получите лишь обрывки былых желаний. Менять что-то поздно, но освободить себя, раскаяться за проступки и взглянуть на вспышки воспоминаний — самое время.

БЛИЗНЕЦЫ (21 МАЯ — 21 ИЮНЯ)

Быт в октябре разбросан на цитатки, мысли, афоризмы и шутки «Великих женщин», прям как ваша страничка в Twitter. Остается только по ошибке репостнуть какую-нибудь вср\*тую знаменитость или твит, написанный под препаратами. Короткая рецензия вашей осени готова.

Вы можете все что угодно, и в голове полно шизоидных идей: хочется снять кино, сделать скрин нового мерча, написать песню «о нем», чтобы тот, кто нужно, понял… или нет. Время тратьте, как хотите, — можете себе это позволить.

РАК (22 ИЮНЯ — 23 ИЮЛЯ)

Вы совсем утомились и чувствуете себя, будто вы сайт LiveJournal. Потерянными, забытыми и никому не нужными. Ха-ха, частично так и есть. Особенно если будете в этом месяце пытаться набить себе цену и не замечать других людей — готовьтесь к полному ЖЖ! Уйдите в творчество, благодатное оттачивание вялотекущего мастерства.

Помогайте другим, а не рассчитывайте на личный хайп. Глядишь, будете хорошо себя вести, и какая-нибудь ведьмуля отметит вас в какой-нибудь статейке.

ЛЕВ (24 ИЮЛЯ — 23 АВГУСТА)

Отчаянный невроз и последний поезд на галерку. Вы человек конкретный: либо нравится, либо точно нет. Либо фото в трусиках, либо на лыжах. Tinder-стайл в октябре — и не только в личной жизни.

Вас, правда, не особо кто выбирает. И эта жизнь тоже. Снизьте планку — впереди суровая зима. Не факт, что получится выложить на сайте знакомств фото с морей и найти чудное свидание с бесплатным ужином или даже бесплатным сексом. За все надо платить, к сожалению… или к счастью, ха-ха!

ДЕВА (24 АВГУСТА — 21 СЕНТЯБРЯ)

Попа растет и скоро будет размером с количество пользователей на Facebook. Все турки ваши, воспоминания двухлетней давности и что-то в стиле «вы друзья на Facebook с Писей Писечкиной уже 4 дня!». Или 4 года.

Не замыкайтесь в себе. Приложения «какая ты знаменитость» или «какой ты цветок в сказке Диснея» — это, конечно, хорошо, но иногда Facebook врет.

Откройте для себя новые функции, потому что без музыки и хорошего кино, а также крутой компании и общения с яркими людьми осень пережить в вашем случае крайне сложно. Хоть, возможно, вы и стоите 100009к575 долларов, по версии приложения на Facebook.

ВЕСЫ (22 СЕНТЯБРЯ — 23 ОКТЯБРЯ)

Осень танцует в ритме перелистывания неинтересных видео в IGTV. Это как ИГ, только ТВ. Можно посмотреть Гузееву или как какая-нибудь марфушка красит блинчик косметикой из проплаченной банки.

«Блогерство вонючее, стыдное, много комментариев про других людей», — вы думаете, смотря на остальных. А жизнь-то проходит.

Поиграйте в психолога — сядьте в шляпе, свет направьте и расскажите, у кого какие диагнозы. А лучше объясните людям про отношения — у вас-то получится точно лучше, чем у героев IGTV.

СКОРПИОН (24 ОКТЯБРЯ — 22 НОЯБРЯ)

Ничего личного, вы пришли в этот октябрь «чисто музычку послушать». Прям как 99% пользователей «ВКонтакте». Ну ладно, 95%. Правда, рейтинги в «популярном» у вас очень подозрительные — вкус вроде есть, а вроде нет.

Красивый, нежный октябрь — отличное время для саморазвития и поиска новых форм и ощущений. Не пропустите нужных людей из-за острого языка и мраморного характера. А то останетесь на день рождения без подарка «ВКонтакте».

СТРЕЛЕЦ (23 НОЯБРЯ — 21 ДЕКАБРЯ)

Ваши попытки реализоваться иногда выглядят как видеозаписи двоюродного деда под музычку из 2006 года в TikTok. Каким-то чудесным образом вы все еще бодры и веселы, несмотря на бардак на страничке.

Стремление выразить себя или продвинуть свое искусство не должно переходить в такие формы, как видео цвета глаз или «до» и «после». Взрослейте уже!

КОЗЕРОГ (22 ДЕКАБРЯ — 19 ЯНВАРЯ)

Настроение скачать «Мой мир» Mail.ru и пойти против системы. Такие креативные, до одури. Вдохновение месяца — все сгнившее и всеми забытое. Вы на грани вернуться в ICQ, добавить парня-скейтера с тоннелем в ухе и написать ему «ХДДД».

Осень навевает на вас ностальгию пуще, чем на все остальные знаки. Но это не повод ей поддаваться. Не все оценки искренни в «Моем мире» — хоть \+5, хоть \+1.

ВОДОЛЕЙ (20 ЯНВАРЯ — 19 ФЕВРАЛЯ)

Поверхностные и неглубокие мысли одолеют вас. А может, даже убьют. Вы как Instagram в 2019 году — из уютной стильной сети превратились в череду рекламных объявлений по удовлетворению низменных потребностей. Картинки все тупее, а настоящие художники бегут от вас.

Отличное время задуматься, переосмыслить себя и посмотреть в кои-то веки глубже на свое инфантильное лайканье жизни и переписок в директе.

РЫБЫ (20 ФЕВРАЛЯ — 20 МАРТА)

Настроение Pinterest — бесконечное сохранение картинок идеальной жизни и полный кавардак в своей. В одной папке ноготочки на Хеллоуин. В другой — лучшие рецепты пирога и шарлотки.

Этот месяц немного колыхнет душу, и, возможно, появится форма влюбленности. Или даже любви — не пропустите. Следите внимательно за расписанием и тем, что и кому обещаете. Работы много, но она вам не нужна — хочется прибраться в жизни, разделить все по папочкам и отправлять скрины сообщений подружкам. Кто знает, может, даже у вас хороший вкус.