День всех влюбленных: безумству бьютиголиков посвящается
Святой Валентин реально святой. Узнай я на его месте, что творят моим именем, я в ужасе пересмотрела бы свою ответственность. Ну, по крайней мере, побежала бы к руководству ходатайствовать об уточнении должностной инструкции, чтобы написали: «Покровитель нормальных, рассудительных, аккуратных влюбленных». Потому что состояние влюбленности вкупе с бьютиголизмом толкает некоторых на безумства. Я бы поостереглась покровительствовать.
Безумство самое распространенное: вместо того чтобы с умом найти среди аттракционов неслыханной щедрости в магазинах и салонах то, что нам реально нужно всегда, мы кидаемся на неизведанное, которое нам продают как мечту.
Далекую, несбыточную, а вот перед Этим Днем — ура! — впервые сбыточную!
История знает множество отважных громких экспериментов разной степени провальности. Я очень прошу вас бьюти-экспериментировать тихо, в укромном уголке и, уж конечно, не перед ответственным свиданием. Поразить кого-нибудь в самое сердце внезапным появлением в сильно улучшенном виде кажется вам отличной идеей, но это не так. Лучше дождаться, чтобы этот кто-то убыл в небольшую командировку, и тогда осторожненько попробовать. Вы себе не представляете, сколько литров горьких и бессильных слез проливается над:
- первой в жизни радикальной эпиляцией всяких моментально (и надолго) приходящих в плачевное состояние мест;
- последствиями дебютной стрижки и окраски, беспрецедентного наращивания и невиданного татуажа (ой, простите, оформления);
- результатами легенького технологичненького пилинга, таких совсем незаметненьких укольчиков, такого натуральненького автозагарчика;
- и так далее. Намного далее.
Не боитесь собственных страданий? Подумайте о ваших визави. Вот вы приходите на романтический вечер. Они предвкушают увидеть (в наряде, с букетом — нужное подчеркнуть) то, что им определенно уже некоторое время нравится. А у вас свежие раны в неожиданных местах, или «длинные и шелковистые, абсолютно естественные» запчасти от какого-то другого человека, или борода мелирована. «Почему сегодня?! — рыдает их перепуганный внутренний ребенок, которому привели незнакомых тетьку или дядьку. — И зачем вообще?!»
Честное слово, лучше уж сделать или купить себе что-нибудь реально практически нужное. Подаренный сертификат обменять на то, к чему привыкли и что на вас определенно работает, скидку применить к тому, чем вы пользуетесь.
Улучшаться все-таки рекомендуется в постоянном режиме, а не радикальным методом раз в год.
Еще мы любим хорошенько, с оттягом ударить по случаю праздничка по новой парфюмерии. Ладно бы просто купить, принести домой, подарить. Не понравится в коробочке — ничего страшного. Гораздо хуже, если не понравится на вас. Даже если вы побежите срочно отмываться в туалете ресторана или театра, у вас не выйдет, простите за правду. (Кстати, напомните мне при случае кратко и емко рассказать о парфюмерном этикете посещения общественных мест.)
А если вы поддались всеобщему ажиотажу и решили атаковать визажиста на стенде в торговом центре, чтобы вас красиво-прекрасиво накрасили на свидание, не забудьте остановиться и спросить себя: мне знаком этот бренд, его продукция, моя реакция на нее? Я точно хочу сегодня оставить след в жизни мужчины шиммером и глиттером? Я уверена, что задерганный визажист успевает чистить кисти? А вот эти отпечатки пальцев у кого брали палеткой? Я вас уверяю: помаду, которую вы съедите за ужином, и все остальное, что потом размажется в порыве тихого романтичного вечера, вы прекрасно нанесете на себя сами, из родной косметички.
Лучше приходите к этому визажисту потом, когда у него будет передышка. Перед Днем защитника Отечества.
В общем, если не уравновесить романтические порывы здравым смыслом, может получиться примерно так, как с одним моим знакомым, который однажды вечером имени Валентина нашего святого пришел домой голодным и конфликтоопасным. А жена перед тем пошла в салон —улучшаться. А мастер опоздал. А салон был в торговом центре, обремененном бьюти-этажом. Где все-все надо как следует попробовать. Домой пришлось бежать, на ходу отлипая от кушетки. И вот спустя час метания голодного домашнего тигра по клетке она, как принято в таких случаях выражаться, заявляется. Голова характерно взлохмачена кушеткой, одежда застегнута криво в спешке, макияж размазан, парфюм мужской (а вы думаете, как парни воспринимают унисекс?). Однако все бы, может, и обошлось, и Валентин мог бы ею гордиться, если бы только не проявившиеся аккурат после романтического ужина синяки и засосы от интенсивного вакуумного массажа. Так, знаете ли, иногда случается по первоходочке.
С Днем всех влюбленных, граждане романтики!
Фото: Алексей Пономарчук. Стиль: Ирина Девяткина. Модель: Вероника Черезова @ Skripal Scouting Center