Испанский стыд: почему нам неловко за других
Евгений Яковлев,
Готового ответа у меня нет, поэтому давайте рассуждать вместе. Рассмотрим несколько возможных ситуаций.
Я подставляю себя на место героя
Это обычная вещь, которую мы делаем автоматически много раз на дню. Почему нам так нравится читать детективы, любовные романы или смотреть фильмы и сериалы? В первую очередь как раз потому, что мы отождествляем себя с главными героями. Но это происходит не только в ходе чтения литературы или за просмотром кино, но и когда мы просто наблюдаем жизнь вокруг себя. Мы легко можем представить себя на месте какого-нибудь бомжа, который залез в мусорный контейнер, достал подгнившую капустную кочерыжку, очистил гниль о металлический край бака и с аппетитом впился в эту кочерыжку…
Ну вот, я рассказываю о постороннем для вас мужчине. Если у вас появилась хотя бы небольшая эмоция — отвращение, брезгливость, стыд, это значит, что на секунду вы представили себе, что это вы — с аппетитом, в кочерыжку…
Такая моментальная проекция себя на людей вокруг — основа эмпатии.
Эмпатия строится на том, что мы представляем себя на месте человека и обращаемся к каталогу, опыту своих чувств: вот в такой ситуации я чувствовал бы себя так-то. При этом настоящая, правильная эмпатия отличается тем, что человек разделяет свои чувства и другого. Вот он горюет, или стыдится, или тревожится, а я откликаюсь похожим чувством. Но только откликаюсь, резонирую, на самом деле я прямо сейчас не горюю, не стыжусь, не тревожусь. Мы же не можем буквально чувствовать чувства другого. Это наша обоснованная фантазия, что он сейчас переживает то-то.
Проверяем. Мысленно встаем на место героя, и… тут есть два варианта. Либо у нас эмпатическая фантазия, что он сейчас стыдится, а мы свои чувства и эмпатические фантазии не умеем разделять и критически оценивать. Либо у нас еще и какой-то собственный «комплекс», «таракан» на эту тему. Возвращаясь к нашему примеру про бомжа, мы можем таким образом переносить свой страх оказаться неудачником, лузером, и что тогда все будут показывать на нас пальцами и говорить «Фу-у-у!». Еще бы тогда не возникло чувство стыда!
Что делать?
Осваивать эмоциональный интеллект, учиться осознавать и называть свои чувства, учиться грамотной эмпатии, составлять список своих личных «тараканов» (страхов про себя, которые обычно плохо осознаются) и с ними уже дружить.
Личный психотерапевт — такая же гигиена, как личный фитнес-тренер или свой стоматолог. Здравствуй, день сегодняшний.
Я включаю человека в распространенное восприятие себя самого
В некоторых направлениях психологии есть специальный матюг: «Я-концепция». Я-концепция — это то, как я описываю себе себя. И вот тут интересная штука: я могу распространять Я-концепцию, например, на своих детей. Я — это и мои дети. С одной стороны, тогда я с большей вероятностью буду заботиться об их интересах. С другой — буду и гордиться, и стыдиться поведением и качествами своих детей, как собственными.
Если я распространю Я-концепцию на свою национальность, то буду переживать гордость или стыд за поведение людей своей национальности. На футбольную команду. На мужчин, женщин. Лидеры самых разных вариантов: политические, религиозные, коммерческие, — стремятся, чтобы мы включали их в свою Я-концепцию.
Побочным результатом как раз и будет это ощущение: когда облажался кто-то из тех, кого вы включили в Я-концепцию, стыдно становится вам. Это же «вы».
Что делать?
Признавать и помнить, что слияние и совместность — это прекрасно. Но основа для нормальной совместности — хорошая отдельность. Все-таки наши дети — отдельные люди. Мы любим их, и они любят нас, но их жизнь — именно их, и их выборы могут нам нравиться или нет, но это их выборы.
Мы можем опираться на свою принадлежность к национальности, к гендеру, к политическому движению, к истории своей страны или своего рода, но неплохо при этом помнить, что мы — это мы. Пытаться всерьез нести ответственность за выборы других людей — попытка отвечать за то, чего не контролируешь. Это попытка поднять неподъемную плиту. Но за свои личные выборы мы отвечать можем.
Я стыжусь за свою растерянность
Это стыд за то, что другой человек или категория людей ведет себя как-то плохо, а мы потерялись. Не смогли остановить или повлиять, хотя в нашем представлении были «должны». Предпринять что-то находчивое или отважное, чтобы «это» прекратить.
Тогда на самом деле это стыд именно за себя, за переживание своей беспомощности.
Что делать?
Относиться к себе милосердно. Пока есть хотя бы один человек, который знает вас досконально. И в том, что вы считаете стыдным. И в том, чем гордитесь. И при этом, что бы ни было, относится к вам с ясным уважением и искренней теплотой. Пока есть хоть один такой человек, вы не одиноки. И таким человеком можете быть для себя вы сами. Это что-то вроде стать самому для себя хорошим папой. Или хорошей мамой.
Я стыжусь, что другие люди могут объединить нас с тем, кто плохо, «стыдно» себя ведет
И заодно, за компанию, отвернутся от нас. Ведь стыд — это и есть ужас отвержения всеми значимыми людьми и катастрофического обрушения социального статуса.
Что делать?
Принимать ту реальность, что люди могут делать о нас скоропалительные выводы и думать разное. Это правда. При этом такая же правда, что когда отворачивается даже очень много людей, есть те, кто знает и принимает вас настоящим, целиком, таким, какой вы есть. И, в конце концов, у вас есть вы сами. Самый главный человек в вашей жизни не отвернется от вас. Если вы сомневаетесь в последнем предложении — правда психотерапия отличный вариант. В 90% это никоим образом не про «лечение», это про развитие.