Это мешает мне здесь и сейчас. Как научиться писать полезные письма самому себе
Почему иногда нам хочется сделать другому человеку неприятно? Значит ли это, что с нами что-то не так? Конечно нет. Но чтобы разобраться в этих противоречивых чувствах, придется приложитть некоторые усилия. Один из самых простых способов лучше понять себя — письма. Но непростые! Как их писать почему это работает рассказывает в своей книге «Прощай, страдание! Здравствуй, жизнь!» психолог и тренер по позитивной психотерапии Елена Кулева. Публикуем отрывок из нее.
Что такое техника написания «прощального письма к симптому»
Прием, предложенный Носсратом Пезешкианом, «Прощальное письмо к симптому», можно рассматривать как квинтэссенцию позитивной психотерапии. Эту технику легко использовать для самопомощи и оказания поддержки другим. Под «симптомом» мы понимаем то, что доставляет нам дискомфорт.
Цель письма — принять травмирующие переживания, научиться извлекать из них опыт и сделать их конструктивной частью жизни. Этот прием позволяет научиться рассматривать симптом как часть жизни. Он также дает возможность найти иные способы реагирования, активировать ресурсы для качественно нового стиля адаптации к жизни. Это своего рода перепрограммирование сознания. Итак, давайте учиться использовать этот прием.
Инструкция
Представьте, что у вас есть приятель. Вы давно познакомились и дружили на протяжении длительного времени. Очевидно, что это общение привносило что-то важное в вашу жизнь. Но постепенно жизнь менялась, вы менялись, и контакт себя исчерпал. Люди расходятся в жизни. Такое бывает.
В старину люди писали в таких ситуациях прощальные письма, которые как бы проводили черту под отжившими отношениями. Это письмо будет состоять из трех частей. В первой — мы благодарим бывшего друга за приобретенный за время общения опыт. Во второй — объясняем, почему хотим расстаться. В третьей указываем, чем заполнится пустота после расставания с этим человеком.
Мы поняли, как мы будем прощаться со старым другом. Теперь нам предстоит разобраться, при чем здесь симптом. Когда говорится об отношениях с реальным знакомым, имеется в виду то место, которое этот приятель занимал в нашей жизни. Но сейчас человека нет рядом. Из реального он превращается в образ, отраженный нашей психикой, то есть в фантазию.
Когда мы думаем о том, что нам доставляет дискомфорт, мы тоже подразумеваем наличие некой страдающей части души. Это и есть симптом. Психологи такие отдельные сегменты души называют субличностью.
Следующий шаг. Нам необходимо дать имя этой субличности. Обратите внимание на точное название симптома. Оно должно соответствовать самоощущению: «Какие первые слова приходят в голову, когда вы думаете о том, что вызывает страдание?»
Например, когда мы обсуждали с онкологической клиенткой эмоциональное состояние, ассоциирующееся с заболеванием, она назвала его «Ощущение „Я виновата“». Хотя, казалось бы, название «Чувство вины» лежит на поверхности. Когда мы будем составлять Прощальное письмо, то лучше сначала прописать тезисно идеи всех трех частей.
Итак, в первой части анализируем, какой опыт мы извлекли из взаимодействия с симптомом. Какие задачи он помогал решать в жизни. Что мы поняли о себе благодаря существованию симптома. Грамматически идеи первой части прописываются в прошедшем времени.
Во второй части необходимо обосновать, почему нужно расстаться с деструктивной субличностью. Какие жизненные функции мы не можем выполнять из-за наличия симптома в жизни? Старайтесь избегать формулировок типа: «Из-за тебя я не могу делать что-либо, ты мешаешь мне». Поменяйте их на фразы: «С тобой я не делаю что-либо». Это позволит избежать перекладывания ответственности за свою жизнь на симптом. Грамматически эта часть пишется в настоящем времени.
В третьей части попробуйте изложить, как будет складываться ваша жизнь без симптома. Чем заполнится пустота, образовавшаяся на его месте. Какие конструктивные действия позволят строить более гармоничные отношения с окружающей средой и другими людьми. Подумайте, какие другие жизненные ресурсы можно подключить для того, чтобы справляться с теми ситуациями в жизни, когда симптом был необходим. Третья часть пишется в будущем времени.
После того как основные идеи всех трех частей будут прописаны, можно собрать весь текст. По стилю текст должен соответствовать правилам эпистолярного жанра, по возможности, без красот и общих фраз, свойственных личным посланиям. Очень важно, чтобы текст был конкретным.
Желательно избегать общих фраз типа: «благодарю тебя за все хорошее, что ты мне давал», «после того как мы расстанемся, моя жизнь станет безоблачной», «возможно, тебе не понравится, что я пишу» и т. п. Текст лучше писать от руки.
Затем письмо необходимо читать ежедневно в течение 10 дней и в моменты, когда симптом начинает напоминать о себе (накрывает). Повтор очень важен. Мы создали контрпрограмму деструктивного поведения. Она будет усваиваться постепенно.
Как написать письмо своему желанию сделать другому больно
Психологический садизм иногда полезен. Например, воспитание, невозможно строить только на поощрении. Наказывая ребенка, то есть предлагая ему осознать, оценить последствия неких действий, мы понимаем, что создаем ему неприятности. Какие чувства можно испытывать, осложняя жизнь зависящего от тебя человека?
Если в процессе наказания мы чувствуем себя виноватыми, то подсознательно усиливаем свои репрессивные действия, часто теряя контроль над собой. Исследовательский интерес в процессе изменения нежелательного для человека поведения позволяет ему дозировать и регулировать оказываемое им давление. В данном случае исследовательский интерес является позитивной интерпретацией психологического садизма.
В партнерских отношениях желание сделать больно чаще проявляется в женском поведении. Но говорить о том, что оно свойственно только женщинам, конечно же, нельзя. С одной стороны, это может быть скрытым проявлением власти над другим человеком. С другой — своеобразным способом измерить температуру чувств партнера: «Если ему больно от моих шуток или обескураживающих напоминаний о его промахах, значит, я ему небезразлична».
Ядовитые шутки, несомненно, бодрят и освежают отношения. Но, как и с использованием специй на кухне, очень важно чувство меры. Было бы хорошо, если бы обмен колкостями был взаимным. Если это превращается в игру в одни ворота, то баланс взаимного равенства в отношениях нарушается.
Здравствуй, мое Желание сделать больно.
Пишу тебе это письмо потому, что нам пора расстаться. Мы долго жили вместе и через многое прошли. Ты помогало мне почувствовать силу и отстаивать свою позицию. С тобой я поняла, какую роль власть играет в моей жизни и в жизни других людей.
С тобой я стала проницательной, научилась хорошо различать сильные и слабые стороны других людей, да и свои собственные. С тобой я научилась маскировать свои слабые стороны и уметь быть неуязвимой. Но в последнее время я чувствую, что устала от тебя.
С тобой я не могу жить спокойно и радоваться жизни, потому что с каждым днем отдаю тебе все больше жизненной энергии. Силы, отданные мной на нападение и на концентрацию, не восстанавливаются в принятии энергии любви и тепла, потому что за то время, пока мы были с тобой вместе, ко мне испортилось отношение близких людей.
С тобой я разбрасываюсь словами, которые, не превращаясь в действие, подрывают доверие к ним. Мне приходится изобретать все новые и новые угрозы.Когда я расстанусь с тобой, мне предстоит изменить отношение к себе. Придется научиться конструктивно использовать свою способность критиковать близких людей.
Для этого я буду обращать внимание на тот опыт, который они смогут извлечь из своих промахов. Я буду учиться говорить о любви на языке любви. Я буду учиться выстраивать свое поведение так, чтобы ко мне возвращалось только хорошее. Прощай.