«Мне изменили — и мне ужасно стыдно». Непридуманная история из кабинета психолога

Ко мне на сессию пришла достаточно взрослая женщина. По моим ощущениям, ей лет 48–50. С очень встревоженным, можно сказать, даже обескураженным взглядом, рассеянная и растерянная.

Мы знакомимся, и я сразу замечаю ее большую заинтересованность в нашей работе. Ей не терпится поделиться со мной проблемами и начать исследовать свои чувства.

Отрывок из книги психолога и супервизора Ольги Берг «О чем молчит психолог»

Как правило, так себя ведут люди, у которых в жизни пожар. Прямо сейчас все горит, и черный дым закрывает обзор и мешает дышать. Они так нуждаются в помощи, так отчаянно пытаются разобраться в ситуации и своих чувствах, что обычно с первого взгляда понятно, что их беспокоит случившееся совсем недавно, а не события далекого прошлого.

Новая клиентка успевает только представиться и сообщить, что в браке с мужем они уже больше 26 лет, как у нее по щекам начинают течь слезы. Выпалив это представление, она надолго замолкает. Глубоко дышит, стараясь успокоиться, и упрямо смотрит в одну точку где-то слева от меня.

Совладав с собой, она тихим, но полным чувств голосом говорит, что недавно узнала об измене супруга. Она в полной растерянности, в прострации. Не знает, что теперь делать: пытаться простить мужа, хлопнуть дверью и гордо уйти, выгнать его из квартиры, устроить скандал…

Она рассказывает, что никогда раньше не была у психолога, что со всем всегда справлялась сама и жила интересной, яркой и полноценной жизнью. Но сейчас у нее земля уходит из-под ног, и все то, во что она верила, все, что для нее было важно, рушится, разваливается, уничтожается. Она не понимает, готова ли бороться за эти отношения или хочет просто все послать к чертям.

Я почему-то сразу подумала, что, скорее всего, эта измена — первичный симптом какой-то проблемы, первая подобная история в их с мужем отношениях. Если бы измены и недоверие были постоянным фоном их семейной жизни, я бы, наверное, увидела свою клиентку в другом состоянии.

Она была бы разбита или пребывала в ярости, но вряд ли была бы так сбита с толку. Я спрашиваю, первая ли это измена, и сразу прошу за этот вопрос прощения, потому что понимаю, что он может быть болезненным.

И моя клиентка (а зовут ее Валерия) говорит, что раньше муж ей никогда не изменял. Еще пару недель назад она даже не могла представить, что с ней это когда-либо случится.

Ей казалось, что им обоим интересно вместе, у них хорошие отношения, они достаточно близки. Все самое трудное их семья уже давно прошла. У них двое детей: прекрасные взрослые мальчишки.

Супруг никогда не давал повода подозревать его, никуда не уезжал без предупреждения, не пропадал, не прятал от нее телефон. Командировки были редкими, и ездил он в них всегда в компании коллег, которых она знала. Отпуска они проводили вместе, и он был неизменно заботлив.

— Может быть, в последнее время вы ощутили какое-то охлаждение?

— Да. Вот тогда-то я и начала думать о том, что, возможно, у него кто-то есть на стороне. Но все эти 26 лет были такими счастливыми, безоблачными… Первая ли это измена? Жуткий вопрос. Я была уверена, что он мне не изменял. Но вы спросили, и я теперь больше ничего не знаю.

Она замолкает, и я очень хочу ее поддержать.

— Мы действительно никогда не можем знать наверняка. Это и не нужно. Главное, что сейчас, оборачиваясь назад, вы видите много теплых воспоминаний, о которых говорите с любовью. А с тем, что происходит в вашей жизни сейчас, мы будем разбираться. Мы обязательно найдем подходящие вам варианты. Разберемся, на что вы готовы решиться, чего вам хочется, как вам пережить эту измену.

— Да, наверное, — она замолкает. — Вы знаете, Ольга, он мне ведь сам во всем признался. Извинялся, почти плакал. И тут во мне что-то странное произошло. Я не могла успокоиться, все спрашивала, сколько он был в этих отношениях, как и где они встречались, почему он оказался в постели именно с ней. Это почему-то показалось ужасно важным, — она горько улыбается.

Чтобы простить другого, важно получить от него признание вины. Самые большие мучения доставляют именно догадки и фантазии. Была измена или нет? А вдруг мне показалось? А вдруг я придираюсь? Вдруг это со мной что-то не так? Только признание дает хоть какую-то возможность разобраться с последствиями измены вместе, оставаясь парой.

Валерия говорит о том, как ей было больно, как ей было страшно. Как много чувств вызвала у нее измена. Так много, что ей сложно разобрать их и идентифицировать. Но прошло немного времени, и сейчас самое большое мучение ей доставляет непонимание, как она теперь должна поступить.

Я делюсь с Валерией тем, что какой бы тяжелой ни была ситуация, я чувствую, что в ней самой сейчас живет много надежды. Да, она в замешательстве. Но ведь готова разбираться в случившемся и действовать. Кроме того, ее муж признает вину, и из этой точки двигаться дальше уже гораздо проще.

Я понимаю, что за одну сессию успеть обсудить такую большую тему нам никак не удастся. Сегодня я могу еще разве что вернуть Валерии одно свое наблюдение. Та большая пауза, после которой она рассказала мне об измене, как мне показалось, была до краев наполнена стыдом.

— Да, вы правы. Я никому не могу об этом сказать. Мне ужасно стыдно, постоянно. Для всех мы такая крепкая и счастливая пара, что я даже не знаю, как признаться в случившемся. И это тоже причиняет мне много боли.

Раньше мне казалось, что мы какие-то особенные, живем другой жизнью с другими ценностями. А сейчас оказывается, что я это все себе напридумывала. Я очень хочу, чтобы мы с вами об этом поговорили. Но еще я рада, что вообще смогла сегодня прийти и открыться хоть кому-то. Это облегчение.

— А как вам это удалось? Перебороть стыд и обратиться за помощью и поддержкой?

— Я очень хочу решить этот вопрос. Я хочу… Наверное, я хочу понять, как мне сохранить семью.

Она замолкает, как будто сама пытается понять, насколько ее слова соответствуют действительности. В этот момент картинка проясняется и для меня.

Что происходит с клиентом

Еще столько всего мне предстоит выяснить и уточнить. Наша первая сессия с Валерией выглядит именно как моя попытка разобраться, каким образом она сейчас переживает эту острую, сложную и кризисную стадию, и прояснить как можно больше деталей. Мне важно понять, что это были за отношения, ведь измена — всегда симптом, который возникает как следствие какой-то другой проблемы, напряжения.

Постепенно я начинаю получать представление о жизни этой пары. Из того, что я услышала, я сделала вывод, что этим людям действительно в целом было хорошо и интересно вместе. Вместе они прошли разные периоды в развитии их отношений и в собственных жизнях. Они прошли и тридцатилетие, и сорокалетие. И теперь приближаются к 50 годам. Но что же стало причиной измены?

Когда Валерия уходит, я еще долго размышляю о том, как больно должно быть женщине, которая жила с определенным, четким представлением о том, кто она такая, какой у нее супруг, как складываются их отношения, как их видят со стороны.

Жила в соответствии с определенными целями и ценностями, скорее всего, ориентированными на поддержание семейного очага. Была довольна собой и миром. И думала, что так будет всегда, пока не столкнулась с жесточайшим разочарованием, в результате которого готова потерять веру во все, что составляло смысл ее жизни на протяжении долгих лет.

На что обратить внимание

За 26 лет эта пара, как и любая другая, столкнулась со многими трудностями. Долгосрочные партнеры обычно проходят четыре основных этапа отношений: симбиоз, дифференциацию, стадию действий и стадию возобновления отношений.

Первый этап, симбиоз, предполагает идеализацию друг друга, когда мы видим партнера принцем или принцессой. Благодаря действию гормонов все представляется нам в розовом цвете.

Кроме того, в начале отношений люди обычно испытывают много страсти. Мы еще чужие, мы только понравились друг другу и не знаем, что нас может связывать. Единственное поле, на котором мы точно можем играть вместе, — это секс.

Первые сложные моменты в отношениях связаны обычно как раз с тем, что мы начинаем замечать, что партнер не идеален. Мы разные люди с разными ценностями, историями жизни, отношением к работе, деньгам, еде, вещам. И это дифференциация — второй этап и повод для первого кризиса в паре. Мы начинаем разочаровываться в человеке и одновременно по-настоящему узнавать его.

Многие пары не могут пройти этот этап: так страшно и сложно перестать быть принцессой или принцем, перестать видеть рядом абстрактный идеал и остаться при этом друг для друга интересными, важными, любимыми людьми.

После этого кризиса, как правило, секса и романтики в отношениях становится меньше, потому что пара обретает возможность строить и другие связи. У кого-то появляются дети, у кого-то — общие обязанности, кредиты, цели или совместный быт. Кроме того, оба партнера переориентируются на собственные цели и интересы. Чувствительность друг к другу на этом этапе обычно снижается. Это стадия действий.

Бывает, что секс вообще уходит из жизни пары, и на этой почве тоже происходит много конфликтов. А бывает, что бытовые вопросы и воспитание детей настолько отвлекают внимание партнеров друг от друга, что в отношениях они чувствуют себя одинокими. И это тоже возможные поводы для расставания.

Когда партнерам удается реализовать свое «я», фокус внимания снова переходит на совершенствование их совместного существования, гармонизацию «мы». Это стадия возобновления отношений. Именно здесь формируется по-настоящему прочная связь. Этот период может совпадать с взрослением детей, когда люди вновь в первую очередь становятся парой, а не только родителями.

Сложности могут возникать еще и потому, что партнеры могут находиться на разных стадиях, и тогда их цели и ценности будут разительным образом отличаться.

Мы видим, что Валерия с мужем так или иначе прошли все эти этапы. Но что же произошло дальше? Я испытываю много профессионального любопытства к истории Валерии, потому что к концу первой сессии понимания причин и следствий у меня пока нет.

Как с этим работать

Видя напор моей клиентки, я невольно еще в начале сессии подумала, что на самом деле она все-таки хочет сохранить брак. Но эту мысль ни в коем случае нельзя было озвучивать, чтобы не повлиять на ее решение.

Я промолчала. И мысль рассеялась. А в конце сессии Валерия ее подтвердила. На протяжении сессии в словах Валерии мне не раз слышалось желание опереться на меня и получить совет. Это естественно, особенно учитывая, что ни с кем другим она на эту тему не говорила.

Тем не менее я могу лишь сказать, что мы будем исследовать случившееся вместе. И в этом исследовании обнаружим чувства и потребности, которые помогут определиться, в какую сторону двигаться дальше.

756 ₽

«О чем молчит психолог», Ольга Берг

Купить

Добавить отзыв

Клиент, особенно переживающий кризис из-за измены, то есть эмоционально заряженный, часто ищет у терапевта не только поддержки или совета, но и осуждения тех, кто причинил ему боль. Слов о том, во всем виновата любовница, или что ее муж — настоящий козел.

Наша задача — помогать клиенту разобраться в своих эмоциях, может быть, выпустить пар, но ни в коем случае не накалять ситуацию еще больше. Валерия не пыталась вытянуть из меня слова осуждения, и это тоже говорит о ее готовности работать над отношениями с мужем, как бы тяжело и больно ей ни было.

Резюме: задачи терапии

Измена — это всегда история о том, что происходит в паре. Особенно если мы говорим про долгий брак. Траекторию нашего дальнейшего движения я намечаю, исходя из этой предпосылки. Итак, мне нужно:

• Разобраться, что произошло в отношениях Валерии и ее супруга. Понять, почему измена стала возможна.
• Помочь Валерии прожить все связанные с изменой негативные эмоции.
• Дать клиентке возможность определиться с дальнейшими действиями по отношению к супругу.
• Вернуть ей устойчивость, вывести из шокового состояния и помочь избавиться от стыда.

Фото: Shutterstock