Почему я жалею себя и когда стоит остановиться?
ЧТО
Анна Моисеева,
«Жалость к себе — часть синдрома выученной беспомощности. Это когда человек регулярно ощущает себя в роли жертвы, — говорит психотерапевт Анна Моисеева. — В любом случае понятие совершенно деструктивно и ничего хорошего не несет. В жалости всегда присутствует пассивность, а для результата нужны действия. Она демобилизует. Некоторые люди путают такое понятие с чувством любви к себе. Любить — значит заботиться о себе самостоятельно, обладать самоуважением и знанием, что вы справляетесь с собственной жизнью.
Жалость — это перекладывание ответственности за собственную жизнь на других людей, ожидание, что кто-то придет, поможет и спасет.
Из такого самоощущения может вырасти зависть — человек уверен, что он не сможет работать, зарабатывать, выглядеть, уметь так же, как и ближний».
ОТКУДА
в нашей голове все это?
«Разумеется, из детства, — говорит Анна Моисеева. — Младенец нуждается в защите и заботе, самостоятельно ему не выжить. Поэтому он дает знать родителям, что потребуется помощь. Дети растут, приходит самостоятельность. По мере взросления они понимают, что некоторые вещи в одиночку делать трудно, и начинают манипулировать родителями. Бывает, что маме и папе удобнее или быстрее что-то сделать самим — учить ребенка или ждать, пока он сделает сложное действие сам, труднее и дольше. Воспитать самостоятельного человека непросто — взрослому требуется много терпения и выдержки. Вывод: гиперопека способствует появлению жалости к себе».
Григорий Григорьянц,
«Дело не только в удобстве, — добавляет психотерапевт Григорий Григорьянц. — Как правило, таких родителей очень пугает любое проявление самостоятельности, силы и уверенности ребенка. Им невыносима мысль о том, что придет день и наступит момент, когда чадо сможет обходиться без них. Для родителей картина выглядит так: ребенок перестает нуждаться в опеке, значит, перестает их любить.
Поэтому, сами того не ведая, они кладут жизнь на то, чтобы вселить тотальную неуверенность в себе, ощущение собственной слабости и беспомощности. С этим самоощущением дети выходят во взрослую жизнь и пытаются строить отношения».
«Также причина может крыться в одном из родителей (близких), у которого заложена подобная система взаимоотношений с миром, — финализирует Анна Моисеева. — Ребенок просто будет копировать поведение».
КТО
может усугубить ситуацию?
«Окружающие, — начинает Анна Моисеева. — Те, кто старается спасти, берет на себя ответственность за решение вопросов другого, тем самым делая человека еще более беспомощным. Как правило, такие люди либо хотят поднять самооценку, чтобы чувствовать себя сильнее того, кому помогают, либо хотят, чтобы от них зависели. Им выгодна ваша слабость».
«В межличностных отношениях человек, вызывающий к себе жалость, провоцирует у другого ощущение собственной силы и значимости, — добавляет психотерапевт Григорий Григорьянц. — Следствием этого чувства становится то, что мы называем проявлением сопереживания, сочувствия, заботы, жалости. Игра „сильный-слабый“ может длиться бесконечно, если бы не одно но. Каждый из нас в разные моменты жизни хочет чувствовать себя то сильным, то слабым, а иногда и то и другое одновременно. Единственное, в чем уверен слабый человек, так это в своей беспомощности. Чувство, что другие всегда тебя превосходят, для него невыносимо. Решением становится попытка доказать другим, что они не так уж сильны и его превосходят. Итог: слабый начинает умножать и усложнять свои проблемы до тех пор, пока сильный не уверится, что он действительно не может помочь».
КУДА
приводит жалость к себе на «последней стадии»?
«Человек совершенно перестает действовать и полагаться на себя, — объясняет Анна Моисеева. — Знакомые и друзья все чаще перестают с ним общаться, просто избегая. Ему начинает казаться, что он стал абсолютно беспомощным. Появляются страхи, тревожность, неуверенность. Начинается хандра, теряется смысл жизни, и, возможно, возникает депрессия. Также возможны и психосоматические проявления».
«Сможет ли такой человек добиться успеха? — финализирует Григорий Григорьянц. — Только в том случае, если ему повезет встретить в своей жизни партнера, с которым они совпадут, как ключ и замок. То есть вторая, сильная сторона будет бессознательно решать задачи, которые поставит перед ним слабая».
КАК
понять, какие сферы жизни погрязли в жалости?
Если жалость касается каждой вашей сферы, тогда пора записываться к психологу.