ГОДНОскоп на май: какими мы станем после карантина
О боже. Так вот как выглядит солнце, когда на него смотришь не через оконное стекло. Вокруг люди неспешно выбираются из подъездов, потирая покрасневшими от антисептика руками глаза. Им не верится, что карантин миновал, и они по привычке стараются держать дистанцию и посылают друг другу воздушные поцелуи. Многие все еще не вышли из дома, пытаясь разобрать завалы из гречи и туалетной бумаги, дабы освободить входную дверь. Но всех объединяет одно. Никто не знает, куда податься и чем теперь заниматься. Самоизоляция даровала нам целую кучу времени и возможность достать все из долгого ящика и наконец-то сделать отложенное и обучиться желаемому.
ОВНЫ
Пришло время снимать сливки! Теперь вы полностью самостоятельная и автономная ячейка общества. Внутри вы успешно взрастили своего личного стендап-комика (жаль, что материал у него как у Руслана Белого), психолога (жаль, что он, как ваши родственники, постоянно спрашивает: «Ну, когда детки будут?») — теперь познакомьте их с окружающим миром!
ТЕЛЬЦЫ
За окном бушует весна, а в сердечке счастье! Ведь оковы самоизоляции сброшены! Вы будто прекрасная бабочка, что весь апрель провела в коконе своей уютной кроватки, можете вылететь на улицу и расправить свои чудесные крылья (пусть они изрядно и поднабрали в весе). Пришла пора лететь и удивлять этот мир! Ну и, конечно, похудеть, а то ни в какие рамки.
БЛИЗНЕЦЫ
На сухом асфальте, освещенном солнцем, мальчик цветными мелками рисует: много зеленой травы, игривого котенка, двойную радугу, пышные деревья, покачивающиеся от ветра облака, похожие на игрушечную лошадку, и счастливого человека на скамейке. Как только все кончится, вы и будете этим человеком.
РАКИ
Представьте карманного Джеки Чана, который вместо мебели рушит ваши проблемы. Удар кулаком по безделью, ногой с разворота по денежным дырам, затем неистовый крик в сторону тоски и апатии. Вот и все, теперь вы закалены. Вы прошли через весь мрак. Отныне на вас «доспехи бога». Двигайтесь дерзко!
ЛЬВЫ
Яркий свет софитов. Седовласый режиссер крутит пленку и наставляет на вас камеру как на главного героя в его постапокалиптической картине «Карантинщик». Естественно, вы спасаете планету ценой своей жизни и в конце фильма произносите крутую фразу типа: «Hasta la virus, baby”. Но это лишь фильм, в жизни вы успешны, счастливы и непоколебимы.
ДЕВЫ
Из-за того, что вы прошли 27 вебинаров по кройке и шитью, посмотрели шесть онлайн-уроков с названием «как танцевать вог аки бог», выучили все рецепты создания слаймов для первоклашек, то откроете в себе три вещи. Во-первых, карантин — идеальное время для самообучения. Во-вторых, вы прекрасно обучаетесь всякой дичайшей фигне. И наконец, танцуете вы действительно как жрец дэнсфлора!
ВЕСЫ
Однажды вы проснетесь не в своей кровати, а на татами, облаченные в кимоно и черный пояс. Вам на смартфон и ноутбук без умолку поступают звонки в скайпе, Zoom разрывается от видеоконференций, все называют вас «сенсеем», «мастером», «учителем» и «наставником». Дело в том, что за время карантинного помутнения вы станете онлайн-учителем карате, ниндзя, обеспечивающим кибербезопасность города. Потому что есть баланс во всем — в мире, в себе, в порядке вещей. Вы — гармония.
СКОРПИОНЫ
Разрази нас хиты Билли Айлиш! Вы же абсолютно похожи на сверхчеловека. Из-за одного отжимания и двух подходов к качанию пресса по четыре раза за этот адовый апрель вы стали Сильвестром Сталлоне с ровными губами; вы стали Дольфом Лундгреном без глупо выбритых висков и прически по стилю «сивый трон»; вы стали машиной по сжиганию калорий и лишних сомнений. Так держать, бойцы! Родина спорта и рельефного бицепса вас не забудет.
СТРЕЛЬЦЫ
Уверены, вы потратили очень много времени на размышления, пока слонялись между комнатой и холодильничком: «Интересно, а чем я займусь после карантина в первую очередь?» Это хорошо, но вселенная уже прописала план за вас. Звезды сложились не просто в комбинации, а в целые предложения, которые можно четко прочитать: «Иди и постригись», «Ищи работу, бедненький», «Какой ресторан, алло, ты в своем уме?!» Оскорбления, оформленные в эти понятные требования вселенной и звезд, мы нарочно опустили. Не благодарите.
КОЗЕРОГИ
Руки уже и не помнят, как не двигаться. Несколько недель они практически беспрерывно держали спицы и вязали, вязали и вязали. Вязали все, что попадалось на глаза: носки, кофты, трусы, шторы, двери, мясорубку, 15 килограммов собачьего корма, собаку, ошейник, электронные пропуска. Карантин миновал, можно больше не вязать, но остановиться невозможно. Еще не весь мир принадлежит шерстяному повелителю. Пора это исправить.
ВОДОЛЕИ
Как любил говаривать наш друг Конфуций, «Сидя на камне, лежащем на дне реки, ты вряд ли научишься вышивать крестиком. И не важно, каким, православным или католическим». Возможно, он говорил что-то еще, но мы уже не слушали. И вы не слушайте. Даже если ваша самоизоляция проходила под этим самым камнем, мы уверены, что хотя бы фигурное бросание козявок вы освоили.
РЫБЫ
Жить с грязной головой неделю, пить алкоголь с утра, ходить в трениках с коленками до пола в магазин, выгуливать невидимую собаку, работать сутками или работать, когда уже последние сроки запрыгнули на подножку уходящего поезда, подожгли его и нырнули в пропасть, распевая последние хиты лета 2008 года. Это все про вас, а если нет, то мы прекрасно знаем, что это только потому, что за вами кто-то пристально следил и не давал скатываться в пучину самообразования. Что ж, отдыхать так, что аж тошно, вы научились, а значит, все не зря.
Иллюстрации: Софья Комаренко